Свидетельства Решений и Действий
в Жизни Человека после программ Марины Кошмариной:

  • С.
    Поймала себя на том что:
    Я не действую в интересах ребенка. Я действую только в интересах своего высокомерия и травм:
    - не подаю на алименты на бывшего мужа. Постоянно пытаюсь доказать, что я мама - лучше, чем он - папа.
    - я не говорю вслух ребёнку, что ее отец - козел (что я его таковым считаю). Я говорю что он прекрасный и замечательный, но в душе я его ненавижу и презираю. Иногда это прорывается наружу. Стараюсь сглаживать фразой "мама и папа тебя любят. В остальном мы сами разберемся". Но у ребенка точно есть симптомы (сутулость, косолапость, бледность, круги под глазами, хотя инфекциями болеет максимум раз в год. Чисто я в детстве)
    - ненавижу школу, в которую ходит ребенок. Только потому что это по прописке у отца. Сама привязалась к этому району, запрещаю себе переезд, вижу в этом только усугубление проблем.
    - откровенно боюсь делать какие-то важные большие шаги. Потому что уже попробовала - и огребла по полной так, что еле выгребла (разводилась, переехала за 2000км, тут же словила астму, осталась одна, друзей-поддержки-хорошую работу не нашла, пришлось вернуться, и тут всё по новому кругу)

    Я вообще постоянно что-то кому-то пытаюсь доказать. Маме - что я мама - лучше, чем она - мама.
    Пру против любой системы, пытаясь доказать, что я лучше знаю как лучше мне и моему ребенку. При этом использую их ресурсы в своих интересах.
    Веду себя безответственно с ребенком, с ее обучением, со своим и ее здоровьем, делаю вид что не могу найти работу с более высокой ЗП, поэтому не могу обеспечивать ребенку здоровый досуг и "вынужденно" оставляю ее с бывшим мужем, его женой и мамой, которых презираю. С которыми не в состоянии найти общий язык. Вообще ни с кем не в состоянии найти общий язык.

    Пока что мне хватает знаний, только чтобы проанализировать факты, придумать очевидные действия и выполнять их.
    - работаю с эйчаром над составлением грамотного резюме и подготовке к собеседованиям. Не бесплатно. Если будет интересное предложение с переездом - перееду не раздумывая.
    - перевезла ребенка к себе (2 года она жила с отцом)
    - сама переехала в лучшую квартиру рядом с бывшим мужем, чтобы ребенок мог беспрепятственно общаться с нами обоими
    - расширила квалификацию и работала практически на работе мечты
    - с астмой разбираюсь с гомеопатами-остеопатами
    ....
    Но это все уже состоявшиеся факты . Сейчас ощущается затык в том, что я не вижу глубже и шире, куда дальше. Проблемы ещё есть и я не понимаю, как их разрешить. Основное что уловила в себе после просмотра урока - это всё ещё огромное высокомерие. Гнев, ненависть. 2 недели после оплаты мне казалось, что ничего не происходит. Но на самом деле происходило. Меня само пространство реанимировало ПОСТОЯННО. Без трэш-контента, но ощутимо. По утрам меня неведомо какой силой выносило БЕГАТЬ (2 месяца назад меня катали в каталке, потому что я не могла ходить от гипоксии, ТК словила очередной астматический приход). Бежала и не могла остановиться. Той энергии что я прочувствовала через себя за это время хватило бы чтобы добежать до Москвы (из СПб). Каждый раз задавалась вопросом, как использовать эту энергию во благо.
    Муж пришел в гости к ребенку без моего ведома и спроса - впервые в жизни с ним не сорвалась на истерику, но настойчиво выставила за дверь, не дав ему сманипулировать и не манипулируя своей астмой.
    Решительно делаю задания эйчара. В прошлом году в такой же ситуации лежала пластом и не могла пошевелиться. Тепло попрощалась с прошлой работой, из них тоже тянула ресурсы.
    Одновременно объявился бывший любовник и 2 претендента. Честно призналась себе, что от первого мне нужны только деньги, а двоих просто проигнорировала.
  • Ю.
    Какую общую динамику группы проявляют «бунтари»?
    Для начала отложить всё на последний момент и потом прикрываться тем, что не хватило времени и т.п. Некоторые участники сделали/ переделали домашнее задание уже после мастер-класса, но всё равно остались те, кто его так и не делает. А мы – единый поезд сейчас, получается, что «бунтари» отсиживаются за счёт тех, кто ДЗ выполнил: поезд едет за счёт ресурса активных участников.
    Я тоже, отчасти, среди них. Хотя я и сделала домашнее задание до мастер-класса, причём я чувствую, что сделала его «не для галочки» - я, действительно, поработала. Но прошло время после мастер-класса, я выделила цветом в блокноте все задания, которые были получены на мастер-классе и всё… Я выписала по 10 инсайтов с первой и второй частей мастер-класса, но работу над остальными заданиями даже не начала. Иногда про них вспоминаю и оправдываю себя тем, что устала, что пришлось много поработать и пр. В результате чувствую ужасную слабость и сонливость к вечеру – понимаю, что во мне просто нет энергии, т.к. я не работаю с собой, не реализую полученные знания.
    Когда стояла на сцене среди тех, кто выполнил ДЗ, я чувствовала, что стою на своём месте. Мне не было тяжело. Ещё до слов Марины Андреевны я ощутила себя мощным столбом, который прочно стоит, упёршись в землю, и его ничто не сдвинет. Я понимала, что не хочу жить как прежде, как 2 года назад, я хочу быть среди живых, и я на пути к этому.
    Рефлексии по динамикам:
    1) Блокируется жизнь: я блокировала жизнь своему бывшему мужу. Я душила его собой, играла роль хорошей жены, не уважала его и обесценивала его усилия. Как же классно, что он – сильный, живой, настоящий. У него хватило смелости на то, чтобы уйти к любовнице, показать детям, что нельзя предавать себя. Благодаря ему я повзрослела, начала работать с собой и менять свою жизнь.
    Я блокировала жизнь своего старшего сына: своим контролем я не давала ему отсепарироваться от меня. Начало его подросткового периода было очень тяжелым для меня. Конечно, чем больше я закручивала гайки, тем больше сопротивления я получала.
    2) Блокируется смерть: не отпускаю свою бабушку. Даже в разговорах со своей мамой именно я вспоминаю бабушкины слова и т.п.
    Когда я была маленькой, папа в алкогольном опьянении часто говорил, что повесится. Я этого очень боялась, плакала. А он всегда смотрел в сторону смерти: и в серьёзные аварии попадал, и человек погиб под его колёсами (был оправдан), был очень сложный перелом ноги, алкогольная зависимость, обжорство (в результате сильно избыточный вес, проблемы с сердцем).

    I. Рефлексия по текущей ситуации в системе обучения: я – вечный студент. Я засовываю в себя кучу новой информации, добросовестно выполняю домашние задания (это больше комплекс отличницы – «надо так надо», не задавая вопрос «зачем»), но эти знания складываются и не используются.
    В школе я и ещё несколько человек «тащили» остальной класс за счёт своих ресурсов. После школы я маме сказала, что в институте больше не буду стараться учиться – сейчас понимаю, что в школе мой ресурс был исчерпан. Наш класс постоянно участвовал в каких-то конкурсах, был важен рейтинг класса и т.п. Участвовала в различных олимпиадах, занимала места, тем самым поднимая рейтинг класса. Я была отличницей, со мной дружили из-за того, чтобы просить у меня списывать. В школе у меня не было настоящих друзей. В институте ситуация изменилась – каждый был сам за себя, не нужно было вывозить всю группу. В результате после первого курса мою группу расформировали из-за уменьшения количества студентов, т.к. они не сдали сессии. И несмотря на сложность обучения в техническом институте, учёба давалась легко, не было постоянной усталости – в результате был получен диплом с высоким баллом. Школа также была закончена с серебряной медалью, но удовлетворения она не принесла.

    II. Рефлексия по текущей ситуации в базовых системах:
    - я и родители: на мой взгляд, в этой системе мы все чётко на своих местах, поэтому мне сложно увидеть, как сложившаяся ситуация проявляется в этой системе.
    - я - личность: ИБД! Как же часто я устаиваю имитацию деятельности, причём яркой, кипящей, но результата ноль! При этом я себя отлавливаю иногда в такие моменты, но ничего не меняю, думая, что я устала, мне нужно отдохнуть, не напрягаться и т.п. Сама имитация деятельности забирает у меня много энергии, я это физически ощущаю. Но вместо того, чтобы проявить строгость к себе, я жалею себя, тем самым опуская себя на дно…
    Очень много времени уходит на соцсети, причём я это понимаю, но ничего не меняю… Гораздо проще «протупить» в телефоне, не напрягая мозг, чем поработать над своей жизнью.
    - я и дети: проводя время вместе, мыслями часто не с ними: обдумываю рабочие вопросы, личные моменты и т.д. Однажды старший сын мне так и сказал, что мне можно даже вопросы не задавать, т.к. всё равно не отвечу.
    - я и партнер: в отношениях с бывшим мужем я сидела на его шее, свесив ножки. Я хотела только брать, ничего не предлагая взамен. Я же такая королевна, надо радоваться тому, что я уже стала его женой, и с меня достаточно что-то требовать. Вот муж и тащил нашу семью, как финансово, так и морально. Я была настоящим ребёнком, а не женой.
    - я и социум: на работе часто занимаюсь своими личными делами, я не всегда являюсь эффективным элементом этой системы. У меня уже очень много лет есть желание создать свой бизнес, но я ничего не пробую, не делаю – одни желания, без попыток что-то создать. Проблема в том, что не знаю, чем бы хотела заниматься. Я даже проходила разные диагностики, чтобы понять, к чему у меня есть предрасположенность, но это всё не то – ИБД!

    III. Подвиг Героя:
    - я и система обучения: выполнить все задания, полученные на МК до 07.11:
    • список того, что я делаю, как мои родители,
    • список того, где я против того, как делали мои родители,
    • список из 100 качеств моих родителей => мои достижения,
    • прописать ценность моего руководителя,
    • по каждому из 20 осознаний за МК прописать новое решение и действие,
    • домашнее задание с геткурса: Кто в жизни за мой счёт едет? Чему противостою? На что хватает сил и смелости? С чем борюсь и что доказываю? Где притворяюсь и делаю для галочки? Почему тяжело занимать место высокоэффективного элемента?
    Я – высокоэффективный элемент системы обучения! Я занимаю своё место ученика! Я смотрю в свою жизнь и поэтому выполняю все задания, полученные на МК и после него, каждый день провожу с взглядом в Жизнь, совершая новые действия!
    - я - личность: сегодня установила на своём телефоне таймер приложений (сейчас 15.37, а у меня уже на соц.сети ушло почти 3 часа). Заменяю время, проводимое в телефоне, на чтение книг (сегодня заказала обе книги, которые посоветовала МА в ТГ) и рефлексию.
    Прекратить ИБД относительно ремонта: заказать двери и во время отъезда детей на каникулах установить двери, выбросить диван, перевезти дочь в мою комнату, а сама со своими вещами – в большую комнату.
    Я – высокоэффективный элемент системы «я – личность»! Я занимаю своё место! Я смотрю в свою жизнь и поэтому отслеживаю, когда я занимаюсь ИБД, останавливаю себя, замечаю, зачем мне это нужно и совершаю новые действия!
    - я и дети: завести новую семейную традицию – каждому ребёнку буду уделять час времени только для него. Будем делать то, что хочет ребёнок (пойти в кафе, погулять и т.п.) и разговаривать. Первая такая «посиделка» будет со старшим сыном 01 ноября.
    Раз в неделю просматривать вместе с детьми фильм из моего списка, который я собираю из рекомендованных из соцсетей, от друзей, и обязательно его обсуждать с детьми.
    Я – высокоэффективный элемент системы «я и мои дети»! Я занимаю своё место мамы! Я смотрю в свою жизнь и поэтому поворачиваюсь к своим детям лицом, занимаюсь их воспитанием, поддерживаю их и направляю!

    - я и социум: у меня есть на примете репетитор по английскому языку, но я никак не продолжу изучать язык. Он мне нужен для продвижения по работе, на данный момент я не могу пойти выше, т.к. мне не хватает разговорного английского.
    Переговорить с руководителем по поводу увеличения моей загрузки, добавить по возможности функционала. Готова рассмотреть функционал смежного отдела и, соответственно, увеличить заработную плату.
    Я – высокоэффективный элемент системы «я и социум»! Я занимаю своё место эффективного сотрудника! Я смотрю в свою жизнь и поэтому развиваюсь в своей профессии, использую все возможности для роста и увеличения своей заработной платы!

    P.S. Первая реакция пространства: на Авито полгода «висит» моё объявление о продаже гидронасоса, не было ни одного вопроса, звонка по поводу него. Пока рефлексировала, нашёлся покупатель. Я-то знаю, что это не совпадение 😊

    Пересмотрела "Дом на обочине", первый раз смотрела его около полутора лет назад. Как же здорово уметь сейчас отслеживать "косяки" героев в разных системах! Хороший навык на фильмах - тренировать видение последствий принятых решений.

    Сегодня 03.11 - половина указанных ДЗ выполнена. Тяжело далось прописать " что я делаю для галочки" - подкатывает тошнота, хочу спать - отвращение от своей жизни, от того, куда я иду, если ничего не поменяю в своей жизни.
  • М.
    Когда спросили на МК кто сделал задание не на 100 %, а написал для галочки, на тяп-ляп, я не села на место, а продолжала стоять. Первая мысль-это стыд, т. к. в зале находились мои знакомые. Затем я стала себя уговаривать, но я же написала, просто мне не хватило времени высказать все свои мысли. И так всегда, оставляю ВСË на потом и в попыхах делаю недостаточно хорошо. Но вот этот стыд не давал мне покоя. Я толком и не помню, что там дальше говорила МА, как в тумане. И в итоге, я ВСË равно села.

    Раньше, если я где-то лукавлю и хочу показаться лучше, чем я есть, меня это никак не беспокоило. Но после МК меня прям накрыло. Это сколько же я упустила, прослушала не взяла знаний, прокручивать в голове эту тему стыда. А могла спокойно сесть на место и впитывать в себя информацию.

    И это столкновение с самой собой случилось. И это круто!

    Работа над ошибками!
    Хочу раскрыть тему смерти моего младшего брата подробнее.
    Это ребëнок моей мамы и отчима. Он появился на свет, когда мне было 13 лет. Будучи беременной мама продолжала употреблять алкоголь и после его рождения не переставала пить. Были такие моменты, что я приходила со школы и дома никого не было кроме младенца. И не знаешь, что делать первым делом, топить печь , дома была холодрыга (мы жили в деревне) или варить кашу голодному, кричащему братику.
    В 17 лет после окончания школы переехала в город. В 18 вышла замуж. В 19 забрала брата к себе, устроила его в садик. Затем и мама переехала к нам. Долго жить она с нами не смогла, так как я не позволяла ей пить. Под предлогом зароботка денег, она переехала в Москву. Затем у меня с ней произошел конфликт и она брата забрала к себе.
    В Москве она также выпивала. На это раз мой старший брат забрал к себе на воспитание младшего, а затем и маму.
    Когда братик подрос, мама стала с ним нянчиться. Он рос очень самостоятельным, но мама, возможно, на своëм чувстве вины делала его каким то инфантилом. Старалась ему дать то, что не додала в детстве.

    Вскоре мы узнали, что он гомосексуал.
    Следующим шоком было для нас, что он употребляет наркотики.
    Год отслужил в армии. Стал жить отдельно с мамой. К наркотикам переодически возвращался. Пытался строить отношения с девушкой.
    В итоге в прошлом году его не стало. Нашли мëртвым в лесу. Мама предполагает, что он сам намеренно захотел уйти из жизни.
    Ту наркотическую соль, которую он принимал, нужно обязательно употреблять с житкостью, иначе смерть. Когда его нашли, при нëм не было бутылки с водой. Как говорит мама, он всегда носил воду с собой.

    Я с братом от него отвернулись, когда узнали, что он наркоман. Я боялась подпускать его к своим детям. Старший брат тоже.
    Сейчас понимаю, как маме было больно это всё проживать. Но я интуитивно чувствовала, что его не спасти. И поэтому просто отошла в сторону.
    Сейчас имея знания, понимаю, что сделала всё правильно.
  • Н.
    Тянула с домашним заданием, так как столько горьких осознаний за последнее время по поводу своей жизни - с мамой, мужчинами, сыном, начальником.

    Я из семьи алкоголика, где папочка бил маму смертным боем. Мама классическая жертва . В 11 лет умерла от онкологии ее мама и она осталась одна. У меня даже сейчас слезы наворачиваются, когда я представляю, что ей пришлось пережить как ребенку. Потом она встретила папочку и родились мы с братом. Отец, как в этом кейсе, тянул ее и нас, своих детей в смерть. У него был психиатрический диагноз. А мама держала его, потому что была сильно моложе и потому что ей нужно было жить ради нас. Она нашла в себе силы все-таки уйти от него (сбегала несколько раз). Хотя отец выкрадывал нас и она каждый раз возвращалась, но в последний раз не вернулась. Это был вопрос жизни и смерти - он с оружием ее держал. Брата отец выкрал, а я отказалась уйти с ним, мне было 6 лет. Очень хорошо помню - что в тот момент это было мое абсолютно взвешенное решение остаться с мамой. Брат стал первой жертвой и трагически погиб когда мне было уже 11 лет. А я всю жизнь несла мамину динамику. Мама очень хотела меня родить несмотря на весь треш в своей жизни, и назвала в честь своей мамы - Наташей. Помню все свои решения и внутренние выборы. Быть рядом с ней и не уезжать учиться (уехала, когда "выдала ее замуж"). Уже в юности у меня начались болезни, которые один из врачей охарактеризовал как "старческие". Когда забеременела "не от того мужчины" и поняла каким-то спинным мозгом, что всегда знала, что так будет. Как призвала маму к себе и жила с нею всю жизнь ради уже своего сына. Как мы с ней "выжили" ее мужа на тот свет, ему не было в нашей системе места. Как не могла разлипнуться с ней, испытывая дикую вину - как же я выкину ее из своей жизни, у нее же больше никого нет, она всю жизнь служила мне. Только ковид дал нам возможность разъехаться. И тут у мамы внезапно "не сгорел дом". Пришлось принять решение построить его заново, чтобы не возвращать ее обратно в свою жизнь. И я и мой сын - ездим к маме в другой город, проводим с ней время, я каждый день ей звоню. Вина перед ней гложет изнутри. Понимаю, что всю жизнь была мамочкой для своей матери. А в своей собственной жизни поставила ее на место партнера - выполняя функции мужчины, и отдав ей заботу о своем ребенке. В результате ранний климакс , АИТ и гипотериоз. Когда разговариваю с ней по телефону и она рассказывает про свои болячки - проживаю это все на телесном уровне, до мурашек.

