Г.
У нас никто не кончал свою жизнь самоубийством, вернее не смогли довести до конца, а может и не очень хотели. Из рассказов знаю, что пробабушка вешалась в деревне в туалете, муж ее спас, моя бабушка 3 раза хотела покончить с собой, ее спасал дед, то вешаться, то топиться в прорубь шла. Спасали и поддерживали эту динамику смерти, чтобы вырастить детей, а потом своих внуков... Мой отец тиран, со своими травмами, мама не обеспечила нам безопасную среду - он не бил, но словом и молчанием годами можно убить, поступками, игнором... умер 3 года назад, жить не хотел, он шел целенаправленно в поле смерти и у нас пытался вызвать чувство вины.
Он видимо упивался мамиными страданиями, ее уговорами, чтобы он начал лечиться и следить за собой, только на ней и за счет нее он держался последние годы. Мама жива, она как будто балласт скинула, сейчас реализовывает все свои хочухи, которые не могла с отцом.
У меня было такое чувство вины за своего мужа, мне как будто свекровь передала его жизнь в мои руки, как маленького мальчика и я была его мамой, пока ее нет. Свекровь меня постоянно ругала, "что ты ему тут не запретишь, тут не ограничишь?", и я в эту игру вписывалась, боялась словом, делом обидеть, когда ругались, а вдруг сильно надовила и он выйдет в окно?! Но недавно ему и его матери сказала - муж мой взрослый мужик и он сам несет ответственность за свои поступки. Муж даже переспросил, неужели ни капельки не будешь мучаться виной, если бы я вышел в окно - твердо сказала нет! И когда он гоняет за рулем, сказала гоняй без меня, со мной как с хрустальной вазой, я не хочу быть инвалидом из за твоей дури и на тот свет не спешу.
Боялась за него как за своего сына, а вдруг, а что... а ему прекрасно, сыт, постиран, ухожен... но в семейных отношениях трешак(((
Благодарю за знания, у меня такой треш в голове, я как загнанный зверь в клетке, что делать, как делать/не делать... . Еду на Мк угляблять свои знания, по дороге читать конспекты с КК.
Мне 15 лет, впервые сталкиваюсь с алкоголизмом, моя любимая бабушка пьет после смерти мужа, он был ее опора и поддержка, хотя во время своей болезни измотал ей все нервы. Деду отрезали обе ноги, у него была гангрена, трофическая язва, занимал довольно высокий пост, имел связи, блат и смириться с такой участью он не мог, вся жизнь под откос, умер в 66 лет.
Бабушка себя тоже запрограммировала на этот возраст смерти. Так вот, родители, спасая бабушку от горя, меня отправили к ней учиться, чтобы она отвлеклась, а она меня повернула в поле смерти и помтоянной борьбы за ее жизнь. Я боролась как могла, выливала алкоголь, прятала деньги, ключи.... Она уходила в запой на несколько дней, а потом просила у меня прощения, ей было очень стыдно, а мне было стыдно в техникуме кому то признаться в этом, я подругу свою в квартиру не пускала, чтобы она не видела ничего, я так боялась за своего младшего брата, которого мама тоже привезла к нам из Армении, т. к. он постоянно болел бронхитом, потом он перешел в астму....и мы жили втроем (я,бабушка,брат).
Брат учился во 2 - 3 классе и ему приходилось оставаться дома с пьяным человеком, пока я была до 16.00 в техникуме. Я была на месте его мамы, меня так в его школе и называли,... как я выглядела, что в 16 лет была мамой для 8-9 летнего мальчика?!
Всё это я говорила только своей маме, но она была очень далеко и не понимала весь масштаб бедствия, считала, что я преувеливаю. Звонила 1-2 раза в неделю, а может и того реже, виделись 2 раза в год.
Бабушкина старшая дочь вообще не вникала, ее волновал вопрос наследства.
Первый курс техникума - я падаю в обмороки, часто болею, меня не допускают к экзаменам, учусь тяжело,страдаю бессоницей.
В период проживания у бабушки ко мне приставал родной дядя, потом вычмеивал типо я не так поняла, рассказала бабушке, ограничили общение.
Бабушка так гордилась, что я хорошо учусь, а мне это давалось нелегко, предлагала выпивать вместе с ней, отметить успешно сданную сессию.
Техникум я закончила на красный диплом, уехала учиться дальше в Москву, у меня была цель получить высшее, я была на 100 % уверена, что родители мне в этом никак не помогут и надо самой!
4 курс техникума - у меня перебои с месячными, я набрала вес, выгляжу как хомяк, у меня киста яичников и гинеколог обозвала меня беплодной.
На первом курсе меня считали веселушкой, я много смеялась, думали от парней нет отбоя, а я их боялась как огня. Бабушка по пьяне мне постоянно говорила, что надо быть целомудренной, тогда муж будет ценить, любить и уважать. А у меня не было девственной плевы, я ее потеряла в 7 лет, на качелях, мама была беременна братом, последние месяцы, а я в крови бегу с криком, не понимаю, что произошло. И всю мою подростковую жизнь говорили, что если муж дурак будет, то ему и справка не поможет, а если нормальный мужик, то поверит, почему я не девственница.
А еще бабушка убивалась по нерожденному сыну, сделала аборт в 40 лет.
Уехав в Москву, я как будто вырвалась из плена, я вообще не вспоминала про бабушку, а про ее день рождения через месяц как он прошел.
Через год после моего отъезда, застрелился мой страший двоюродный брат (первенец, любимец бабушки и дедушки - ее внук), был ментом, история мутная, работал в отделе по борьбе в наркотиками, до сих пор ничего непонятно и неизвестно.
Тётка путем махинаций лишила меня наследства на бабушкину квартиру, все это после смерти своего старшего сына, теперь счастливая живет в трешке(счастливая ли?, тоже бухала, даже травилась, но это другая история, там ее моя мама спасала).
Каждый раз, когда мы с братом пересекаемся, мы возвращаемся в тот период, мы никак его не отпустим, держимся за мертвую бабушку и прошлое. Мой мозг многое блокировал из того времени, брат тоже многое не помнит, но мы не можем отпустить все это!!!
Бабушка, я не твой партнер, чтобы тебя спасать и держать на этом свете, бухать и убивать себя это твой выбор, забери свою жизнь себе, зачем ты мне ее вручила?, я не буду тебя спасать, хочешь умереть в 66 лет - умирай, но сама, без меня! И за своего убиенного ребенка сама неси ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, это твое решение, твой выбор, твоя воля!
Мама, я не мать твоему сыну, я ему сестра, неси сама свою отвественность за него и сама принимай решения, занимайся его воспитанием, я твоя дочь, ему старшая сестра и все! Я твоя дочь и тебе не партнёр, не подруга, не сестра, Я ТВОЯ ДОЧЬ!
Я думала не за кого мне держаться, а я держусь за прошлое, никак не отпущу, вот она моя динамика смерти, вот она блокировка жизни. Там много боли, обид и предательства, все искала какую то правду, извинения, осознания людей-зачем?, они живут и в ус не дуют, а я все там!!!
С меня достаточно того времени в Челябинске, он уже другой, время другое, люди другие, я поворачиваюсь к свету, иду в жизнь, в энергии, в силу!
Я хочу жить и жить счастливо!