    Всю жизнь романы с женатыми и далекими мужчинами. Никогда не хотела замуж и даже не осознавала почему. Выбирала холодных и недоступных, чтобы все время страдать, чтобы меня не выбирали, отвергали и обесценивали. Сейчас мне 48, замужем не была и никогда не жила с мужчиной семьей. Последние отношения с молодыми мужчинами - один младше на 5 лет, другой на 15. Осознала свою жалкую роль в их жизни. Как цепляюсь за них, злюсь и одновременно боюсь их потерять, как постепенно втянулась в отношения, где уже сложно себя уважать. Обе ситуации стремительно прогрессируют в херабору. Приняла решение это прекратить - просто отпустила руки, никак сама не проявляю активности. За время с покупки вебинара проявились оба и ценные факты про них (и про реальное отношение ко мне). Было очень, очень сложно следовать своему решению. Самые заряженные отношения с молодым любовником. Он явно в динамике смерти и хватается за всех, чтобы его держали. Позавчера звонил мне в 3 ночи, пьяный, требовал прийти, давил на жалось, потом стал обесценивать. Впервые я отказалась от этого спокойно, без смятения. Отношения с ним начались, когда отселила маму. И незаметно он стал несущей конструкцией в моей жизни. За три года он успел жениться и развестись, потрахивая меня по-соседски. Последний год все катилось по наклонной. Но сил и решимости прекратить это у меня не было.

    И последнее, про работу. Это тоже очень заряженная тема. В ковид я начала работать из дома и постепенно "вышла на пенсию". Жизнь застыла. Я совершенно точно ощущаю себя в динамике смерти - на физическом и психическом уровне. В мою жизнь не приходят новые люди, у меня вообще нет повода выходить из дома. Некуда наряжаться, я перестала себе покупать обновки. Интересы пенсионерки- лекарства, скидки, симптомы. Все время учусь чему-то онлайн и не внедряю это в жизнь. Уйти в никуда не могу - у меня сын студент призывного возраста, оплачиваю обучение, и мама со сгоревшим домом. Работа у меня сейчас писательская, я научный сотрудник. Разместила в начальника своего папу (даже внешне они похожи) и имею бурные отношения с ним как с папой, а он палачит меня по полной, отчего я опять в страданиях и злости. Хотя за последние три года я уже научилась огрызаться и отстаивать свои границы. Но выгорела, работа перестала зажигать, скучно, конвейер, без каких-либо перспектив. Каждый подход к снаряду (компьютеру) с усилиями. Начались проблемы с правой рукой, которой работаю с мышкой - она буквально "не поднимается", болит плечевой сустав. При этом объективно я эксперт в своей узкой сфере, но продать это кому-то еще невозможно. Только сменить профиль, а это значит начать опять с нуля, как я много раз проделывала в своей жизни не раз. И это требует энергии, которой у меня нет.

    Выводы:
    Всю жизнь живу в треугольнике ЖПС - спасаю маму, мужчин, коллег, в ответ получаю херабору.
    Пожертвовала свою женскую жизнь маме. Куча физических симптомов.
    Задача - убрать руки от всех "самоубийц", не втянуть в ЖПС и свои динамики своего сына. Перевести внимание на себя и свою жизнь. Найти энергию для изменений.
  • Е.
    Я каждые летние школьные каникулы проводила у бабушки и дедушки в деревне. И там каждый раз были похороны, и не один раз за лето. Старики, молодые мужики. Мы с бабушкой всегда ходили на кладбище, потом на поминки. Однажды мой ободок с головы упал прям в могилу на гроб, который забрасывали землей. Я очень испугалась тогда, все сказали, доставать не надо. Когда мне было скучно, я ходила гулять на кладбище, там было красиво, уютно - огромные липы в цвету, вид на реку. Пару раз в Москве мы с мамой ходили гулять на Ваганьковское кладбище, когда мне было лет 14-15, ей это нравилось и мне было интересно. По итогу, когда мне было 30 лет бабушка уморила себя голодом, не хотела больше жить после перелома шейки бедра. Прожила тяжёлую жизнь в деревне, а умерла в комфорте и достатке от голода. Она сказала " обидели мою душу". Я тогда очень негодовала на то, что никто из 3 её детей не спасли, не вытащили, дали умереть. Теперь понимаю, что слава богу. Мама в моем детстве говорила "выпрыгну с балкона" (16 этаж). Мне было очень страшно. Я сама некоторый трудный период в жизни думала, что хочу умереть, что я ничего не могу решить в своей жизни, лучше всего уйти. И это чувствовали мои дети. Сейчас такого нет, выбралась, хочу жить и я все могу на самом деле.
    История девушки очень мне откликнулась, но не сразу загрузились такие осознания, что это прям моя история!
    Я также не могу определиться, хороший у меня муж и отец детям или нет. И веду себя как жена алкоголика - он хороший, ведь не пьет, не бьёт, не гуляет. Но я чувствую, что он плохой, что ничего не даёт мне и минимум детям. И дети для меня буфер для выражения моей злости на него. Но на него не могу вылить, думала почему же? Муж дома привилегированный чел, человек высшей касты, который очень занят своими процессами, делами, его трогать нельзя! Утричком в магаз -я, детей в сад, школу - я, и прочее, а он лежит на полу 2 часа каждое утро и делает свою гимнастику, хоть потоп. И легенда такая , что иначе он рассыпется, у него болит спина, и он это делает для нас, чтобы ходить на работу и вообще ЖИТЬ!!! Он не может то, это, пятое, десятое, и на каждый раз у него есть резонные объяснения - плохо чувствует себя, жопу ещё не почесал, в гараж надо, на даче маме помочь. Денег мало зарабатывает и про деньги говорить нельзя, иначе я меркантильная. А я это все принимаю, сглатываю. Назначила старшего сына партнёром, с него требую, его ругаю, вижу в нем взрослого. У него есть поведенческие реакции, от которых у меня волосы дыбом! А муж как слабенький болезненный ребенок, его надо беречь.
    Что будет если я весь объем злости направлю на него? Мне его почему-то очень жалко. Я боюсь его обидеть, ведь он такой ранимый. Я помню ситуацию в начале знакомства, когда у меня появилась жалость к нему вместе с чувством вины и она, видимо, стала для меня кандалами на 17 лет брака. А ситуация связана была с пошлой шуткой моей подруги относительно меня с сексуальным контекстом, у меня это соединилось чувством вины за мои непорядочные предыдущие отношения. Плюс к этому муж был очень чистый, практически непорочный мальчик. Муж обиделся и ушёл куда то в темноту в лес( мы были на пикнике загородном)
    Я сразу все поняла, Я пошла его искать, он в грусти и тоске, сказал что меня любит. Я сказала тоже. И все, я попалась, с тех пор я не могу быть плохой девочкой, только хорошей.
    Делаю шаги к тому, чтобы стать хладнокровной расчётливый сукой!
    Надо начать создавать сильную женскую позицию защиты себя и своих детей. А материальный признак первый, который эту позицию закрывает и формирует.
    Пока я интересуюсь , что будет с ним, со мной и детьми ничего хорошего не будет.
    Вернуть фокус на себя, свою жизнь и увидеть, что происходит с детьми.
    Когда моя сила растет, создаётся безопасность для детей, им есть на что опереться, через что выздоравливать.
  • Ж.
    После МК очень зацепило про место, особенно про то где я занимаю не свое место: 1. Я практически всю жизнь занимаю место мамы для своей сестры, когда она родилась, мама поставила меня на роль ее мамы и на роль жены для моего отца. Мое детство закончилось с рождением моей младшей сестры. И я херачила по полной находясь на всех этих не своих ролях, привыкла все тащить на себе, решать проблемы всех близких, всех спасать, всем помогать, забывая о себе. Когда родилась моя дочь, я немного ушла с этих ролей, но это очень и очень сложно, когда ты живёшь в этой каше всю жизнь. Я часто дочь называю именем сестры и наооборот. Просто срывается с языка автоматически... Параллельно с этим я всю жизнь себя обесценивала, так как для своего отца я всегда была недостаточно хороша и у меня всегда были с ним конфликты. После МК недели через 3 меня накрывало так, что я неделю ходила со слезами на глазах, с телом вообще происходило что то сильное и глубокое. Хотелось рыдать навзрыд. Я тысячу раз задавала себе вопрос-а какой я элемент в системе? Сильный или слабый??? Проанализировав инфантильное поведение своих родителей и все что я делала для них, сестры, своего близкого окружения, все что делаю сейчас для своей семьи и какой путь я проделала в карьере и в своей терапии я поняла, что я сильный элемент, по крайней мере в своей родовой системе. И я все свои силы направляла на жизнь других людей, выматывая себя на износ. А я бегала по остеопатам, кинезиологам и прочим специалистам, чтобы хоть как то восстановить свое тело, которое уже кричало мне-остановись! Поняла, что когда живешь с фокусом не на себя-то туда тратится просто космическая энергия.. Отъебись уже от всех и живи для себя - такое было пожелание моей близкой подруги на мой др.
    2. Я была на месте мамы для своего мужа со всеми вытекающими последствиями. После МК я наконец проговорила ему ртом все, о чем написала МА, о его функционале и том, что он должен делать и оплачивать для семьи. С плеч как будто бетонную плиту сняли. Даже массажист заметил и сказал, что шея и плечи просто расслабились сами собой... Хотя, что я только ни делала до этого, чтобы снять напряжение с шеи и плеч..
  • М.
    У моих детей симптомов/диагнозов нет, но! Они для меня буфер для появления злости, агрессии. И как следствие потом чувство вины. Так в отношении кого же я не могу выразить свою злость, агрессию, гнев? Крутится в голове мама, потом бывший муж. Еще не разобралась. На бывшего в последние время, да чего уж там, года 4 точно, часто агрессировала, раздражалась, на его просьбы, вопросы. Я была его любовницей 8 лет при наличии его первой семьи. Сначала злость была из-за обиды, несправедливости, разочарования, что из-за того что я не могла забеременеть ( непроходимость труб) он меня бросил, нашел себе другую, потом по моей инициативе была 4-ая попытка эко и родились двойняшки. Я не детей хотела, я хотела с помощью детей вернуть его. А потом я раздражалась и злилась от того, что он не может решиться сделать выбор. Я переложила ответственность на него, постоянно заводила разговор, чтобы он уже решил, с кем он хочет быть. Но раз за это время ничего не решилось, логично что никому из нас эти отношения не нужны. Я уходила от него на словах в течение последних двух лет несколько раз, какое-то время мы не виделись/не общались, но потом все повторялось снова. Этой осенью поставила точку, окончательно.
    На вопрос о блокировании жизни первое пришло, что я блокировала себе свою жизнь, но копнув глубже я вспомнила случай, лет 15 назад в юности, как я бросила фразу этому же мужчине, что если он меня сейчас бросит, я покончу собой и он может через три дня прийти на мои похороны 😭😭😭 . В тот момент я узнала о факте измены, это была не проста интрижка, а там намечались отношения, я боялась, что он выберет ее и вернусь домой к родителям. Отношения продолжились, я усиленно пыталась забеременеть, чтобы привязать его к себе. Бесконечные больницы, но толку не было. Когда расставились после 3 попытки эко, он мне так и сказал, что я ему не даю строить свою жизнь, палки в колеса ему вставляю. Вот она правда… я в динамике мертвых.
    Мысли о суициде в подростком возрасте иногда посещали, и даже потом когда повинись дети возникали мысли, что а что будет если вдруг меня не станет. Тут мне больно становилось за своих детей и наворачивались слезы. Я живу ради своих детей. 😭😭😭 какой груз ответственности они несут 😭😭😭
    Я часто думала, если бы не дети, давно бы ушла от мужчины
    Если бы не дети, мне было бы легче
    Если бы не дети, я бы давно пошла работать
    Если бы не дети, я была бы свободна, сама себе хозяйка
    В этом году умерла моя мама и на некоторое время ( 2 месяца) я взяла на себя бремя по хозяйству в родительском доме ( там огород, живность, папа со сломанной рукой после операции) и я тогда когда разговаривала с подругой, сказала фразу: что если бы не дети, я бы сейчас просто ушла бы в себя, закрылась бы от всех, с утра до вечера занималась бы рутиной ( отвлекалась), а вообще недели на две просто исчезла бы, ничего не делала бы, тупо лежала бы и спала. Что дети подталкивают меня в жизнь, что -то делать, не опускать руки. Так как все это время дети были 24/7 со мной.
  • Д.
    1. Нужны факты и только они являются симптомами происходящего.
    2. в работу комплексно ( психика, разум, тело) Исключать одно нельзя
    3. По уровню симптомов можно увидеть равносильный вопрос, который не решается.
    4. Злость/гной - непримиримость с каким-то вопросом.
    5. На примере треугольника- злость-я-? (Муж мой) злюсь за алкогольную зависимость. И злюсь на себя, потому что не ухожу и продолжаю надеятся на изменения.
    6. Разборки муж-жена. Классическая жена алкоголика: он же работает, он же по будням не бухает!!!!! Это для меня фраза!
    7. ответственность мамы -дома, вне дома-папа.
    8. Злость в отношении мужа сдерживала и начинаю искать место слива. Но до объекта эмоция и энергия не доходит. Могу злиться на себя и на сына!!!
    9. Почему запрещено на объект нападать: он может уйти и я останусь одна. Потому что злость будет бессмысленна и я останусь в отношениях, даже если он станет хуже ко мне относится, я буду терпеть и заслуживать его любовь!
    10. Есть динамика в смерть, то или сам совершит или вызовет палача.
    11. Чтобы этот сценарий не произошел, то я держу его за руку и динамику обслуживаю. Обслуживание потребности и интересов мужа. Из своих потребностей. Он может быть счастлив с другой и это я такая недоженщина.
    12. Если есть манипуляция или игра, то симптомов нет.
    13. К решению и выбору человека не имеет никто никакого отношения.
    14. Отпустить руку от удержания динамики! Фокус на закрытие своих потребностей.
    15. Если о существовании такой проблемы знают только единицы, значит в них есть жизнь и это единственные люди, которые могут удержать его динамику.
    16. Убрать руки свои от другого человека и убрать руки человека от себя!
    17. Если есть такие зависимые отношения, значит есть и мой запрос на такое. Контекст с родителями не закрыт.
    18. Здоровая женщина выберет деньги,т к контекст с родителями у нее решен.
    19. Женская сильная позиция, это материальная финансовая безопасность.
    20. В жпс никто не договаривается. Мне все равно что будет далее происходить с ним, я обозначаю свои правила.
    21. Человека другого невозможно заставить жить. Даже если на него орать, эмоции дать- есть его Воля и волеизъявления.
    22. И только если есть воля на жизнь, тогда человек не смотрит ни на что и предпринимает действия на здравость.
    23. фактом является то, на что воля.
    24. Почему я соглашаюсь на эту игру. Он мне заменяет маму и закрывает потребности мои как ребенка.
    25. Почки это темы смерти.
    26. Холоднокровие! Ничто не стоит моего здоровья и здоровья моих детей.
  • И.
    Имеющиеся знания создают фундамент для жизненных стратегий.. Гной это злость... Гной из уха моя тема.. Когда родила дочь, помню лежала перемотанная в больничной кровати и на 100% зависима от всех, врачей которые пропустили диагноз с риском на паралич нижних конечностей, от мамы которая пользуясь положением ультимативно определила имя для моей дочери и устанавливащая правила для моей дальнейшей жизни... Помню то состояния что было внутри, сколько было проглочено злости, сколько хотелось тогда сказать, кричать, арать от боли что разрывалась как снаряды в груди, как смотрела на мать и ненавидела её за то что она делала со мной, зная что и даж сказав вслух откажешь мне, я уйду... из страха быть брошенной в трудный момент моей жизни... Я молчала... Сжав зубы, а их я тоже вскоре растеряла.. Крошились как мел... Заложило левое ухо... 13 лет оно молчало, моё ухо в состоянии какой-то пробки, которую врачи не находили.. На приёме, чудным образом всё проходило... И не так давно, но после разговора с мамой, когда были проговорны все границы, все были обозначены места и ответственности, ухо ожило, пробку прорвало, слух вернулся, но стали появляться выделения бледно зеленоватые и только после сна.. Расслабление приходит в без сознательном состоянии... Проявлять злость значит быть плохой, а плохой быть значит тебя не выбирают, блохим быть значит не иметь права на счастье... Ответить на грубость грубостью значит обидеть человека и стать таким же как и он.... Это только малая часть запретов что были в основе моей жизни... Блокирование жизни!
    Ответ писать пыталась не раз, но то все были сухие конспекты с видео... Я чувствовала что хочу придать ценности тому, что вспомнила во время просмотра видео, что так бережно припряталось в памяти, что я приняла в той ситуации молчание, подавление злости, во спасение своей дееспособности и жизни, а также и моей только рождённой дочери.. Промолчать, а не злиться, так я делала и в детстве.. Перечить нельзя, злиться нельзя, надо быть прилежной, покладистой и кроткой, во всем и всегда слушаться родителей, взрослых не обсуждают, надо дорасти чтоб иметь право голоса, а как дорасти то??? разница в возрасте она ж навсегда и тогда в голове из-за несоствковки самый простой вариант решения... не Слушать!

    Сегодня проснулась с чистым ухом! Одной гомеопатии было сложно справится с проблемой, теперь обозначена причина и есть с чем работать..
  • Ю.
    В отношении какого вопроса, какой ситуации я оставляю в себе злость?

    У каждого родителя свои отношения с каждым ребёнком. Другой не должен в их отношения вмешиваться

    Ответственность за то, что происходит дома, матери
    Ответственность за то, что происходит с ребёнком на улице - отца.
    Если за ребёнком стоит батя, то с ним в социуме ничего плохого не случится.

    Энергия самоубийцы, если ему самому не хватает сил завершить жизнь, притянет событийный ряд, что кто-то сделает это за него.
    Динамику самоубийцы обслуживают близкие люди, в которых есть много жизни, которые его и как правило жена. Если ей не хватает сил, она подтягивает детей.

    Мама действует в интересах своих детей и ведёт себя хладнокровно и расчетливо, формируя сильную женскую позицию защиты.

    Пресекать негатив на своей территории или в отношении себя и своих детей хлестко и строго, но не делать это смыслом своей жизни.

    Если мать транслирует сильную позицию, дети опираются на неё.

    Злость - сильная энергия. Важно направить ее в мирное русло.
  • М.
    Откладывала домашнее задание, хотя видео посмотрела сразу после открытия доступа.
    Запрет на злость из родительской семьи, где в ответ на агрессию пьющего отчима можно было получить, проявлять злость - опасно для жизни.
    в результате аутоагрессия, тренировка навыков терпилы и отсутствие границ, которые привели к желчекаменной болезни в 30 лет.

    Открыто проявляю агрессию лишь на детей, и на работе,но не жестко.
    разрешила себе защищаться в общении с мамой, чьи команды иногда автоматически "беру под козырек" для исполнения.
    мне кажется, что в моменты злости я выгляжу ужасно и меня перестанут любить и я снова буду брошенным ребенком.

    не истерика в слюнях, а злость. "Злой, неуравновешенной, готовой трахею вырвать". Я должна выглядеть уравновешенной, проявлять гнев является слабостью, это стыдно. Мы выше этой агрессии. У всех есть разрешающие факторы

    "я запрещаю себе злиться на взрослых, даже если имею весомые основания на нее, но разрешаю злиться на детей, потому что они не могут ударить в ответ"
    страх и жалость к маме активизировались, когда папа ее бил, а я просила его это не делать и была готова убить. Лет в 12 мне хотелось ударить его сковородой и убить, прекратив все это, но испугалась наказания и тюрьмы.

    Страх и жалость по отношению к бывшему мужу, когда боялась, что он покончит с собой из-за долгов и у моих детей не будет отца, что я останусь , как мама и бабушки одна с детьмия

    я никому ничего не должна ради того, чтобы жить!
    чья-то жизнь не ценнее моей.
  • О.
    Я долгое время была женой человека, который употреблял и нюхал. У него брат умер от перидоза и это была прям боль его семьи.. Я когда, говорила его матери, что он тоже иногда употребляет она меня затыкала и говорила, что я вру, ее сын самый лучший. Ко мне вся семья относилась, как к сумашедшей с плохим характером.
    Было очень много скандалов на эту тему и я много раз хотела уйти, от него.. смелости не хватало. Дети маленькие были, все переживала, как они без папы , себя где то жалела, не хотела повторять судьбу мамы . Она нас с сестрой одна одна растила. Отец пил бил, был случай когда он хотел выпрыгнуть с балкона , все это было на моих глазах…

    После ТГ в Казахстане, я осознала, что все мои отношения были с зависимыми людьми и я постоянно их спасала и выводила из этих состояний…все ради них, а по итогу они или изменяли или просто уходили..

    Ещё тогда в 21 году, когда я после Тг поменяла фамилие, у нас испортились отношения. И у меня в голове был только один вопрос, что я делаю опять не так, что вот так происходит..

    А сейчас понимаю, что я в отношениях с мужем делала до хуя !
    У него бизнес вырос за последние года, пока я в терапиях сидела. А по итогу мы все равно расстались, сейчас он судится со мной и говорит, что ты тут вообще не причем.
    И он каждый раз - ты опять свою Кошмарину наслушалась..

    После, того как он съехал он сразу же начал общаться с женщинами и очень быстро забыл, о своих детях, приходит тогда когда ему удобно. Попросил выйти из бизнеса, который мы с ним создавали вместе.

    Сейчас я понимаю, что я все эти 12 лет была в жесткой иллюзии, что все изменится. И что ещё тогда нужно было бежать от него..

    Помню, как тогда в 15 году он решил делать бизнес и что б я туда не лезла, взял себе партнера. Они бухали и нюхали. В итоге бизнес прогорел.. пришли ко мне, оба. Что нам делать ?
    Помню как тогда ликовала моя гордыня.. в итоге, его партнер так и не вернул наши деньги. Самое обидное было, то что пока они развлекались, а я с маленькой дочкой ездила на работу, что б у нас были деньги, платили за ипотеку тогда. До сих пор внутри это не отпустила, походу, а у ребенка в 2 года были сильные аденоиды и она не разговорила..
    Потом я забеременела вторым ребенком и она была в тазовом предлежании.. после родов мне дважды скрывали швы, сама рожала её и постоянно был гной в швах в промежности..

    Тогда не было знаний, но я четко понимала, что в моей жизни пиздец какой то был и я пошла изучать и быстро стала приходить информация и учителя.

    А после третих родов , образовался шарик на месте тех шрамов. Сейчас понимаю, что не хотела на самом деле заниматься с ним сексом, сама и рожать от него детей. Внутри не было четкого ощущения безопасности от него. А за счет детей, был мой глюк, что он меня не бросит. В итоге все равно расстались.
    И после развода, он не очень красиво себя повел.
  • Ю.
    Ответственность на матери в том, что происходит в доме.
    Муж курит айкос в квартире: за столом, на диване при просмотре семейного кино рядом с ребенком. Внутри бешусь, сокрушаюсь, что вредно ребенку и мне. Молчу! Открываю окна, отсаживаюсь. Молчу!
    Я- мама, которая не действует в интересах своих детей. Мама без женской сильной позиции защиты детей и себя.
    Почему нельзя указывать мужу, что делать или не делать? Потому что боюсь, что уйдёт, оставит без финансирования. Придется пойти работать, а я не работала уже 8 лет. У меня нет своей квартиры, на нее нужно заработать, а как это делают взрослые люди я не знаю. Полностью обеспечивает меня финансово. Я в детской позиции. ( Не могу иметь детей)
    Я езжу на муже, питаюсь его энергией жизни, он человек с харизмой, умный, любящий жизнь и берущий от жизни всё что хочется. Муж «пихает» меня в жизнь «встряхивает», ездим на мероприятия, связанные с его увлечениями и его друзьям. А я замерла, моя жизнь идет мимо меня. Я не живу как могла бы, не проявляюсь. Не транслирую ребенку счастливую личность, здоровые отношения между мужем и женой. Надо что-то менять, а я не знаю как. «не знаю»- это мое слово паразит.
    Я в поле мертвых, угасшая, с прохладными руками и ногами.
    Мой муж мне изменяет. Я отрицала себе. Доказательства сами нашли меня. Застала его с другой за петтингом. Покаялся. Я не признала истину! Мой муж мне изменяет! Снова не назвала себе вещи своими именами. (Я же «стухла» сама виновата) Мое обоняние пропало. Не различаю запахов. Секса с тех пор нет. Не признавалась себе про его измены, потому что нужно будет принимать решение уходить, опять же оставаться без финансирования мужа!
    Моя клиническая депрессия- подтверждение моей воли в угасание в поле мертвых. А также - как «прикрытие» не совершать действия, не идти в самостоятельность и дееспособность. Получается мне выгодно.
    Посмотрела урок - разматываю «клубок» пиздеца моей жизни. Горько. Злюсь на себя. Противно. Не хочу так. Хочу быть живой и взрослой, самостоятельной и дееспособной. Хочу быть матерью, на которую мой ребенок сможет опереться.
    Спасибо Марина Андреевна!
  • А.
    Впервые я узнала о том , что можно уйти из жизни самостоятельно лет в 5, например наглотавшись таблеток- это был шок, ужас и одновременно восторг от того, что если вдруг что- это отличное решение любой неразрешаемой проблемы!

    Лет в 9-11 я узнала, что мама резала себе вены, хотела покончить с собой , отправив меня к бабушке на выходные. Ее спасли, напоминание в виде шрамов, конечно же осталось до сих пор. И помню я 9- ти летней девочкой ее спрашиваю: «мама, зачем ты хотела уйти из жизни? Ты хотела бросить меня? Тебе так плохо жить со мной, что ты готова была меня оставить?» Мама плакала и сказала, что обо мне бы позаботились, много родственников.

    А через какое-то время, получив 2-ку в школе, а за оценки меня очень ругали - я решаю, что страшнее трагедии нет, лучшее решение-самоубийство. Я продумывала план, но испугалась потенциальной боли и не стала воплощать этот план. Спустя время так и или иначе мысли о суициде посещали меня, и я прям всем нутром чувствовала, что как будто это не я, есть часть чего-то привнесенного.

    А сейчас немного понимая, что дети всегда отражают родительскую историю- я задумалась: а моя ли это программа была на прерывание жизни, есть вероятность что я таким образом помогала своей маме, возможно взяв часть этой разрушительной истории на себя

    А еще за год до моего рождения у мамы была сильная любовь и он ушел из жизни посредством суицида. Офигеть
  • С.
    Моя семья живёт с самоубийцей. я - самоубийца. Жизнь - как на качелях, то я тону (жизнь неинтересна, я - неинтересна, со мной не о чем поговорить - сколько себя помню эти вопросы, с работы я выползаю от напряжения и усталости, спина отваливается, денег не хватает, живу вместе с сестрой на её территории долгое время и не съехала до сих пор, на выходных не могу встать с кровати), то выплываю (начинаю брать жизнь в свои руки, слежу за тем, что ем, решаю вопросы по здоровью). Общение сократила по минимуму с родными/друзьями. Потому что не хочу в свои проблемы тянуть их. По жизни - динамика в смерть. После эфира мне стало страшно. Я же на самом деле не хочу умирать! Я хочу Жить. Я живая. Я Живу! Я очень переживала, что не успею занять место на МК по базовым системам. Мне надо получить знания, как жить по-другому. У меня папа пьет. Спасибо маме, что нашла в себе силы развестись. Я не помню, чтобы он говорил о смерти. Но пьёт он явно не от хорошей жизни. В детстве я пыталась его учить. Говорила: "папочка, может не надо пить?". он мне резко сказал, что это не моего ума дело, я заткнулась в 7 лет. Манипулировать в ~13 лет : либо дочь, либо бутылка. Мой дедушка (отец папы) спился, мне было 12. Я пыталась спасти отца, плакала, боялась, что он умрет, как дед. Сейчас не лезу, это его жизнь, созваниваемся 3-4р в год. инициатор - он. я говорю себе, что мне всё равно, отец живет жизнь, как он хочет, а у меня свои тараканы.

    А еще у меня дикая злость, аж до скрежета в зубах на начальство, но срываюсь на своих коллег. Я старшая на производстве. За все косяки и проблемы коллег начальство спрашивает с меня. А меня бесит отвечать за поступки/работу других людей. У меня много обязанностей: следить за работой на производстве, обучать новеньких с нуля (чтобы без косяков), параллельно успевать делать свой пласт работы. Я чувствую , что загоняюсь, а большинство моих коллег работают в спокойном режиме. Я понимаю, что это моя потребность быть в напряжении, ведь тогда я потеряю контроль над ситуацией, дам слабину и мы не выполним рабочий план. Я поговорила с начальством. Часть моей работы делегировали на другого человека. Но злость не ушла. Потому что теперь еще ответственность за коллегу, который делает мой пласт работы. Слежка за всеми - все соки выпивает. Я смотрю на принцип работы коллег рангом выше - и стараюсь измениться. Когда думаю - что "много на себя взяла" и расслабляюсь, меня догоняет мой же хлыст , что я "недостаточно работаю"
  • М.
    1. Родила ребёнка (роды экстренные гипотрофия и фитоплацентарная недостаточность, +3е обвитие пуповиной). Неонатолог сказал:хороший , но заморенный. Это случилось спустя 2 года после смерти свекрови. Муж очень сильно переживал и жить не хотел, говорил, что и дети не нужны. А я думала "да нет наоборот, это охеренный стимул жить". В итоге сын гиперактивный, показывает динамику скорости жизни так, что оставшись на 1 день с ним один на один ( во время пандемии) муж сказал, что это самый худший день в его жизни.
    2. Я собрала вещи и ушла с сыном от мужа после того, как он в очереднрй раз выгонял нас из его квартиры, когда был в нетрезвом состоянии, сказав, что он устал от жизни. У ребенка на тот момент был логоневроз.... Какое-то время у меня было чувство вины, что я не стала сохранять то, что уже рушится. Послеэтой записи я ещё утвердилась в правильности своего поступка тогда. Я мать и я в ответе за своего ребёнка, надо бежать оттуда, где небезопасно.
    3. После развода бм уменьшил себе доход и почти перестал платить алименты. Я молчала, справлялась сама как могла, еще называя себя "идеальной бывшей женой, которая не требует алименты". До тех пор пока у ребенка в 1м классе на почве конфликтов между мальчиками (а это про социум и ответственность БАТИ) не начались симптомы: неврозное состояние, лицевые тики, проблемы с дыханием. И начались походы по врачам, неврологам, обследования, нейропсихолог, остеопат и т.д.На это все уходили все мои заработанные деньги, на мои потребности не оставалось средств, не говоря уже о желаниях. И тогда поднялась моя ЗЛОСТЬ: АСХЕРАЛИ Я МОЛЧУ? Я наняла адвоката и подала
    на бм в суд, далее заявила судебным приставам на расчёт задолженности за весь период, т.е. начала создавать сильную женскую позицию защищать себя и своего ребёнка материально. Включила с#ку. И моя фраза адвокату была:"меня любить не надо, я отстаиваю интересы своего ребенка". Т.е. я встала во взрослую позицию. Суд и приставы приняли после 7 месяцев рассмотрения и переноса "плевого" по закону дела наконец-то приняли решение в мою пользу и, удивительно, у моего ребенка нервные симптомы уже почти ушли.
    Сопоставила факты-сижу охереваю...
  • Н.
    Когда девушке задали вопрос: "Почему на объект, который угрожает жизни и здоровью, здоровой атмосфере, запрещено нападать? ", мне стало очень тяжело дышать, в груди появилась тяжесть, камень, не хватало воздуха. Это длилось достаточно долго, наверное, даже ещё какое-то время после просмотра. Просто дышала. Пока что я не поняла, что это за реакция. И со мной впервые такое, когда люди говорят о своих ощущениях, реакциях, я не понимаю, как это? Говорит другой о себе, а ты что-то чувствуешь?
    Злость- это очень сильная энергия.
    Фактом является то, на что у нас есть воля. Воля на счастье- человек счастлив, воля на страдания- человек страдает.
    Почки- это тоже в том числе тема смерти.
    Что выбирает здоровая женщина-любовь или деньги? Здоровая женщина всегда выбирает деньги, потому что тема любви у неё закрыта с родителями.

    Я тоже хотела умереть в 18 лет. Всё внимание почему-то было старшей сестре, то одно у неё, то другое,а мне хотелось обратить на себя внимание( тогда получается не умереть,а привлечь внимание?). У меня не было друзей,я была одна. Почти не ела, выпивала несколько таблеток элениума и спала. И никому до этого не было дела, это даже никто не замечал дома, хотя таблетки лежали на видном месте. Не помню точно, как это прекратилось. Я переехала учиться в другой город и надеялась, что там начнётся новая лучшая жизнь.
    Будучи уже мамой, когда бывала очень расстроена сложностями, при сыне говорила , что хочу сдохнуть и не видеть всего этого. Ужас

    Я не верила, что людям каким-то образом приходят деньги, как бы возвращая стоимость мк. Долг по алиментам сыну составляет что-то около 300 000рублей, последний платеж, который поступил на мой счёт был рублей 56))). Я даже уже не смотрю сберсчет, куда должны приходить алименты, а тут бац! Смотрю, что общая сумма денег на сбере увеличилась. Оказалось, что мне пришли алименты 15 000!!! Я не знаю, как это работает.

    Ещё в тему мк появились мысли. Я вижу, что мой сын (17 лет) стал очень медлительным. Раньше я просто думала, что есть люди активные, энергичные , резвые, а мой сын вот другой спокойный, медлительный. Слушала видео, которые МА рекомендовала посмотреть до мк, а там говорится, что есть энергия жизни и энергия смерти. И вот эти медленные люди как раз живут в энергии смерти! А ещё сыну не интересно ничего, кроме комп.игр. А зависимость- это тоже динамика смерти! Сын медленно разговаривает, медленно ходит, никуда никогда не торопится, ничего не хочет, практически на все вопросы отвечает- не хочу, не знаю. Но он таким не был! Если у него эта динамика, значит она от меня. Только я пока не поняла, куда смотрю я, как его изменения связаны со мной, потому что я активная и быстрая. Очень хочу разобраться. Осознание того, что сын находится в динамике смерти ,меня очень пугает.
  • А.
    Меня часто посещают мысли что я в динамике в смерть, а не в жизнь. Я постоянно говорю как мне эта жизнь надоела, как я устала от неё. Думаю что если не будет рядом мужа и детей то зачем мне она нужна. Нет фокуса внимани на себя, нет интереса своей жизни. Все время говорю что просто устала от детей. А по факту нет жизни в жизни.
    Сейчас осознала как страшно! И что я хочу жить!
    Папа умирал долго. И каждый раз когда я к нему лежачему приезжала, меня разрывала чувство вины, что я не могу ему помочь. И я очень старалась. А потом ему стало совсем плохо и я его перевезла в дом престарелых, где за ним был специализированный уход. И меня туда не пускали(ковид). И внутри я ждала когда это уже закончится я прям ждала освобождения.
    Мой брат, который то ли жив, толи мертв. Не выходит из дома. Живет за счет мамы.

    У меня был старший брат. У нас один папа и разные мамы. Он умер когда мне было 5 или 6 лет. Я не знаю точно. Мне год не говорили, что он умер. Говорили, что он в армии. Его ждала. Я все время спрашивала про него.
    Мои родители развелись, когда я была еще маленькая и с папой стала общаться только когда мне исполнилось 14 лет. Папа никогда не рассказывал про Сашу. Ему было очень больно про него говорить. Я просила свозить меня на кладбище, но папа сам никогда не ездил и мне не говорил. Я так и не знаю где он похоронен. Я пыталась найти могилу, но данных у меня нет.
    Саша повесился. Он был героиновым наркоманом. Он сам решил уйти из жизни. Я очень хорошо помню его. Как он меня возил ко врачу, когда я вывернула шею, как он привозил мне киндер сюрпризы. Я не помню всю эту жуть, связанную с наркотиками, помню только тепло и любовь. Помню, только как я его ждала и радовалась, когда он приходил к нам домой. Как защищала его от папы, когда папа ругался и говорила что больше всех на свете люблю Сашу.
    И когда в жизни стали возникать какие-то вопросы я думала, что меня некому защитить. Саши ведь нет. Я долго пыталась найти могилу. А недавно мне сказал знакомый, который помогал в поисках, что в базе кладбища, где я думала он похоронен, такой могилы нет. Я не знаю точные дату рождения и дату смерти. Папа умер и спросить не у кого.
    Я чувствовала обман. Всю жизнь. Что меня лишили какой-то части. Теперь я понимаю что для той маленькой девочки потеря старшего брата стала потерей части себя. И все эти годы я смотрю в сторону смерти. Я никак не могу отпустить его.
    Мой любимый Саша, я отпускаю тебя, я принимаю и уважаю твой выбор. Я благодарю тебя, за всю любовь, за тепло которое ты давал маленькой девочке. Я благодарю тебя за то что ты был. Я помню тебя. Я отказываюсь от навязчивой идеи найти могилу. Я больше там не лежу, рядом с тобой. Я выбираю жизнь!!! Я выбираю оставить эти поиски. И идти в свою жизнь! С благодарностью. Я забираю себя из этой могилы.и поворачиваюсь в сторону своей жизни. Встаю на место мамы для своих детей, на место жены для мужа, на место дочери для своих родителей. Я выбираю жить.
    Я родилась с обвитием и недоношенная. Меня месяц выхоживали. Я та девочка, которая выбрала жить. И вибираю сейчас.

    С мамой я встаю на место мамы. Бабушка умерла, когда мне было 12 лет. И я помню как она мне говорила, следи за мамой, вокруг её одни козлы. Не подпускай их. И я хорошая внучка отличница защищаю и опекаю маму. Лезу в её личную жизнь. С кем ей встречаться, с кем сексом заниматься, как жить. Охереть! Я сейчас вспомнила эту фразу бабушки. И поняла что тогда я встала на место мамы для мамы. Это было перед бабушкиной смертью….но смотря на свою маму и занимаясь ей, я повернута попой к свои детям. Старший всячески пытается меня развернуть. У него есть поведенческие особенности, он прям разворачивает меня. Показывая: «мама, я тут». Мой мальчик! Мой сильный мальчик, я тебя люблю! Я благодарю тебя, что ты так ярко показываешь мне, куда мне нужно смотреть. Я отказываюсь стоять на месте мамы для моей мамы. Я насмотрелась на это до блевоты. Я занимаю свое место в системе я и мои дети. Я отказываюсь дальше тащить на себе это обещание, данное бабушке. Бабуль, я твои внучка. Мама, я твоя дочка. И я выбираю занять свое место, лицом в жизнь!

    После мастер класса мы с мужем поехали в загородный отель побыть вдвоем. И там я увидела на сколько я неэффективный элемент партнерской системы. Что не он меня принцессу такую должен на руках носить, а я с ним стоя рядом иду. Произошла ситуация, когда я вместо того, чтобы решить задачу как обычно скинула на мужа. И задача пошла по одному месту. я осталась естественно недовольна результатом. После мы сразу поговорим и разобрали ситуацию. И я увидела со стороны про что говорили на МК. Какой я не высокоэффективный элемент партнерской системы. Я думала что я просто охеренная жена и цветы должны падать к моим ногам. Я троих детей родила. Носите меня на руках. Разговор был трудный, честно сказали друг другу без обвинений свои мысли и чувства. И я поняла что встала на место. Был принят ряд решений. Я увидела с каким упорством я не хотела вставать на место жены. У каждого места есть ответственность и нахрен мне это нужно. Но блин, за незанимание своего места тоже есть своя ответственность и последствия. И последние дни у нас охрененный секс, которого не было очень давно. Мы простроили стратегию семьи, синхронизировались в планах и целях. Разговор без обид только честность. Я увидела всю херабору в свой семье,в которую мы играем 15 лет
  • О.
    У моей мамы сильная динамика смерти. Чего с ней только не было до моего зачатия. Черепно-мозговая и травма позвоночника в результате наезда автомобиля, преследования со стороны мужчин, и тонула, и от пожара спасалась. Моя бабушка, её мама, не хотела её рожать. Пыталась организовать разными способами выкидыш. Прыгала с тяжестями с табуретки, что-то ещё делала. До мамы был аборт. У папы тоже была динамика смерти. Он много пил. Очень много. Два года его нет в живых. И вот эти два человека сошлись. Я родилась с обвитием. Т.е. уже в утробе матери пыталась слиться в небытие. И я отказалась от грудного вскармливания. Но я жива. И несу динамику больше мамы. Т.к. меня слегка сбил автомобиль, я три раза тонула, у меня есть травма поясничного отдела, с сосудами головного мозга тоже не ладно, ко мне домогались мужчины, тушила пожар на этаже дома, где снимали с мужем квартиру. Я несколько раз пыталась уйти из жизни. Тяжесть сильная. Будто на меня сгрузили столько, что вынести невозможно. Сутулюсь сколько себя помню. В какой-то момент заблокировала, законтейнировала в себе эту динамику. И тогда уже суицидалка проявилась у мамы. Мне уже было за 20, когда она начала. Сейчас, вспоминая свои попытки, я помню отчаяние, невыносимость. Показушности не было. Но очень хотелось вместе с тем, чтоб пришёл кто-то взрослый и сильный и спас меня. А раз его нет, то туда. Я оплакивала сама себя, свою смерть. Один раз дошло до врачей. Вся родня меня поездом ела за этот поступок. Ты дура, это грех, терпи, позор какой семье.
    Всё вокруг говорили, что мать у меня шальная. Со временем мне перестало быть её жалко. К ней появилась злость. А вот папу было жалко всегда. Мне очень хотелось его спасать. Но он всегда был неприступен, никогда не жаловался и хотел скорее умереть. Сам так и говорил: сдохну как пёс. А мне плакать хотелось, сердце разрывалось, но не плакала. Когда пошла на кк3 и узнала про выбор души, то стала смеяться с выбором души отца, стала отсекать желание спасать и проваливаться в жаление. Я смирялась и смиряюсь до сих пор. Чувство вины, что не спасла.
    В отношении мамы у меня раздражение. Она постоянно ставит меня на место своей мамы, жалуется мне, прям ищет этой жалости. На прошлой неделе так и заявила: ну почувствуй мне хоть как-то! Неужели тебе меня совсем не жалко?
    А у меня камень в груди. Не для того, чтобы бросить. А в качестве панциря, чтоб не пробили мою душу. Там и так всё шатко.
    Вспомнила, что когда родила, то, гуляя с сыном, я нашёптывала ему: мы с тобой самые родные, мы с тобой будем самыми счастливыми, ты теперь будешь моим счастьем, моим светом, моей гордость и т.д. Т.е. я привязывала его к себе и сваливала на него ответственность за своё счастье, возложила на него свои надежды.
    Есть понимание, что находясь рядом со мной, являясь моим сыном, он подхватил эти динамики. Несколько лет назад у него возникали мысли о том, зачем вообще жить.
    В августе, во время отпуска, во сне ко мне пришла фигура в чёрном и сказала: я за тобой, тебе пора. Но в голове-то знания какие-то уже есть. Я хотела было ей ответить, что мне нельзя умирать,ту меня сын,И я должна жить ради него. И тут же сработал стоп. Нельзя. Так НЕЛЬЗЯ! Даже если это всё, конец, то ни в коем случае не тянуть сюда сына. У него своя жизнь. Он сможет без меня. Конечно, у меня было волнение. Но так же и было понимание, что если я не шевелюсь, не иду в жизнь, если я по жизни дохлая и прячусь, то зачем меня здесь тогда держать дальше.
  • А.
    Это конечно треш 🤯
    Много раз слышал от супруги, что если она умрет, то всем станет легче.
    Для меня, сказать правду, накричать, обидеть = убить.
    И по этому, я никогда, не позволял себе это сделать.
    И когда, она ездила отдыхать, к друзьям и так далее, у меня был подсознательный страх, что она может умереть. Я не понимал, почему я испытываю такой сильный страх, за ее жизнь. Когда она находится рядом, я могу ее контролировать = уберечь.
    Я считаю себя ответственным за ее жизнь и здоровье 😰
    Охренеть сколько ненормативной лексики в голове. И злость 😡 это конечно изюминка на торте. Как много я ее выпускал на стороне. Лишь бы не дома. Тушите свет 💡. Как я блокирую себе жизнь? Ответ очевиден.

    После оплаты М/К и просмотра видео, чудным образом состоялся разговор с мамой, про отца. И она мне рассказала про его детство, где ему было около 12 лет, а его брату 8. И вот их мама позвала кушать. Отец с сестрой ушли есть, а младший брат остался гулять. После еды, когда они вышли на улицу, то не смогли найти брата, все оббегали и пошли к водоему и там нашли его мертвым. Отец всю свою жизнь винил себя и мать за его смерть. Потом , когда мне было лет 6 мой дедушка повесился, отцу не сказали, что он покончил жизнь самоубийством и он узнал это от соседей. Он тогда сильно кричал матери и своей сестре, что он им этого никогда не простит, что довели отца до этого.Сам он постоянно уходил в запои, двигался в сторону смерти. Помню момент, когда мне было 12 лет. Он пришел домой пьяный и сел на кухне. Он никак не мог снять с себя валенок и ничего умнее не придумал, как воткнуть себе нож, через валенок и разрезать его вместе с ногой. Я в тот момент замер, а когда он скинул этот валенок, кровь хлестала. Я кинулся к нему, зажал рану, судорожно вспоминал где бинт. Я был весь в его крови. Под руки попалась тряпка, я перевязал рану, побежал за бинтом, и перемотал ему ногу. Я очень сильно испугался, что он может умереть. И еще много было моментов, когда я его спасал. Но он все таки умер. Он всегда был мной не доволен и я всячески пытался его удивить, быть хорошим, что бы он меня любил. И эту стратегию я перенес в жизнь. Я для всех стараюсь быть хорошим, жертвуя своим временем, силами. Отказываясь от своего куска. Быть хорошим важнее. В бизнесе клиенту занижаю цену, делаю большие скидки, на работу и материалы. Лишь бы быть хорошим. То, что говорил на М/К соседке, что я сделаю для жизни, это полная фигня. Уже ехав домой я понял, что нужно поговорить со старшим сыном. По правде, по честному, как есть. И вот чудо, я его встречаю. Он в начале лета уволился и пришел ко мне, я его посадил на место менеджера по продажам, но ЗП, его не устроила. И я его взял в бригаду строителей, давал простенькие заказы. Но он не справлялся, я все это своими силами переделывал и платил ему за это. Он от меня постоянно просит работу, а я понимаю, что ему не хватает экспертности, знаний и я не могу ему дать строительные объекты, но и тащить это на себе, то же не могу. А он ждёт от меня этого, я ему всегда плачу в два раза больше, чем он заработал и скрываю от него, то что думаю. В итоге у нас с ним произошел разговор 🗣️. Два дня он ходил мрачный, аж сердце у меня сжималось. И как результат: он начал двигаться в поиске работы, легко прошел собеседование и завтра у него стажировка. Я своим молчанием, блокировал его жизнь. И тянул его на себе. Знания-действие=жизнь.

    В 8 лет, мне делали операцию на почки. Отец, всю свою жизнь винил себя, за смерть младшего брата. Стремясь в смерть, с ним вечно происходили события, то машина собьет, то в баре порежут и т. д. Я всячески помогал ему жить. Я и предположить не мог, что это может быть динамика папы. Аж голова кружится и в пот бросило.

    Вчера получил очень интересную обратную связь, человек сказал мне, что увидел скрин моего сообщения в ТГ МК. Я видел там один скрин мужчины. И я понял, меня видят таким люди, видимо это я и транслирую. А еще я понял, что я никогда не признавал свои результаты, победы. Стесняясь о них говорить, меня в всегда стыдили за это и говорили прекращай бахвалиться.

    Это было раньше, а сейчас я признаю, я живой и вспоминая свое фото перед марафоном Марины Андреевны, где я был, как ходячий мертвец. Сейчас все иначе, я выбрал жизнь и за два года, со мной произошли колоссальные изменения. Я живой, после развода я не впал в депрессию, не забухал, а греб к своей жизни, меняя все, что меня не устраивало, я за это время побывал на ТГ, пожил в другом городе, продав дом, бизнес. Вернулся и мне хватило сил начать все сначала, сейчас строю дом, купил машину, снимаю квартиру, бизнес работает, работы много. Я признаю свою силу, я признаю свою жизнеспособность, сейчас я прекрасно слышу тело и не раздумывая принимаю решение. Все к лучшему, движение это жизнь.
  • М.
    смотрела и стало плохо от осознаний, сердце сжалось, давление скакануло и лились слезы. А все потому что, в своей семье на месте того, кто стремится в динамику смерти - ЭТО Я!!! У меня будто пелена с глаз упала, о себе. И дети держат меня, чтобы окончательно я туда не ушла. Полтора года назад мне поставили АИТ, гипотериоз. У дочери пилонефрит, хронические отиты, в младенчестве была операция на почке и мочевом пузыре. Остеопат сказала, что дочка очень меня чувствует и берет на себя мой какой-то груз. Недавно чуть не случилось две лобовых аварии лоб в лоб, чудом просто чудом этого не произошло. Так как дети были в машине, они будто меня вытащили, после они сильно втроём заболели. У меня нет желания, что либо делать, внутри пустота, иногда я не понимаю, а зачем я живу. Никому не говорю о своем состоянии, как только начинаю, слышу да ладно, ты же всегда была сильной, это все временно, пройдёт. Да только не проходит. И ещё чувство вины за это, что не могу взять себя в руки.
    Вот учёба, приводит меня к жизни, потому я постепенно изучаю продукты Марины Андреевной. И хочу получить
    знания, чтобы разобраться почему так, ведь раньше я таким человеком не была.

    Никак врубить не могла, от чего я то там была, моя то динамика в чем, самоубийц в моей жизни не было, у меня никто не умирал, у мужа первая жена жива. А потом как поняла, я даже не связывала то, что мой дедушка был самоубийца, он застрелился, пытался манипулировать бабушкой, она не повелась, он выстрелил в себя, но в нашей семье не принято о нем вообще говорить, словно его и не было никогда. Но мои мысли последние несколько лет об этом. И отсюда страхи мои и моей мамы, которая не могла развестись с папой, постоянно играла в спасателя, думала ну как же он без нее, а в друг что. И спустя 25 лет таки решилась, но в дополнение дала наказ мне следить за ним, как он, жив ли. А как я послушная дочь, выполняю, и все время крутится эта история с дедушкой в голове, переживаю. Хотя у папы вроде бы все хорошо, снова женился, но каждый раз по телефону, я понимаю, что ему и жить по сути не хочется. И вот я периодически на созвоне и держу папу разными способами, цепляю за жизнь, уговориваю, попробовать те или иные методики для здоровья, врачей, таблетки, уговариваю приехать к внукам, все чтобы интерес к жизни появился. Не хотела понимать почему каждый
    раз у меня такое сопротивление тела, чтобы ему позвонить. Точно также с бабушкой, она со всеми разругалась, кроме меня, мама просила за ней приглядывать, не бросать, узнавать как она, и вот я снова играю в эту игру, сижу и придумываю как же её заинтересовать жить, так как понимаю, от одиночества ей плохо, она сама делать ничего не хочет, только внушает чувство вины, какие мы все не благодарные. Так откуда у меня будут силы то на свою жизнь, откуда это стремление к смерти, детей туда тяну, не желание все это замечать из-за своего высокомерия и отсутствия знаний, я не замечала очевидного, зато на комментарии других отвечала, ну это уж точно не я. А ОКАЗАЛОСЬ СТО РАЗ Я! 3 недели у меня ушло, чтобы это понять
  • В.
    Ценность мастер класса была для меня огромной. Эти знания я искала . И я их нашла. Благодарю себя и Марину за это ❤️ а также всё терапевтическое пространство и людей на этом МК.
    Когда я была на сцене на месте дочери, стоящей на месте отца и матери , которые в детской позиции - это была я в жизни. И моя детская история. Я , за неимением взрослых встала на эту роль.
    Когда я лежала на полу и была на месте умершего ребенка я не сразу поняла, почему я тут. Но внутренне было не по себе.
    А потом кааааак поняла.
    Мне было 9 мес , когда мой дедушка , мамин папа, умер. И она меня оставила у своей свекрови. Поехала на похороны.
    Мама смотрела на дедушку , в могилу. Куда смотрит мама , там любовь.
    Дедушка не защищал её ментально. Отец мой её бил. И я встала на место дедушки - защищать маму. А он как бы в могиле. И получается где я? Кто я? Что в моей жизни и откуда взяться энергии? У мертвого то.
    У меня сил очень часто нет. Точнее не было. После МК я меняюсь. Меняется пространство. Сын мой меняется � он в 3 классе. 9 лет.
    Он не чувствовал уверенности в себе ( как и я). Его обижали одноклассники. Я летом была готова его перевести в онлайн школу, так велики были конфликты и ребенок сложно с ними справлялся.
    Как только оплатила МК ребенок согласился пойти на карате, и он ходит уже месяц и ему очень нравится ❤️ он стал увереннее в себе! ⚡️ Сейчас говорит: я в морду дам тому, кто сунется. Ориентир на черный пояс у него 😎🥋 До МК он не собирался ни в каких соревнованиях участвовать, не видел смысла в медали. Вот если бы мне шоколадную дали - я бы съел её. А от этой какой толк? Его слова.
    Я обещания , данные на МК выполняю. Одно скрипя делается, но всё же делаю.
    Очень хотела на ТГ , но не заработала всю сумму. Есть возможность занять у мужа ( не живём вместе, но и не развелись ) . Но в голове крутится - не заработала , значит что-то ещё не доделала. Не тянешь.
    Может , конечно , надо наоборот , как сука поступить и взять у него деньги, тем более он сам предлагал, но на другое обучение , по остеопатии. Я ему сейчас руку лечу, он упал со 2 этажа.
    Но мне не хочется динамики запускать неправильные, я только стала самостоятельной , сама зарабатываю и не обязана ему ничем . Только квартира под вопросом, вот и развода нет ещё. А может не поэтому ... 🤔
  • Д.
    Родилась маленькой, синей. Всю жизнь дистрофия, в народе говорят "не в коня корм".
    В 12 лет тонула, откачали на берегу. Примерно в этом же возрасте (+-) игры с сестрой в "собачье счастье" - это когда душат себя и на гране потери сознания перестают... Вообще забыла об этом. Вспомнила после просмотра видео.
    Когда узнала об измене мужа, хотелось сдохнуть. Желания сделать с собой не было, но и желания жить тоже не было.
    Уверена, что вытаскивали дети...
    Дорогие дети, вы больше не причина моей жизни. Моё желание или нежелание жить - вас не касается. Живите свою жизнь!
    Дописала, и ладони стали горячими, поднялся кашель, стало очень жарко.
    Благодарю.
  • А.
    я в детстве считала, что все взрослые в семье живут только ради меня. Видимо мне это транслировалось в явной и не явной форме. Я - смысл их жизни! Бляяяяя!!!! Полный комплект родни и все живут ради одной маленькой девочки!!! А девочке - то каково быть смыслом жизни пятерых взрослых людей?!!!
    Работала с этим в терапии, но под другим углом - род папы и род мамы воевали друг с другом и я всё детство была клееем, чтобы сохранять видимость мирных, приличных отношений. А сейчас ещё и то, что я смысл их жизни вылезло. Дышу! У меня своя жизнь! А вам всем надо найти свои смыслы!!! Написала и поняла, что из всех жива только мама. Мамочка, я больше не хочу, не могу и не буду смыслом твоей жизни, тебе надо найти другой смысл. Мой ребёнок и моя семья также не является смыслом твоей жизни. Я убираю свои руки от твоей жизни, у меня есть своя жизнь и своя семья!
    Марина, благодарю за МК. Благодарю за то, что я увидела свою жизнь - такую яркую, искреннюю, живую, хулиганскую. Всю неделю догоняют осознания из разных систем. Хочу здесь зафиксировать те "плюшки" , которые прилетели и мимо которых я чуть привычно не прошла. А ведь это моя стратегия по жизни - не замечать тех подарков и сокровищ, которыми меня щедро одаривает жизнь. Считать это само собой разумеющимся и ждать чего-то ещё большего. Я увидела где я блокирую жизнь - я зациклена на том, чего у меня нет и совершенно не замечаю, то, что есть. Я закрыла себя в своей болезни и не замечаю ничего, что происходит со мной в других сферах. Я сама отказываюсь от плодов своих же трудов! По здоровью нет результатов, а другие для меня не ценны! Жду результатов по здоровью и мимо, мимо деньги, семья, социум. Всё стоп. Хватит.
    Я благодаря знаниям встаю на место высоэффективного элемента системы "Я и мои родители": признаю с благодарностью огромный вклад моих родителей в меня. Всё мои успехи, благодаря их вкладу в меня. Я уже убрала руки от маминой жизни, благодаря фразе Марины, с которой фактически началось моё с ней знакомство : "Все всё могут!".
    Я уже насмотрелась до блевоты на отношения родителей и их родов и я понимаю, что мне все равно, как они друг к другу относятся, потому что это не моя жизнь, не мои задачи, они решали свои задачи, как умели, они выжили и дали жизнь мне, чтобы я жила свою счастливую жизнь. Какая разница, что там между ними, если Боженька меня любит!!! Они взрослые, я маленькая. Мне всё дали. Дальше мой путь героя и передача жизни сыну.
    Я высокоэффективный элемент системы Я и мои дети: у меня чудесный здоровый сын, с которым у меня выстроены гармоничные отношения с позиции взрослого.
    Я благодаря знаниям встаю на место высоэффективного элемента системы "Я и мой партнёр": несколько лет назад через терапию и работу с собой я перестала быть мамой своему мужу, ушли бесконечные обиды и упрёки, теперь моя задача перестать быть в партнёрских отношениях родителями и вернуть в отношения удовольствие!!! Я встаю на место жены, за мужем.
    Я высокоэффективный элемент системы Я и социум: я на своём месте, я делаю свою работу на 100 %, мне нравится, то что я делаю и как я это делаю.
    В системе Я личность я блокирую свою жизнь. У меня проблемы со здоровьем ревматоидный полиартрит 10 лет и я 10 лет только и делаю, что решаю эту задачу. Все усилия, вся энергия, все финансы, все знания направлены на решение одной задачи. А она, бля, не решается. И я не замечаю ничего кроме этой задачи и этой боли!!! Я жизнь свою не вижу, а если и вижу, то только через призму этой боли и решение этой задачи. Я вот всё, что написала выше, почти не замечала. Только ребёнка видела, а все остальное как-то мимо... Дышу.
    И теперь про плюшки, которые я чуть было не профукала. Мой сын учится в первом классе очень платной школы бесплатно, как внук преподавателя. При этом перед началом занятий с администрацией было проговорено, что все доп.занятия и продлёнку мы оплачиваем. После МК я пришла оплачивать учебники и спрашиваю, а когда же продлёнку оплачивать? А мне отвечают: "Никогда".

    До МК я заказала у знакомой (она сама их вяжет) сыну прикольную дизайнерскую шапку после оплаты МК знакомая сказала, что шапку сыну подарит!
    Продленка и шапка, как раз стоимость МК. Это я сначала так посчитала, когда заметила эти подарки. А потом как посчитала!!! Продленки же 9!!! месяцев значит мы эту сумму умножаем на 9!!! Ого!!! А я чуть привычно не прошла мимо, это ж так и должно быть, это ж не результаты по здоровью, которых я так жду!!!
    Дышу. Замечаю. Считаю. Пересчитываю. И дышу.
    Ещё из "плюшек"
    Муж решил бытовой вопрос, который давно висел. Я после МК начала процесс, а он взял инициативу на себя и решил без моего участия и моих денег.
    Мама, которая не отдыхает от слова совсем и другим отдыха не прощает в эти выходные сказала: "Пусть Анечка лежит, дайте ей отдохнуть!".
    Подруга с которой я поделилась впечатлениями от МК, самостоятельно нашла и посмотрела эфир "Приоритет всегда у жизни и живых. ДРО" и прояснила очень неприятный вопрос со своими родителями.
  • М.
    Свои воспоминания из детства, которые "вдруг" вспомнились.
    В возрасте 6-7 лет тонула 2 раза. У нас на пруду недалеко от дома и на море в Геленджике. Оба раза меня "спасали" посторонние люди.
    Также примерно в этом возрасте делали со старшим братом сальтухи на кровати, я неудачно приземлилась на шею (или голову) и вдруг понимаю, что совсем не могу вздохнуть, будто перекрыли кислород. Начала бегать по дому не понимая, что происходит, мама бегает за мной, потом видимо что-то назад "разжалось" и я задышала.
    В возрасте примерно 12 лет снова тонула, решила прокатить сестру, ктр не умела плавать, на спине, и вдруг она начала паниковать и топить меня. Снова спасли. Отец сестры, мой дядя, который недалеко отошел от пруда, посмотреть грибы. Пруд безлюдный.
    Понимаю, что все 3 раза, которые тонула, могли закончиться очень печально, если бы не люди-спасатели.
    Всё это за пределами дома - ответственность отца.
    У родителей я четвертый ребёнок. Первая девочка, умерла на второй день после рождения, обвитие пуповиной, не правильно приняли роды, мама говорит мол ошибка врачей. Второй ребенок - выкидыш. Третий - мой старший брат. Я - четвертая.
    По линии отца - некоторые родственники склонны к депрессиям, потере смысла жизни, невротики.
    Его дед - в 60 лет залез на печь, там пролежал лет 5 или 10 и умер, был физически здоров, прошел ВОВ, был в плену.
    Его тетка - всю жизнь невротик, ищет у себя рак, постоянно обследуется, говорит, что скоро помрет, к старости начала трястись голова.
    Папа тоже склонен к такому. К слову об упомянутом Кашпировском. Мама рассказывала, что когда мы были совсем маленькими, был по телевизору очередной аншлаг с Кашпировским. Папа подошел к экрану, когда он там что-то "заряжал" или "лечил", так постоял, потом начал смеяться долго, как истерика, еле успокоился. Мама со своей мамой (бабушка тогда была в гостях) делали вид, что все норм, старались не обращать внимания. После этого у папы началась депрессия, в течение полугода его ничего не радовало, даже мы, дети. Потом вроде прошло.
    Я тоже невротик, склонна к депрессиям. Она у меня в принципе и была, лет в 23-24. На тот момент жила с парнем абьюзером. Тогда поймала себя на мысли, что меня ничего не радует в жизни, от слова совсем, мыслей о суициде не было, но подавленность сильнейшая. Было ощущение, что непонятно, что происходит в голове, будто скоро сойду с ума. В 24 рассталась с парнем и пошла к психотерапевту. Помог убрать все физические симптомы, панические атаки ушли, постепенно мысли и настроение пришли в порядок. Такой "херни" больше не повторялось.
    Ещё вспомнила, что в детстве, при каких-то ссорах или разногласиях с родителями часто говорила "вот повешусь - посмотрите".... мда приплыли

    Хочу описать общую картину того, как складывалась у меня ситуация ДО и ПОСЛЕ мастер-класса. Эту ОБЩУЮ картину я "увидела" спустя какое-то время.
    Предисловие: незадолго до мк я зарегистрировалась на сайте знакомств и было там несколько человек, с кем я общалась.
    Когда объявили о том, что будет мастер-класс, сомнений ехать не было и я сразу понимала, что куплю либо вип, либо премиум. И в голове я сразу отметила, что поеду с одним главным запросом - встретить и быть в отношениях с НОРМАЛЬНЫМ мужчиной, хотя и по другим базовым системам были вопросики.
    И после анонса, а точнее после того, как я решаю туда ехать мое пространство начинает мотать. А уж после оплаты тарифа вип, его начинает не только мотать, но и крутить во все стороны))))
    Сначала оформила премиум, сижу думаю, ну и что мне эти 5 тысяч, ведь если я куплю вип, я буду сидеть на первом ряду, буду четко всё видеть (зрение у меня так себе) и слышать и ТЕМ БОЛЕЕ Марина Андреевна вызывает обычно с первого ряда людей для того, чтобы показывать примеры. И поняла, я должна быть в первом ряду и я должна быть на сцене, ващет у меня запрос как бэ, серьезное намерение... и покупаю тариф вип.
    Начальник на работе начинает каааждый день капать мне на тему моей личной жизни, мне ж уже 34 года, а я не замужем и детей нет, это ж где такое видано...

    а он лет с 20 в браке, у него 3 детей, единственная жена и естественно всё нормально в жизни. А тут я рядом сижу. К слову эта тема поднималась изредка, мы поржем и забываем.
    А тут мне "почему-то" было не до смеха, ведь изо дня в день он мне говорил мол пора, давай уже, возраст поджимает и т.д. я дико злилась, мне хотелось его убить или, как минимум, послать на 3 буквы, что я конечно не делала, он же начальник, а я ещё здесь работаю, я отвечала иногда мягко, иногда дерзко, но это не помогало. А домой приходила и каждый вечер ревела белугой от непонимания.
    Помимо этого я поругалась с мамой, попала в небольшое ДТП, где я виновата, потеряла ключи от квартиры, вызывала слесаря и меняла замок.
    Приехала на мк в предвкушении, мысли слиться не было вообще ни разу, наоборот большое желание, ведь есть запрос, который я не могу решить много лет ни с психологами, ни сама.

    Возвращаюсь на землю, фокус на себя, а не на борьбу и сопутствующие декорации.
    Второе, что до меня дошло. Поскольку мне всегда "попадались" не те мужчины, с какими-то косяками, которые были не совместимы с моей жизнью, то цель моя была НЕ отношения, а ЦЕЛЬ - найти косяк в мужике, найти мужика с косяками, чтоб с ним не быть в итоге. Нет мужика - нет проблем.
    Следующее. На момент приезда на мк, общалась с несколькими мужчинами с сайта знакомств. Один наиболее начал нравиться по общению. На момент мк с ним ни разу не встречались. Обещаю своей соседке на первом ряду (Маша привет), что моим разрешающим действием в партнерской системе станет - проявление инициативы в общении/отношениях с мужчиной. Чем я собственно и занялась после мк😁 Итог: уже несколько раз виделись, по его словам и действиям на данный момент - это мой идеал мужчины, такой, какого я всегда хотела, но не могла представить, что я буду с таким. Обычно КОСЯК в мужчине я видела на первой встрече. Но тут меня настигли свои сюрпризы. Волеизъявить и Выстоять - прям девиз мой на данном этапе! Началась всякая дребедень: конфликт сравнения, в частности себя с другими девушками (слежка в соцсетях кого добавил в друзья, во сколько часов был и т.д.), конфликт обесценивания себя, накручивание глупых мыслей, страх и дикое желание слиться, ещё год назад я бы так и сделала. И всё это забирает столько энергии и сил.  В такие моменты хочется лечь и умереть. Ведь одной легче. Партнерская система не для эгоистов. Возвращаю себя на землю, своим сопротивлению и навязчивым мыслям говорю "ОТОШЛИ ВСЕ", беру на себя ответственность за Здравость, намеренно не захожу в его соцсети, не слежу и т.д.
    Сейчас всё хорошо и я не знаю, как дальше развернутся события, но то, что в моем поле появился ТАКОЙ МУЖЧИНА, уже говорит о многом. Раньше из таких мужчин в окружении были только мои браться, а остальные все с косяками)))
    Благодарю Марину Андреевну и ее команду за то, что дают такие знания, организовывают такие мероприятия, благодарю себя за то, что беру эти зания и применяю их в жизнь, иду не смотря ни на что, волеизъявляю и пытаюсь устоять.
  • Е.
    Мой муж, как святой на него никогда не кричала злость не выражала. Срывалась на сыне. Орала, воспитывала, била. Однажды (на втором году совместной жизни) прикрикнула на мужа и ударила вечером, когда был сильно пьян. На утро он мне четко сказал: «никогда не бей меня». С тех пор не срывалась на него. Сорвалась на 15м году совместной жизни, когда отношения уже были «на грани», он мне предъявил, что я не правильно воспитала сына и вот какой плачевный результат мы имеем, я не выдержала и наорала на него в контексте: «а где был ты все эти 15 лет».
    Почему нельзя орать на мужа? Даст сдачи, наорет в ответ, уйдет, боязнь вступить в конфликт, не справлюсь, не смогу выйти победителем, будет считать меня истеричкой; нельзя ругаться при ребенке; он же нас кормит; потеря мужа-потеря безопасности.
    Муж в нетрезвом виде любит «играть» вот сейчас упаду и умру, Ходить по краю парапета вдоль реки и специально сильно шататься, а я всегда в такие моменты тащу его и хватаю за край одежды и умоляю, чтоб слез.
    Мы с мужем уже два года не живем вместе, но все еще не разведены. Я начала этот процесс, он не захотел разводиться, я бросила проявлять инициативу. Живу в мнимой безопасности-за мужем. Если я с ним разведусь, любовница вынудит его жениться, он этого не хочет, я его спасаю, он нас содержит. Своим бездействием, затягиванием этого вопроса я не поддерживаю динамику жизни, стопарю жизнь, тк жизнь замерла на этом моменте и дальше события не разворачиваются: нет мужчины, нет секса…
    Последствия: дочь(10 лет) -в этом году поставили диагноз тиреоидит; сын (6 лет) - дислексия, не запоминает буквы и цифры, не может научиться читать; сын (22 года) - все еще живет со мной, на мои резкие выпады, что ему пора жить отдельно и съехать от меня, начинает истерить: как же я буду жить и что же я буду есть, ты хочешь моей голодной смерти.
  • Л.

    В 2008 году муж заболел: панкреонекроз поджелудочной железы, как следствие сахарный диабет. До болезни жили плохо, ругались, назревал развод. Когда муж заболел возникло ужасная злость и агрессия на него, типа жили ужасно, а теперь ещё заболел и мне придется ухаживать и смотреть больного человека. Я очень сильно отдалилась и не оказывала ему заботу, которую должна мужу( из разряда в болезни и здравии). Конечно мы и не развелись, а при скандалах муж обвинял меня в предательстве. В 2012 году рождается сын, и мне пришло в голову мысль, что родила его от чувства вины за своё предательство, как откупилась что-ли. Теперь когда злюсь или испытываю чувство злости или вины идут ребенку и проявляю к нему заботу ласку и говорю ему: мой мужчина. Перекладываю на него своё несчастливое замужество, ищу защиту, поддержку, любовь, которую хочу получать от мужчины. Мой сын играет роль мужчины, которого я вижу рядом с собой????? Что делать? Нет знаний... Не давно выписали с больницы сына:гастрит желудка
  • М.
    Я НИКОГДА открыто не злилась на мужа, даже когда он сказал что для него поругаться - это бить тарелки. А я так не могла, мне проще промолчать. К папе я не могла проявлять свою злость открыто, даже когда они с мамой расстались и его жена произнесла фразу про самоубийство (охренеть в какой треугольник они играли) и я ненавидела его в свои 13. Я встречалась с ним, потому что мама так хотела. И на этих встречах я была вся такая из себя хорошая и правильная. К маме тоже нельзя было проявлять злость за то, что эти отношения - ее выбор. За то, что уходила к нему и оставляла меня, как мне казалось одну.
    Мои дети теперь - это буфер для слива моей злости, которая не имеет к ним отношения.
    Я блокирую жизнь себе и своим детям, даже своему мужу, считая что все должны обслуживать мою динамику. Это не так. Я признаю что пора перестать быть далеко там в детстве маленькой девочкой, которой важно всех спасти. Мама и папа вы сами выбрали такие отношения, вы взрослые и все можете сами. Мне не надо вас спасать !

    Первое, что сделала после МК - в разговоре с мамой по телефону рассказала ТОЛЬКО об успехах! Вообще МК очень сильно заставил испытать чувство благодарности к маме после слов МА: что этот мир двигают бизнесмены и одинокие мамы. Мама воспитывала меня одна, Папа приходил, но роль отца выполнял очень номинально. И вот я решила встать в этой системе на место дочери. И тут я прохожу собеседование и получаю оффер на работу (мое действие героя, которое я озвучила на мк - выйти на работу).
    Встала на место жены, муж стал давать деньги, обнимать и инициировать секс .
    Поражаюсь как восстановление своей роли хот бы в одной из систем ведёт к раскрытию херабор в других системах. Имея знания теперь, невозможно пройти мимо этого.
  • А.
    1я мысль, вообще не поняла, какое отношение это может иметь к моей жизни
    И все же, рефлексия, итог..
    С 5 лет я встала на место мёртвого отца, стала мужем для мамы, защищая её лет с 7 от пьяного отчима, считая маму постоянно слабой, все свои серьёзные проблемы решала одна, чтобы не беспокоить маму, в итоге рано вышла замуж, чтобы сбежать, рожаю дочку с врождённым диагнозом, инвалидность, операции, чёткие мысли о суициде, развод, 2й брак, не принятие в новую семью родными мужа, полная жесть.. Бесплодие 7 лет, в итоге снова были суицидальные мысли, банкротство, куча диагнозов, жесть, про меня..

    У 2го мужа мать лишена род прав за алкоголь, решала вены у них на глазах, они спасали..

    У дочки не вырабатывается кортизол, и следствие внутриутробное нарушение формирования пола, месяц после родов лежания в патологии, думала у меня мальчик, оказалось девочка, пока ждали результат анализа.. Итог, любовь футбол, роботы и тд.. Скорее всего детей не будет, передала динамику дальше, я тоже одна в семье, после меня 3 аборта, общий итог и дети и мужчины небезопасны, одной выжить проще, по роду так.. Сейчас посылают на удаление матки, по женскому роду у всех почти удалена, около 40лет, мне 22 окт 36.. ну даа, конечно это все не про меня)) 4 года в терапиях, надеялась что динамика изменилась, но факты пока про другое..
  • И.
    Я все время занималась чьей то жизнью, лишь бы не смотреть на свою. Всегда избегала прояснения отношений с мужем, молча сглатывала и делала вид, что ничего не происходит, даже когда он мне изменил. Я просто ставила жизнь на паузу, замирала и переставала 'дышать'. Вместе со мной перестал дышать и мой ребенок.У него диагностировали астму. Сын вырос, но до сих пор задыхактся, а я до сих пор по "привычке" ставлю свою жизнь на паузу, когда возникает конфликт с мужем. Иду на мк, чтобы научиться видеть и жить СВОЮ ЖИЗНЬ .

    Когда приехала с МК несколько дней просто спала на ходу. В голове просто масса вопросов и ответов. Запрос был другой, но вылезло как всегда самое болючее. Блокирование жизни своей-это про меня. Всегда спускаю на тормоза важные для меня решения, избегаю ответственности, замалчиваю,, авось рассосется или попозже сделаю и т.д. Так и с заданием. Я все прекрасно видела, прочитала, но как всегда решила отложить на попозже, и конечно же, находились дела по важнее домашки. Всё вижу, а действий нет. Все время в ожидании.
    Но Жизнь не проведешь. Я как всегда решила отложить обучение, которое хотела давно пройти у успешного крутого шефа-кондитера.Обучение дорогое для меня, услышав цену даже уже с хорошей скидкой на он-лайн встрече, я сразу вышла из чата, очередной сказав себе-'ну не в этот раз".
    Включив телефон через пару часов, я увидела сообщение в личку от тех .поддержки курса и оно заканчивалось огромными буквами ЗАЙМИ МЕСТО! Я чуть не выронила телефон из рук. Это было как холодный душ! Пипец, будто мне дали последний шанс.
    Ожидание-это динамика смерти.Я это ЗНАЮ. Знания-это Жизнь. Выбираю жизнь и действие. Позвонила мужу, попросила денег-он дал, даже не спросив зачем (я офигела). Вот что значит желание жить! Оплатила курс, аж дышать стало легче. В системе обучения занимаю места ученика -повышаю свою квалификацию, как следствие- открываю новые возможности и становлюсь высокоэффективным элементом системы.

    Закрыла все "хвосты" и "давно зависшие"дела по работе, которые откладывала на потом- начальник предложила заменить её на время её длительного отсутствия - я по привычке начала отнекиваться и на вопрос ' что делать то надо будет?'"имея ввиду рабочий процесс, она положила передо мной лист и сказала-'надо подписать и все!" Мне два раза предлагали место руководителя, но я все время отказывалась, считая, что не справлюсь, обесценивая себя"зачем мне это надо, и так ничего не успеваю, не смогу и т.д.,"Хотя, я знаю, что могу и справлялась с этим. Беру ответственность в системе я и социум. Подписала заявление на замещение должности.Сначала действие, потом возможности. Мне повысили зарплату и проявляют лояльность к моим вынужденным отсутствиям на работе.

    С мужем таже херня-все замалчиваю, сглатываю, подстраиваюсь. На уровне тела -узлы в щитовидке и матке. Зимой после грандиозный скандал для меня стал точкой невозврата. Точкой А в отношениях. Мой страх остаться одной всю жизнь прибивал меня к земле и заставлял молчать. Я выдала всё ему, честно. Я выдохнула, он-тоже. Я все время думала, что он меня подавляет, теперь, глядя на себя со стороны, понимаю, что находилась в детской позиции мне должен, обязан, сама не давала ничего), пыталась сделать папочку из мужа обесценивала его вклад. Или лезу на его место. А он сопротивлялся и ставил меня на место.
    Когда отношения проясняются, тогда очень легко идти вперед. Теперь открываю рот и говорю честно. И нет никакой обиды, боли и чувства ненужности. Есть уверенность в себе, ценность себя, забота о себе. Учусь просить, брать и давать. Я занимаю свое место жены. Теперь я знаю, что честность-это ценность, признаю ценность благодаря полученным знаниям.

    Я и мои дети.
    Я поняла, что блокирую жизнь своим взрослым детям. Постоянное беспокойство за них, опека, контроль. Старший сын уехал жить и работать в Америку. Я долго не могла принять этого и отпустить его. Было чувство опустошенности, гнева, несправедливости, жалости к себе.

    Работала с психологом-она показала мне в расстановках, как я блокирую жизнь и возможности сыну, что он хочет быть счастливым, а чувство вины, которое я подпитываю по отношению ко мне не дает ему жить своей жизнью. Я просто ужаснулась. Младший сын уехал в другой город учиться и работать -настал его черед: контроль, неоправданное беспокойство, раздражение и т.д. Платили за жилье, давали денег ему, а он сидел без работы, играл в игры компьютерные и ничего не хотел делать. Когда я в очередной раз наготовила ему кучу еды, забили холодильник-он сказал "спасибо крнечно, но мне жить становится неинтересно". Господи, что я творю?
    Дорогие мои дети, я вас очень люблю, поэтому отпускаю вас с любовью в СВОЮ ЖИЗНЬ, Простите меня, что я столько лет блокировала вашу жизнь. Вы имеете право жить СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ!
    Действие-сказали сыну, что больше платить не будем ни за что -сразу нашел работу.

    Я и мои родители.
    Я говорю себе, что не буду как мама, вечно недовольная, сдвинувшая папу со своего места и распоряжающаяся всем в доме, прикидывающейся непонимающей ничего, не знающей, обесценивающей, но сама делаю точно так же.
    Теперь я понимаю, что действую из позиции непринятия мамы и непринятия позиции папы, как добровольно уступающего своё место. Прояаляю их вклад с благодарностью в свое развитие и достижения. Мама поддержала меня, когда я бросила учебу, забеременела, вышла замуж. Благодаря ё помощи с присмотром за детьми, я закончила потом колледж и университет с красным дипломом. Папа у меня очень добрый, все говорят, что я добрая как папа. Он научил меня доброте, любви ко всему живому, безвозмездной помощи людям.
    Все только от родителей. Принятие и благодарность-это следствие моих достижений. Меньшее не может принять большее. Чем больше боль от обид, тем больше должен быть результат и успех.

    Кто ездит на мне в жизни? Я долго думала. Младший брат, за которым я всегда должна была присматривать, забирать из сада, не обижать, заботиться как буд то он мой реьенок. Когда вырос- всегда просил меня разрулить его дела с родителями, а потом я оказывалась всегда крайней. И сейчас, когда он эмигрировал с семьей в Европу (не сказав и не попрощавшись с родителями, т.к. они были в отпуске), он бесконечно дает мне какие то задания от туда. Его незаконченные дела здесь, которые должна решать я.
    Я отгребла тут по полной за него от родителей. Они продавали дом за него, продают его вещи, пытаясь меня привлечь к этому, а он только деньги считает перечисленные. У него тут остался бизнес, который работает на него, а он там кайфует. Всё, дорогой брат, решай свои вопросы сам. Это твоя жизнь и твой был выбор. У меня своя жизнь! Я больше не тащу тебя!

    У каждого места есть своя ответственность. Я принимаю эту ответственность. Знания-это тоже ответственность.
    Я учусь смотреть в жизнь благодаря своей честности, открытости и ясности.
    Благодарю свою ЖИЗНЬ!

    P.S. : это ж надо так накосячить, что пространство, система, наставники, ангелы и кто там есть еще так бережно и настойчиво вели меня к МК. Я живу в Белгороде-практически каждый день у нас работает ПВО, грохот от сбиваемых ракет и беспилотников заставляет сердце выпрыгивать от страха не хило (особенно ночью).Не слышать это невозможно. Так вот, с момента оплаты МК ( я переживала, думала , а вдруг что то случиться, вдруг эвакуация и я не смогу поехать)я не слышала НИЧЕГО!!!! ДАЖЕ НОЧЬЮ!!! Днем я всегда оказывалась на работе в архиве-там ниче не слышно, если дома, то у меня работает пылесос, миксер, вытяжка и т.д. Не читала никакие новости о "громки" звуках". Я когда осознала это - я охерела. А самое главное -ушел этот всепоглащающий страх.
  • Н.
    Пошли осознания… 6 лет назад у моей старшей дочки был гнойный отит, который ничем не лечился и перешёл в мастоидит (восполнение в кости), я тогда вообще ничего не знала про психосоматику, поэтому мы попали в больницу, курс антибиотика, прокол перепонки и потом проблемы с психикой. И именно тогда мне позвонила в больницу подруга и спросила: Что твой ребёнок не хочет слышать? В тот момент мы очень ругались с мужем, он сказал, что уходит, но не хочет портить ДР детям (у одной в сентябре, у другой в октябре) и уйдёт после. Я сразу ответила, что знаю, она не хочет слышать как мы ругаемся.
    Тема злости. Я, конечно, безумно злилась на мужа, который меня до этого изводил несколько лет, общаясь с замужней коллегой на 12 лет меня младше, перепиской с ней в Вотсапе, хождением с работы и на работу… Но всю свою злость я выплескивала в основном на старшую дочь. Мне прям тогда казалось, что она нас все время сталкивает, что мы ругаемся только из-за детей. Но сейчас разговор не об этом.
    Про самоубийц. В моей семье ни попыток, ни самоубийц я не помню, а в семье мужа точно были (троюродный брат вроде). Но сам мой бывший муж, с которым я была знакома с 16 лет, всегда по молодости говорил, что долго не проживет, до 40-43 максимум, что надо умирать молодым. Я ему по юности пыталась доказать обратное, потом, когда в 28 у нас родилась дочь и как-то опять всплыла тема этого разговора, он уже сказал, что не в 40 конечно, а в 45-46, тут я уже стала считать сколько будет дочке, и реально уговаривала его отношение пересмотреть. Объясняла, что от собственного настроя тоже много зависит. С его 35, когда появилась его молодая подружка, до нашего развода в 38 тема смерти больше не всплывала. Но я честно признаю, что после развода я желала ему смерти, потому что осталась финансово ни с чем: из квартиры он меня выгнал (это квартира его родителей), за машину купленную в браке отдал 150 т.р. Я ушла взяв только детей и наши вещи. К вопросу, что выбирает зрелая женщина… Но самое плохое, что моя младшая дочь, сейчас, уже спустя 5 лет после развода, уже год мне выдаёт, что не хочет жить. Что ее ничего не радует. Я с ней достаточно жестко об этом разговариваю, размусоливать эту тему не даю. И я бы отдала ей ответственность за это решение, но понимаю, что это явно не ее, это динамика родителя. Так неужели я до сих пор его держу?????
  • А.
    Тема МК на 100% отразила основной конфликт из моей жизни, который тянулся к тому времени уже более 2 лет.

    Было: Бизнес на команду из нескольких человек. И все эти 2 года, один из участников команды так и не смог занять свое место и быть высокоэффективным элементом общей системы. Не хотел брать ответственность и работать со всеми на равных. Команда (включая меня) все 2,5 года с этим молча соглашалась активно тащила, пропихивала и пыталась дать этому человеку место, делилась ресурсами.
    Но не выходило, не получалось дотянуть до своего уровня.
    Некомфортно от этого было всем, но при этом было очень сложно решиться на то, чтобы честно в этом признаться. Казалось, что вроде бы все и так ок, всех же все устраивает. Работаем как-то и ладно

    После МК: приняты и реализованы серьезные решения, нашлись силы честно и открыто поговорить, обсудили условия выхода этого человека из проекта. Попрощались. Выдохнули.
    Вся команда на этой неделе резко в симптомах (острые болезни, орви, гнойные воспаления). Но помимо этого активировалась какая-то скрытая энергия. Все буд-то пришло в равновесие.

    Для себя я сделала вывод: никогда не пробовать насильно поставить других людей на какое-то место (ведь с этим человеком все было ясно изначально, что его придется тащить, и я сама в первую очередь и тащила и вместо того чтобы передать ответственность за его жизнь в его же руки), не решать и не додумывать за других, а сразу говорить и обсуждать все вслух ртом, чтобы не жить по 2-3 года, пытаясь починить то, что изначально не работоспособно.
  • Л.
    Последние пару лет супружеской жизни, а может и больше я спасала мужа. И даже подав на развод, узнав о любовнице, снова его спасала. Все!!! Пошел на х…! Это твое чувство вины, не мое! Не хочешь жить или хочешь жить с другой или один- это твой выбор! Мой выбор МОЯ ЖИЗНЬ и ЖИЗНЬ МОИХ ДЕТЕЙ! Однажды, 20 лет назад я была в динамике смерти. Я выпала из ванны со вскрытыми венами со словами: я ХОЧУ ЖИТЬ и быть счастливой!Мой выбор ЖИТЬ, когда маму стимулировали и сказали не думать обо мне, потому что спасали ее. Мой выбор ЖИТЬ, когда я хотела наказать себя за свое предательство близкого человека. Мой выбор ЖИТЬ, когда предали меня. Значит это не мой человек и мне с ним не по пути. Марина Андреевна, благодарю за ЗНАНИЯ!!! До встречи 22 октября)
    12 октября я «сделала» задание. Сделала умом. Казалось была честна, многое осознала. 17 октября почти бывший муж попросил денег в долг. Можешь? В ту же секунду перечислила. Перечислив, ору себе ЗАЧЕМ? 22 октября. Понимаю, что в трех из пяти базовых систем я не на своем месте и в четвертой меня пытается сместить собственная мать. 23 октября-у старшего сына температура 39, болит горло. Продолжаю копать. Марина Андреевна, благодарю за знания куда копать! Только знать МАЛО действовать надо. 31 октября третий раз за полгода вывих левого локтевого сустава у младшего сына. 1 ноября ОН снова просит денег, не вернув предыдущую сумму, просит больше. Не дала. НЕ ПРОШЛО и года ДОШЛО. Вчера дочитала материнскую любовь, передала маме. Сегодня с утра старший сын на горшке, рвет и поносит, температура. Весь вечер сын грустит. Говорит о Боге, жалеет его и хочет умереть (6,5 лет!!!) Сука, хреново копаю!!!! Или неМОЩНАЯ?! Пошла дальше …
  • Е.
    Очень долго собиралась с мыслями после МК. Вообще чтобы мне на него поехать пришлось приложить невероятные усилия, заявить мужу что я еду, что мне это очень важно, найти деньги, купить билеты на самолёт, чтоб за одни сутки всё провернуть, договорится с родителями чтоб посидели в этот день с детьми. Как только я приняла решение, что я не жертва обстоятельств и буду на МК начался кордебалет. Выясняли отношения с мужем всё время, до МК очень сильно переболели всей семьёй до моего отъезда. Даже муж сто лет так на болел как в этот раз, ну и он очнулся и начал проявлять тоже признаки жизни, стал более внимательным ко мне и начал по-другому как-то смотреть. В день МК, меня всю перетрясло, навигатор водил вокруг и не показывал нужный путь.
    Всю первую часть МК особенно в начале я прорыдала, от осознания того что не занимаю своего места, и что даже зубы не показываю, чтоб его занять.
    Вторую часть я сидела и нервничала, что мне было странно и не комфортно на новом месте, а ещё очень сильно стала напрягаться, что могу не успеть на самолёт... И долго возвращала себя в позицию ученика. Вернулась в себя , когда попросили выйти в зал, тех кто сделал ДЗ. И стояла там до конца. Я голове были мысли "кто если не я"?! И что буду стоять до последнего, то что я тащу за собой в это всё своих троих детей, я поняла только дома. С " Самым дорогим местом " Меня просто разорвало... Рыдала белугой.
    Лопату не взяла с собой, т. К. Была уверенна что не пустят с ней в самолёт в ручную кладь, богажа не было. Но самое интересное, что у меня даже мысли не возникло "возьми попробуй, вдруг пропустят". Ну и вишенка на торте... Пока сидела в аэропорту я начала обесценивать ВСЁ вокруг, МК, себя, все усилия которые я приложила чтоб на нём присутствовать и всё осознания, которые у меня на нём случились. А их было очень много!!!
    Это просто невероятная ценность!!! Было очень странное ощущение, что одна часть пытается всё ещё больше обесценить, а другая борется за ценности! Так ведь и в жизни, все пути героя свои и мужа я в итоге обесцениваю фразами "а чë такого? Всё так могут! Ни чего с особенного я не сделала! И так всё понятно". И т. Д очень мерзко от этого стало. Ровно в понедельник мы практически всей семьёй в одно время начинаеи чихать и снова скатываемся в волну диких соплей и недомогания. Новые знания прогружаются несколько дней, в пространстве начинает всё вскрываться, сосед выпрыгнул из окна на днях (я всё пропустила) и показывают контекст противостояния жизни и смерти, куда давать своё внимание. Очень тяжело пошло ДЗ, особенно долго откладывала выписываете 100 качестве родителей. И ближе к концу, я поняла какие же они у меня классные и как с этим всем я их люблю, а ещё что такие классные родители, не могли воспитать "говно на палке", значит я тоже хорошая и могу занять своё место, которое причитается мне по праву (пробило на слезы и мондраж и я поняла, что попала в нужное место).
    Осознания, что тащу за собой детей в свои говно конструкции тоже пришло не сразу. Я вроде бы видела это, но всё было как в тумане. Я приехала с МК с двумя страшными прыщами прям под носом. И ходила всё думала, что я не замечаю у себя под носом. А вот эту фигню, творила и не замечала... Не замечала, что есть позиция "жить для детей" Ведь им нужна мама, не замечала что тащу их в гости к бабушками "чтоб стариков развеселить" А проще говоря, чтоб с детей они "жизни подъели"... 🤷‍️‍️️😭 а ведь всё перед носом было... Чувствую, что распоковываться информация будет дальше. Благодарю от всей души М.А и всю команду!!! 💕💕💕

    По рекомендации пересмотрела м/ф Душа. До этого я его смотрела раз 7 и да, он мне нравился, но то что я увидела сейчас я мягко говоря удивлена. И самое интересное как я раньше этого не видела.
    Самое главное, что в душе 22 я четко увидела себя, судорожно ищущую свою искру/призвание и в итоге перед тем как её найти думающую, что я "не достойна", " Не заслужила " И вообще молодцы все вокруг кроме меня ( тотальное обесценивание себя). Но самое интересное, что Джо Гарнер во мне тоже сидит и как та рыба судорожно ищет океан находясь в нём.

    И я как и Джо так увлеклась "поисками" "Своего квартета", что напрочь перестала видеть свою Жизнь! А ещё прям всплыла чудо установка, что "я должна стать знаменитостью иначе я прожила свою жизнь зря" (И снова тотальное обесценивание своих "не знаменитых" Успехов). Осталось вернуть себя в Свою Жизнь и просто начать Жить именно её. Благодврю за то, что подсвечиваете тёмные углы и дохлых крыс под ковром! ⭐⭐⭐ и ещё признаю в этом всём ОГРОМНУЮ ЦЕННОСТЬ!!! Спасибо за ЗНАНИЯ и открытые глаза!!!
  • О.
    После Мк сложились все пазлы.
    Моя мама умирала от рака груди на руках отца. Мне 4 года, т.е. весь период ее болезни я очень маленькая и мне не хватает внимания и заботы родителей- все борются с маминым раком.
    После ее смерти, папа в дичайшем стрессе и делает все возможное, чтобы не сойти с ума. Занимается моим воспитанием и огородом. Живет ради меня. В мои 7 лет умирает тетя( мамина сестра) еще один важный для меня человек. Потом бабушка и дедушка ( родители мамы). У отца «летит» здоровье , несколько операций на брюшной полости и нервный срыв, до психиатрической больницы. В этот момент он чуть не задушил меня. Я чудом осталась жива. После я живу с мыслью лишь бы с ним ничего не случилось. Встаю на место его жены.
    Стираю, готовлю, выхожу в социум для решения его вопросов . И как я была невероятно счастлива за него , когда он снова женился. Но я все равно его спасаю.

    Динамика смерти повсюду в моей жизни . Это уже невозможно рассмотреть. Чувствую себя очень уставшей , ноги холодные . Пару раз тонула . Был сильный перелом руки - операция с наркозом.
    В юности гробила себя - алкоголь , сигареты , наркотики.
    Еще вспомнила, как дедушка по отцовской линии , когда напивался говорил , что удавится и бабушка вечно переживала , не сделал бы чего с собой . И однажды снимала его с петли.
    И мой сын очень часто с заискиванием говорит -мамочка я тебя люблю. А мне не хватает ресурса для его воспитания . Точнее не так - весь необходимый функционал несу - развивашки , спорт , здоровье ( Пашу на это, а лошадь) но фактически не присутствую в его жизни. Головой в другом месте нахожусь , не хочу с ним играть . «Покормила , спать уложила и ладно» .
    Мой ребёнок растет без мамы !!!

    МОЯ ЛЮБИМАЯ МАМА , я не виновата в твоей смерти . Это был твой выбор . Я твоя маленькая дочка и ничего не могла сделать . У меня ощущение , что я до сих пор лежу на твоей могиле. Но я так больше не хочу. У меня есть своя жизнь и мой сын нуждается во мне ! И я его ни за что не брошу , так как это сделала ты со мной!

    МОЙ ЛЮБИМЫЙ ПАПА, я благодарю тебя , что ты выдержал , я понимаю, как тебе было тяжело. Но спасать и возвращать тебя к жизни я больше не буду . Ты мой отец , а я твоя маленькая дочь . Я убираю свои руки от тебя и живу свою жизнь, во благо себе и своему сыну. Ты со своей жизнью справишься сам. И я уважаю любой твой выбор.

    Любимый мой сын, отныне я разворачиваюсь в сторону своей жизни и даю все необходимое внимание и заботу тебе. Ты не будешь одиноким, как я.
  • Е.
    Вообще тема "выйти из жизни" Начала мелькать в моей голове в средней школе. После разборок с родителями из-за учёбы (я была хорошистка) у меня появлялись мысли, что вот бы выйти в окно и всем проще станет. Особенно мне. У мамы сразу после моего рождения была клиническая смерть. Когда мне было 5 лет у мамы умер старший брат от ножевого ранения, потом его жена через два года по пьяни. Одного из их детей забрали мои родители. Я всегда боялась, что родители умрут. Даже когда они задерживались из гостей, я думала что с ними что-то случилось. Не могла уснуть и лежала тихо тихо плакала и молилась. Думала, что так смогу их спасти...Засыпала только, когда слышала что дверь открылась и они зашли. Сейчас я не боюсь их потерять. Боюсь потерять детей. Папа всю жизнь говорит " Вот мол закошмарите меня и помру"... Раньше было страшно это слышать. Сейчас спокойнее уже отношусь. Но мысли о том, что есть вариант не жить появляются. Хотя и так на Жизнь сил нет. Только на морально-волевых все. В роду самоубийц не знаю.

    Всю жизнь для мамы я подруга, её мама, плечо в которое можно плакать и жаловаться на папу. Всё время я её привожу в себя, слушаю, жалею,пытаюсь спасти от болезней и стараюсь беречь. Только толку от этого мало, мама ни чего не хочет и ей нравится плыть по течению, а я как быка за рога пытаюсь тащить её вперёд и всё равно во всём виновата.
    После МК поняла, что так же тащу в свои динамики детей, даже к своей бабушке их везу с позиции "стариков повеселить". И часто мысли проскакивают, что если не для чего больше жить то " Жить для детей надо"...
    Пиздос... Вроде бы всё под носом, а не видела ни хера... 🤷‍‍🤷‍‍🤷‍‍
    Я выбираю жить свою Жизнь и убираю руки от своих детей и мамы с папой!!!

    Ну и конечно же откуда взяться моим проблемам со спиной и нижними зубами...? ! 🤷‍‍
    Как только начинаю от цепляться от мамы и показывать зубы она резко помирать и болеть начинает..
  • Я.
    Так, пора проявить некоторые факты.
    Спасатель я с самого детства - спасала маму . Молилась за нее, когда она по барам тусовалась, а меня оставляла дома ( отец был на службе), потом она гуляла, папа дома пытался ее бить - я кидалась между ними и тем самым спасала ее. Окончательно я встала на место ее мамы в 9 лет, когда ее мама - моя бабушка , умерла от онкологии в 48 лет. Я помню, как мама рыдала на кухне с бутылкой водки, ей не было дела ни до кого, в том числе до меня. А на бабушкиных похоронах моя тетя сказала, что мама -сирота, и я узнала, что дедушка мне не родной, он мам отчим . ТОгда я окончательно стала ее мамой.
    Мама сейчас даже когда приезжает ко мне -выпрашивает у меня вещи, которые уже не ношу ( как в детстве все девочки у своих мам выпрашивают), и как-то я спрашивала своих детей, что им хотелось бы на завтрак, и мама спросила -а меня почему не спрашиваешь? Я -так ты моя мама, это ты меня должна спрашивать. Похихикала, замолчала.
    Первые отношения - я тоже спасатель, а он -наркоман на грани отчисления из универа, и конечно со мной он"человеком стал", а потом бросил меня нафиг, с предложением, кольцом, свадебным платьем.
    Отношения с мужем -да тоже пыталась спасти..но тут что-то пошло не по плану ? Хочу отдать должное моему мужу -проявить ценность - он стал со мной бороться.
    А большую часть нашей семейной жизни я не была на месте жены, я спасала родителей от алкоголя , спасала маму. А он это все выдерживал. С ним я то в позиции матери, то в позиции дочери.
    ЦЕнно то, что в работе со специалистом в вашей команде я увидела себя в жпс с родителями, я почувствовала свое бессилие в попытках спасти их от алкоголя.
    Я спустилась сверху, из своей гордыни и увидела , что вообще-то они взрослые и прекрасно справляются без меня .
    Но в свою жизнь смотреть очень сложно.. ВОобще, вижу по своим ответам ранее, что фокус внимания совершенно не на мне, то на муже, то на родителях своих..
    Насчет " человек умер, а вы его воскрешаете" - воскрешала бабушку с 9 лет. она была мне "мамой", я на Бога!!!! была обижена, что забрал ее, на нее была обижена, я топала ногами и воспоминания о бабушке всегда доводили меня до слез. Я так достала свою бабушку, что она мне не хотела даже снится, а если снилась -то в страшных снах. ЧТОбы я отвязалась уже от нее . И это тоже я увидела со специалистом в работе. Я прошу у бабушки прощения за это, за то, что не уважала ее выбор, цеплялась за нее .
    Удерживание среди живых - это удержание родителей, прежде всего мамы, но они оба алкоголики , и папа часто говорил, что что-то сделает с собой.. и когда он уходил - мама говорила " бегите, спасайте своего отца".
    Я увидела свое бессилие в их ситуации, я занимаю место дочери, а не матери для них. Я убрала от них свои руки и сейчас стараюсь не втягиваться, не весить на их крючки.
    Но с мамой у меня есть нерешенная тема -квартира. Квартира, которую по закону получили папа, мама, я и моя дочь. Но мама считает ее своей и отказывается признавать факт того, что нам тоже положена там доля. Говорит, что я должна написать отказ. Даже не так - она хочет приватизировать говорит -пришли отказ. Меня это очень сильно триггерит.
    Потому что доля в квартире - это 2 млн рублей и деньги не лишние.
    Потому что она нас совсем за людей не считает что -ли -опять же не ценит меня, обесценивание .
    и тутвижу пост в канале и комментарий МА: если стать слишком живой, то мама оживет за счет дочери. Поэтому дочь живет в гипс динамике ( недостаточности жизни) -и пазл начинает складываться.
    Квартира - единственный крючок, через который я не отпускаю свою маму , я отрабатываю эту свою программу недостаточности -"опять мне не дали"- и не даю эволюционировать ни ей ни себе . Разрешающее действие -написать отказ от приватизации. Мне дали достаточно. МНе дали все, что могли.

    Хочется отдельно еще про последние посты в канале..
    КОго спасатель когда-то не спас и никогда не может спасти ?- возвращаюсь к фигуре бабушки. Я не могла ее спасти, я не спасла и поэтому постоянно попадала такие динамики. Только когда спасаю, я чувствую свою ценность. моя жизнь не ценна сама по себе.

    ВТорое - страх и контроль жизни других людей забирает все силы.. Это действительно так, это есть в моей жизни. И сегодня прилетело очередное доказательство - я решила вернуться к работе и невнимательно составила документ - эта ошибка стоила мне 170 тыс рублей !!!!
    Вспоминая свой додекретный период - у меня всегда на работе были потери : в студенчестве часто кидали с оплатой ( работала я с 1 курса), потом пошла на работу по специальности с хорошей оплатой - нарвалась на мошенников - и опять невнимательность !!!! Сменила работу на более спокойную -не ценили, не хотели оформлять декретные и опять выбивала свои деньги.
    Деньги даются с огромным трудом . И результат и усилия неравны. Я все время в борьбе - с мужем, на работе, с детьми. Я не знаю, что такое в легкости. Я всегда на стреме - кто-нибудь из детей чихнет - и все , я уже в страхе ..
    ЧЬЮ работу я на самом деле выполняю? кто не сохранил чью-то жизнь? из-за кого кто-то погиб ?
    У нас с сестрою Разница 12 лет - у мамы была спираль, потом долго ставили бесплодием якобы она к бабке какой-то ходила и потом сестрой забеременела таки. Есть история, что прабабушку захлебнулась в блевотине пьяная и умерла, но бабушка и ее сестра об этом молчали, уходили от темы, возможно, это их чувство вины. Знаю, что по папиной линии прабабушка делала аборт, и попала в больницу, а бабушка уже взрослая бы 16 лет и все за нее делала, пока та в больнице лежала.
  • Я.
    Я с детства обслуживаю чьи-то динамики в смерть . Сначала мама - алкоголичка , а теперь я Увидела в своем муже динамику в поле смерти . Хоть и не было у него вредных привычек, еще до нашего знакомства его увлечением были драки. Когда в лесу мужики собираются и херачат друг друга . Он этим занимался, даже когда я была беременной 1 ребенком . Потом перестал , но ушел в работу и теперь все свое здоровье и жизнь отдает работе . Всегда без сил приходит и на выходных «наполняется семьей « . А я одна не вывожу , и родили мы уже 3 детей , которые тоже вместе со мной его « наполняют « . И сегодня , после просмотра этого разбора, у меня сложился пазл, почему же мне все время небезопасно рядом с. Мужем , почему хочется самореализации и зарабатывать самой . Но при этом я же выбрала обслуживать эту программу . Почему ? Иду за знаниями!

    После сегодняшних постов в группе телеграмм .. у меня поднялось очень много злости. Всю неделю рефлексировала вроде, в тетрадь писала действие , а в итоге действия все , кроме проблемы в партнерской системы . Сначала для себя решила , что нужно создавать безопасное пространство , самой на ноги вставать .. а муж пусть как-нибудь сам выгребает , если захочет .
    И вот сегодня этот пост про зарплату жены . А она у меня между прочим есть .. только трачу я из нее 20-30% на себя ежемесячно, а остальное - еда, медицина, билеты в отпуск , все с этих денег . Говорю мужу, что мол, уговор был другой .. что это только мои деньги, на себя . Он : а у меня больше нет ! И вообще ты дом захотела, мы взяли . Я сглотнула . Точно ж, дом я хотела .
    Сидим дальше . Муж : почему мы вместе никуда не ходим ?
    Я : да ты не приглашаешь .. Или на работе все время .
    Он : так нам не с кем детей оставить.. твои родители вон своими делами занимаются , детей не хотят брать ..
    Я : а ты пробовал их попросить ? Может если будут у нас планы , они и возьмут ..
    Он : нет конечно, не возьмут ..
    Тут конечно подкипело у меня : может хватить родителей обвинять ? Может стоит признать, что не ходим, потому что не хочется , не интересно ?
    Он : так с нами всегда дети !
    Ну е-мое.. а правда в том , что он ебш 24/7 и не думает останавливаться .. на буднях видим его только утром.. вечером дети его не видят, я вижу, если не усну ..уже очень давно я - аниматор его жизни .. после ебш я должна развлечь , расслабить , наполнить и опять ебш ..
    А я устала быть аниматором , устала придумывать досуг, что-то предлагать, куда-то ходить .. вся инициатива от меня… и я устала от этой игры в одни ворота . Я больше не могу !!!
    И вот сегодня я остаюсь с семьей в выходной .. чтобы слушать претензии ко мне , к моим родителям, которые не берут детей , а потом начинается демонстративная уборка дома … человек , который только что говорил- почему мы никуда не ходим , вместо предложения совместной деятельности начинает убираться и в этот момент во мне поднимается злость .. и я начинаю орать .. на детей … на детей ..
    как важно было сегодня увидеть , что всю злость на него - я сливаю на своих же детей .. я остановилась .. и пошла орать на него … потому что столько злости я больше держать не могу .. и на детей срываться тоже не могу …
    В ответ конечно - ты меня никогда не слышишь , у тебя своя картинка в голове ..
    Конечно.. Меня уже столько кормят завтраками , что тошно .. тошно от вранья.. а как меня пробивает - « да я только для вас и живу , и работаю , все хорошо же « и я верила этой лапше .
    Надоело обслуживать его динамики , надоело верить, что все хорошо .
    Но я же верю , я цепляюсь , потому что полная фин зависимость и маленький ребенок . Потому что хороший /не пьет/ не курит / не бьет/ не гуляет , а только работает и все в дом , все в семью .. почему же мне так плохо от этого …
  • А.
    Система я и мой партнер. У мужа несколько лет назад был невроз и появились суициидальные мысли. Как я за него боролась и держала, потом чуть не сдохла сама. В перерыве между неврозами
    подписалась на Марину Андреевну. И в следующий заход я перестала его держать...приняла для себя его выбор. Сказала: теперь ты сам, я тебя не потащу... И он сам стал выкарабкиваться... До сих пор мне это вспоминает... И подтверждает, что я ничего бы не смогла бы сделать, если бы он принял другое решение.
    Ни одного человека, какое бы место он ни занимал в вашей жизни вы не заставите жить или умереть. Есть его воля и волеизъявление.
  • И.
    Я увидела динамику самоубийцы в своей родительской семье. Папину динамику
    Мама не могла выразить свою злость в отношении папы.
    Папа часто оскорблял и унижал маму. Она терпела. Но, часто жаловалась мне и брату на него.
    Папа мог обидеться на любого члена семьи из-за какой-то ерунды и не разговаривал неделями! Для меня это прям пыткой было!
    При этом, он мог обидно шутить в отношении нас, но обижаться на него, а уж, тем-более, говорить что-то против мы не имели права. Это же папа, надо ему угождать! Когда я повзрослела, меня это жутко бесило, я тоже стала злиться на папу, но, при этом молчать, как мама 🫢
    Кроме того, в нашей семье было нормой, воспитывать нас с братом ремнем 😭 мама нас не защищала. Иногда сама лупила, как сидоровых коз. Особенно, брата 😭😭😭😭😭 а, я его, даже защитить не могла! До сих пор себя простить не могу.
    И, судя по моим диагнозам в медкарте, я вместе с мамой обслуживала динамику самоубийцы папы.
    В 1,8 - левосторонняя пневмония. Я чуть не умерла, врачи пробивали мне легкое
    В 10 лет аппендицит. После операции по его удалению, шов никак не заживал, гноился. Сейчас у меня огромный, уродский шов справа
    Я часто болела гнойной ангиной. Практически каждый месяц.
    Я так понимаю, что мы до сих пор в этой динамике. И я принесла ее в свою семью. Верней, я нашла мужа с такой же динамикой. И мы с дочкой ее обслуживаем. Правда, мой муж не хам, как папа. Но, он не может финансово обеспечить мои потребности и потребности дочки. Я на него за это злюсь, но, мне стыдно, за это!
    Марина Андреевна и команда, благодарю за знания!
  • О.
    Я злюсь на слабость, на то что отец не живет, а ДОЖИВАЕТ свою жизнь. Меня тригерят любые его слова, я вскипаю в ту же секунду. Есть идея что я должна с этим что-то сделать т.к. это имеет контекст на мои взаимоотношения с мужчинами и на всю жизнь вцелом.
    Я как будто должна оправдать какие-то его надежды и планы на мой счет. Я трачу энергию не в сторону своей жизни, а на то чтобы внутренне доказывать что я ничего не должна человеку который мне чужд

    На МК задали вопрос групповой динамики : на какое место выше я не сажусь? В социуме я не занимаю место высококвалифицированного специалиста в сфере интерьерной съемки, я не показываю это социуму! не заявляю! меня находят по рекомендациям. У меня есть все инструменты и каналы выхода на дизайнеров, которыми я не пользуюсь. Есть портфолио и публикации в журналах, в том числе федеральных. Но я просто ссу сесть на место выше, т.к. на месте выше я никогда не была.

    Я выучена с детства быть среди топ (сборная города, кандидат в мастера спорта) , но быть середнячком, на котором нет особой ответственности и внимания.

    На МК я сидела среди премиум, потому что я и не хотела быть где-то далеко, но и не ВИП же. Мне комфортно в серединке. Только в этой серединке нет роста, есть ожидание чего-то, нет жизни, нет героизма.

    КОГДА РЕЗУЛЬТАТЫ БУДУТ БОЛЬШЕ БОЛИ, ТОГДА НАСТУПИТ ПРИНЯТИЕ И ОТПУСКАНИЕ. (на моменте когда писала эту фразу позвонила дизайнер с запросом на съемку)

    Занять место выше в социуме, действия: создать отдельную страницу интерьерного фотографа, подписаться на дизайнеров, сделать рассылку с портфолио.
  • Д.
    Сегодня я села перепроверить каким было ДЗ и все ли я сделала? И очень удивилась, что во-первых ДЗ я выполнила не полностью и не совсем так, а во вторых увидела сообщение, которое в упор не видела раньше! О чем это? О том, что я постоянно пробегаю между строк, самоуверенно полагаю что тут и так все ясно и понятно, и за своей самоуверенностью, многофункциональностью и попытками додумать самостоятельно (что я считала своим прям Божьим Даром) я потеряла суть! А суть была важной!
    Втрое. Я с ужасом поняла, что считала людей, не выполнивших задание какими-то не такими и задавалась вопроси кого же я такая умная и выполнившая все на пятерку тащу в своей жизни? Думала, тужилась, даже что то придумала, но не так сильно торкнуло! Теперь, когда я вижу что сама не выполнила задание, пропустила, не поняла - сижу в группе тех, кто за чужой счёт катится дальше, причём со скрипом, потому что тем, кто понял и сделал сразу - очень тяжело нас таких самоуверенных и умных тащить! И сразу захотелось самой перед собой оправдаться, ну Даша, ты же читала, просто не заметила, просто не так поняла, может не понятно написано тебе было? ААААА ВОТ ОНА, моя привычная автоматическая реакция - отмазаться, свалить на кого-то, не признать свою ошибку, вздохнуть и пройти дальше как ни в чем не бывало!!! И именно от этой мысли меня тикнуло! Да я тоже иногда тащу, но я и на плечах чьих то еду, часто, весело свесив ноги с гордо поднятой головой даже не замечая того! Не отдавая себе отчёт, не понимая последствий! У меня качели эти по жизни. Блокирую смерть других, блокирую жизнь себе и все это под безобидным соусом, ой, а я и не заметила! Сегодня, спустя 10 дней после мастер класса, я заметила как обманывала и оправдывала себя, свою лень, свою невнимательность, сегодня, спустя 10 дней после мастер класса я озвучила это здесь, я призналась в этом себе и мне очень больно от этой правды! Но благодаря МК я знаю, что правда - это первый шаг в работе с собой! Продолжаю учиться! Продолжаю признавать факты. Продолжаю разворачиваться к СВОЕЙ жизни и занимать СВОЁ место! Продолжаю действовать на основании новых знаний, а не копить их в тетрадках! Не ждать, а делать!
    Я сейчас в состоянии полной каши, сначала кажется что я все поняла, а потом вскрывается Новый пласт, и уже все не так понятно! Но я знаю, что могу себе в этом признаться, дорогая, ты не поняла, но обязательно поймёшь, если приложишь усилия! Я копаю, пока только первый слой, но не брошу копать, потому что то, что я уже поняла, не позволит Мне вернуться назад! Лопата - реально работает!
    Спасибо за знания и поддержку!

    После мк и ДЗ четко увидела где я не на своём месте. Я и мои родители: после смерти папы Мама потеряла для меня какой то родительский авторитет, как будто я ей не дочь, а внучка, как будто все, что она говорит морально и физически устарело, и я постоянно в протесте, споре или просто сдерживаю себя, что бы ее не обидеть. Будто она не на одно поколение а на 2-3 старше меня. Выписала 100 качеств родителей, увидела свои сильные стороны которые переняла у них, поблагодарила маму в личном разговоре, поблагодарила папу в мыслях. Мой отец умер, но у меня есть отец и есть мать, и я их дочка. Встаю на своё место, принимаю дары, благодарю за все, делюсь своими достижениями, перевожу тему, если Мама съезжает в жалобы и критику.
    В системе я-личность: тоже куда то съехала сама не знаю куда, драм кружок, кружок по фото, мне ещё и петь охота! Я взрослая женщина, я отвечаю за себя, я занимаюсь своим развитием и добавляю в ежедневную жизнь заботу о красоте, здоровье, женственности. Перебирала шкаф, докупила часть вещей с намеком на женственность, заказала косметику, постригла волосы, вторую неделю вкусно готовлю - оказывается умею )))
    Я и мои дети - тут у меня полный аут, детей нет, причины стали очень ясны. Я сама закрыла пути входа для ребёнка, смертеподобно иметь детей если ты сама не взрослая. С этой системой планирую разбираться детальнее, так как осталось много вопросов. Но куда копать мне понятно, лопата тоже есть:)

    Я и мой партнёр: кидаюсь то на место мужа, то на место дочери своему мужу, временами возвращаюсь на своё место, временами превращаюсь в мамашу - контролершу. Ужаснулась насколько часто не занимаю своё место. Проследила связь между сексом и тем, с какого места я живу в тот или иной период. СвЯзь прямая, как не странно. Заняла своё место, смотрю в себя, смотрю на партнера, обсуждаем только общие текущие дела и цели, даю уют, быт, еду, совместные развлечения. Получаю спокойного рассудительного мужа с деньгами. После ряда осознаний и действий у мужа пришёл офигенный контракт, а так же существенно сдвинулась стройка дома (которую думали уже в зиму заморозить из за недостатка средств). Муж стал максимально спокойным и рассудительным, так как за это время я не пыталась атаковать его место, и ему соответственно не пришлось сопротивляться. Это очень заметно, для меня лично.
    Я и социум - тут у меня тоже каша, я то закрываюсь в свою гору, ты пытаюсь выйти в люди и собрать вокруг себя хоровод. Огляделась, наметила себе социальную активность с пользой для себя, возобновила загашенный проект, уже получила положительный отзыв от людей из этого круга, увидела чего хочу и что может получаться. Не пытаюсь думать о грандиозном, понимаю смысл маленьких шагов, и уже три маленьких шага сделаны хоть и со скрипом и попытками обесценить себя, но я вижу результат.
    В целом все движения пока кле уловимы, и со стороны, возможно трудно что то заметить. Каких то грандиозных событий не произошло, но те не грандиозные, которые случились, я их увидела, заметила, почувствовала и очень благодарна за них. Так же чувствую что появилось больше энергии, успеваю больше, встаю раньше, не суечусь, но и не размазана по кровати. Как будто бы в системе координат жизнь появилась четкая точка -Я. И она больше не невидимка или размытый блик, и у неё как будто бы есть вектор! В системе координат появилась моя четкая фигура, и я её вижу!
    Это большой результат для меня 🙏 если честно! Я очень заинтересована двигаться в знания глубже, потому что вижу этот результат! Благодарю всех причастных.
  • В.

    После развода думала ,что умру ,не потому что хотела наложить на себя руки ,а просто от боли которую испытывала.И первое время так и говорила -если бы не ребенок ,то легла бы и умерла .Рядом с ним всегда становилось лучше морально !Какой же груз я возложила тогда на него!!!
    Время прошло достаточно ,но заметила несколько раз за собой ,когда плохо ,особенно если касается мужчин ,то внутри есть желание идти к сыну поиграть ,поговорить ,не из позиции с кайфом провести время с ребенком ,а с внутренним ощущением ,как хорошо что ты есть у меня ,об кого можно полечиться
    То что я не хочу жить -к этому мой ребенок никакого отношения не имеет ,я убираю свои руки от своего ребенка и не цепляюсь за него.
  • Л.
    После МК ехала домой и для меня слова называть вещи своими именами,честность о себе зазвучали по новому. Было ощущение, что я смотрю, слышу и ощущаю мир и себя по новому. Я вдруг резко осознала, что больше не готова закрывать глаза на то, что мой муж выпивает, я не выношу запах алкоголя. О чем я ему и сообщила, что теперь в нашу спальню приходить исключительно трезвым и пахнущим свежестью. Разговоры и обсуждения с мужем сбросили с меня еще пару-тройку розовых очков. Мне тяжело было идти в столкновение, но теперь имея знания мне страшно в них не идти. И если раньше мне было не комфортно выдерживать эмоции других, что могу обидеть, не так поймут и т.п. додумывания, то теперь - некомфортно - это просто такая мелочь….
    Делая задания с МК мне пришло осознание про ценность родителей. Благодаря строгости моего папы (в моем подростковом возрасте он как мне казалось меня сильно ограничивал) я хранила свою девичью честь, не связалась с дурной компанией, не имею вредных привычек, благодаря папе у меня есть интерес к альтернативной медицине. Я благодарна ему за то, что когда мама была мной беременна, он смог найти в себе силы и проявить мужскую ответственность . Раньше я видела эту ситуацию по-другому. У меня вообще поменялось видение своего папы, я вижу его .
  • К.
    1. Как ловко мы впадаем в состояние страха, необъяснимого страха Который начинает контролировать наши действия, нашу жизнь. И вот, мы уже в невидимой петле, которую сами себе потихоньку сжимаем, а после и вовсе начинаем отодвигать подножку. Держим курс на самоубийство и убиваем близких нам людей. Как ловко относиться с нами наше сознание в критических ситуациях, пряча истинный смысл. На разборе, Марина показывает картину и ведет нас по пути который логичен, оно так понятно становиться со стороны, но мозг сопротивляется и придумывает оправдания каждому действию. А потом, оп, и ты уже смотришь прямо на свой страх, который ты не можешь даже произнести, потому что это ранит тебя и твоего близкого человека, потому что это правда. До какой степени мы можем дойти в разрушении себя и своих близких, своим бездействием, только лишь леча симптомы а не болезнь.

    2. Ответственность, все мы думаем что мы ответственны, у нас есть обязанности, ответственность за близких, ребенка, семью, собаку или кто-то ответственен за нас. Часто ли мы задумываемся об реальной ответственности и как часто мы ее перекладываем на обстоятельства или другого человека?! Очень часто, в наших бедах виноват кто-то, но не мы.

    3. Влияние на жизнь как свою так и другого человека, будь то ребенок или взрослый. Мы даже не задумываемся на сколько мы оказываем влияние на окружающих нас людей. В семье каждый человек влияет на друг друга, одна подаренная улыбка, способна пробудить в нас самые добрые чувства или наоборот вызвать злость и агрессию. Каждое безответственно сказанное слово может в нас вызвать разные чувства, в зависимости от собственной реализации мы по разному реагируем на ситуацию. Нужно каждый день влиять на себя на свое настроение, состояние, восприятия. Не забывать что вы не один, вокруг люди, ранимые, не зрелые, с разным образованием и навыком жизни. Важно влиять на себя в первую очередь, быть цельным, быть хорошим человеком, давать этому добро не смотря на трудности. Каждое испытание это отличный опыт который показывает какой мы человек. Этому помогают книги, знания, реализация себя в обществе в семье, нужно смотреть на ситуацию с разных углов, не быть эгоистом. Показывать людям добро и возможно это влияние будет созидательным. Корабль не тонет когда он в воде, он тонет когда вода в нем. Не так важно что происходит вокруг нас, важно то что происходит внутри нас.
  • О.
    Мне папа в детстве часто говорил что сдохнет, и его надо простить….а я тогда не знала что делать, как его спасать…. И было несколько попыток самоуубийства…мама вытаскивала его из петли, когда он при ней хотел это сделать. И при нас закрывался в гараже с ружьем чтобы застрелиться (в основном это было в момент каких то проблем с работой и тд что его никто не любит)…сейчас я думаю что это все манипуляции были. Так как если бы хотел, то сделал. Ему 62 и он до сих пор бывает так говорит, что сдохнет. Пишу и ком в горле. Про себя поняла что научилась жить так же. Что если в моей жизни будут какие то серьезные проблемы, то я ни за что не справлюсь и выход только один, покончить с собой. Последний раз меня посещали такие мысли на фоне того, что поругалась с мужем пару лет назад…. детей нет. И да, я не умею злиться, и не могу папе жестко ответить, а он часто достает с неудобными вопросами и не приятными шутками/подколами) потому что есть страх что он с собой что то сделает. Мама тоже всегда молчала и молчит.
  • Г.
    У нас никто не кончал свою жизнь самоубийством, вернее не смогли довести до конца, а может и не очень хотели. Из рассказов знаю, что пробабушка вешалась в деревне в туалете, муж ее спас, моя бабушка 3 раза хотела покончить с собой, ее спасал дед, то вешаться, то топиться в прорубь шла. Спасали и поддерживали эту динамику смерти, чтобы вырастить детей, а потом своих внуков... Мой отец тиран, со своими травмами, мама не обеспечила нам безопасную среду - он не бил, но словом и молчанием годами можно убить, поступками, игнором... умер 3 года назад, жить не хотел, он шел целенаправленно в поле смерти и у нас пытался вызвать чувство вины.
    Он видимо упивался мамиными страданиями, ее уговорами, чтобы он начал лечиться и следить за собой, только на ней и за счет нее он держался последние годы. Мама жива, она как будто балласт скинула, сейчас реализовывает все свои хочухи, которые не могла с отцом.
    У меня было такое чувство вины за своего мужа, мне как будто свекровь передала его жизнь в мои руки, как маленького мальчика и я была его мамой, пока ее нет. Свекровь меня постоянно ругала, "что ты ему тут не запретишь, тут не ограничишь?", и я в эту игру вписывалась, боялась словом, делом обидеть, когда ругались, а вдруг сильно надовила и он выйдет в окно?! Но недавно ему и его матери сказала - муж мой взрослый мужик и он сам несет ответственность за свои поступки. Муж даже переспросил, неужели ни капельки не будешь мучаться виной, если бы я вышел в окно - твердо сказала нет! И когда он гоняет за рулем, сказала гоняй без меня, со мной как с хрустальной вазой, я не хочу быть инвалидом из за твоей дури и на тот свет не спешу.
    Боялась за него как за своего сына, а вдруг, а что... а ему прекрасно, сыт, постиран, ухожен... но в семейных отношениях трешак(((
    Благодарю за знания, у меня такой треш в голове, я как загнанный зверь в клетке, что делать, как делать/не делать... . Еду на Мк угляблять свои знания, по дороге читать конспекты с КК.
    Мне 15 лет, впервые сталкиваюсь с алкоголизмом, моя любимая бабушка пьет после смерти мужа, он был ее опора и поддержка, хотя во время своей болезни измотал ей все нервы. Деду отрезали обе ноги, у него была гангрена, трофическая язва, занимал довольно высокий пост, имел связи, блат и смириться с такой участью он не мог, вся жизнь под откос, умер в 66 лет.
    Бабушка себя тоже запрограммировала на этот возраст смерти. Так вот, родители, спасая бабушку от горя, меня отправили к ней учиться, чтобы она отвлеклась, а она меня повернула в поле смерти и помтоянной борьбы за ее жизнь. Я боролась как могла, выливала алкоголь, прятала деньги, ключи.... Она уходила в запой на несколько дней, а потом просила у меня прощения, ей было очень стыдно, а мне было стыдно в техникуме кому то признаться в этом, я подругу свою в квартиру не пускала, чтобы она не видела ничего, я так боялась за своего младшего брата, которого мама тоже привезла к нам из Армении, т. к. он постоянно болел бронхитом, потом он перешел в астму....и мы жили втроем (я,бабушка,брат).
    Брат учился во 2 - 3 классе и ему приходилось оставаться дома с пьяным человеком, пока я была до 16.00 в техникуме. Я была на месте его мамы, меня так в его школе и называли,... как я выглядела, что в 16 лет была мамой для 8-9 летнего мальчика?!
    Всё это я говорила только своей маме, но она была очень далеко и не понимала весь масштаб бедствия, считала, что я преувеливаю. Звонила 1-2 раза в неделю, а может и того реже, виделись 2 раза в год.
    Бабушкина старшая дочь вообще не вникала, ее волновал вопрос наследства.
    Первый курс техникума - я падаю в обмороки, часто болею, меня не допускают к экзаменам, учусь тяжело,страдаю бессоницей.
    В период проживания у бабушки ко мне приставал родной дядя, потом вычмеивал типо я не так поняла, рассказала бабушке, ограничили общение.
    Бабушка так гордилась, что я хорошо учусь, а мне это давалось нелегко, предлагала выпивать вместе с ней, отметить успешно сданную сессию.

    Техникум я закончила на красный диплом, уехала учиться дальше в Москву, у меня была цель получить высшее, я была на 100 % уверена, что родители мне в этом никак не помогут и надо самой!
    4 курс техникума - у меня перебои с месячными, я набрала вес, выгляжу как хомяк, у меня киста яичников и гинеколог обозвала меня беплодной.
    На первом курсе меня считали веселушкой, я много смеялась, думали от парней нет отбоя, а я их боялась как огня. Бабушка по пьяне мне постоянно говорила, что надо быть целомудренной, тогда муж будет ценить, любить и уважать. А у меня не было девственной плевы, я ее потеряла в 7 лет, на качелях, мама была беременна братом, последние месяцы, а я в крови бегу с криком, не понимаю, что произошло. И всю мою подростковую жизнь говорили, что если муж дурак будет, то ему и справка не поможет, а если нормальный мужик, то поверит, почему я не девственница.
    А еще бабушка убивалась по нерожденному сыну, сделала аборт в 40 лет.
    Уехав в Москву, я как будто вырвалась из плена, я вообще не вспоминала про бабушку, а про ее день рождения через месяц как он прошел.
    Через год после моего отъезда, застрелился мой страший двоюродный брат (первенец, любимец бабушки и дедушки - ее внук), был ментом, история мутная, работал в отделе по борьбе в наркотиками, до сих пор ничего непонятно и неизвестно.
    Тётка путем махинаций лишила меня наследства на бабушкину квартиру, все это после смерти своего старшего сына, теперь счастливая живет в трешке(счастливая ли?, тоже бухала, даже травилась, но это другая история, там ее моя мама спасала).

    Каждый раз, когда мы с братом пересекаемся, мы возвращаемся в тот период, мы никак его не отпустим, держимся за мертвую бабушку и прошлое. Мой мозг многое блокировал из того времени, брат тоже многое не помнит, но мы не можем отпустить все это!!!

    Бабушка, я не твой партнер, чтобы тебя спасать и держать на этом свете, бухать и убивать себя это твой выбор, забери свою жизнь себе, зачем ты мне ее вручила?, я не буду тебя спасать, хочешь умереть в 66 лет - умирай, но сама, без меня! И за своего убиенного ребенка сама неси ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, это твое решение, твой выбор, твоя воля!

    Мама, я не мать твоему сыну, я ему сестра, неси сама свою отвественность за него и сама принимай решения, занимайся его воспитанием, я твоя дочь, ему старшая сестра и все! Я твоя дочь и тебе не партнёр, не подруга, не сестра, Я ТВОЯ ДОЧЬ!

    Я думала не за кого мне держаться, а я держусь за прошлое, никак не отпущу, вот она моя динамика смерти, вот она блокировка жизни. Там много боли, обид и предательства, все искала какую то правду, извинения, осознания людей-зачем?, они живут и в ус не дуют, а я все там!!!
    С меня достаточно того времени в Челябинске, он уже другой, время другое, люди другие, я поворачиваюсь к свету, иду в жизнь, в энергии, в силу!
    Я хочу жить и жить счастливо!
  • Н.
    Все моё детство мама говорила, что :"я загоню папу в гроб" и ""я - никто, ноль без палочки, пустое место без папы". Всю свою жизнь, а мне 45, я смотрю на папу. Как бы его не обидеть, не разочаровать, повеселить, поддержать и прочее и прочее и прочее...
    Да, уже много проработала, но! До сих пор боюсь, что он умрёт и тогда: мама останется одна, денег он давать в помощь мне не будет, у моих дочерей, у которых нет отцов не будет единственного мужского примера в жизни, у меня не будет опоры, то есть мужской поддержки (поэтому нет мужчины рядом - место занято). Я держу папу всяческими уловками: звонки, внимание, послание полезных видео и прочее.
    Он всегда несчастный, жалкий, грустный, уставший, замученный, ...
    А вот когда я позволяю ему проявляться в моей жизни он: смелый, умный, ответственный, всё знающий, правильный, поддерживающий.
    А мама, как говно в проруби сама там гребет.
    По мнению всех родных папа мне очень много дал в жизни и теперь я ему отдаю долг таким образом. Мои дочки делают то же самое. Такое же беспрекословное послушание дедуля и внимание к нему. Мы как марионетки - игрушки для грустного мальчика, чтобы только ему было чем заняться в этой жизни и ради кого жить.
    Такой раздрай во мне: и вашим и нашим. Родителей нужно научить, как правильно жить, я же психолог, у меня знания! Я знаю, как это сделать. Дочке старшей доказать, не явно, а потихоньку как-то, что лесбиянство - это неправильно и временно, все мои силы идут на исправление её жизни. Под младшую подстраиваться, лишь бы не аонфликтовать... а у самой что!? Ни работы нормальной, клиенты не идут, не могла собрать группу из 4х человек, мужчины постоянного нет (есть ебарь, который меня старше лет на 11, а мне 45, тоже не девочка), три кредитные карты, о валивающаяся спина, боли постоянные, мастопатия и кисты в обеих грудях! Но зато я все за всех лучше знаю!
    ИБД, потому что ленивая, постоянно уставшая, смо рю сериалы. Крутят вообще Родителей заебла своими советами и пояснениями, что я их прощаю и люблю. Столько слов про это сказано. Сливаю свою жизнь и вместо того, чтобы жить, я просто выживают. Пришёл 1 клиент в день и ура! круто! А могу обслужить 3-5 клиентов (я и психолог и массажист), но они не идут, поэтому что мне одного достаточно, поэтому что лучше жить - это ответственность, а так тухнуть в своём болоте безопасно и привычно.
  • О.
    Когда злюсь на мужа, то подавляю это чувство, а потом выплескиваю на ребенка, на маму или посторонних людей. Мне не выгодно проявлять на него злость, потому что будет нарушена идиллия. Если я буду проявлять злость на мужа, значит и он в ответ будет говорить правду обо мне, которую я не хочу слышать и не хочу смотреть туда. Поэтому я сглаживаю все углы. Живу за счет мужа, у него много энергии, а у меня совсем нет. Много лет назад, когда с ним расстались, я не видела никакого смысла жить, для меня не было ни одной причины и я решила что жить не буду. Была попытка.
    Ни одного человека нельзя заставить жить, если он сам этого не захочет. Есть его Воля и его Волеизьявление.
    Похвалите меня за то, какая я исполнительная! и буду тяну всех, чтобы быть хорошей девочкой. Посмотрите какая я молодец! ради того чтобы меня похвалили и заметили, отметили меня, я готова стоять на сцене до конца, хоть мне и тяжело, я буду выслушивать весь шлак, что творится у мамы и помогать ей с этим справляться, буду помогать подружкам, буду незаменимой, буду делать то, что мне не нравится и в ущерб себе. Мне нужно одобрение, что бы я знала, что во мне нуждаются.

    Я боюсь быть отвергнутой. Если меня отвергнут, то я не захочу жить.
    Каждый раз, когда меня отвергала мама из-за моих поступков, когда я увела парня своей сестры и стала изгоем среди своих родственников, я не хотела жить, и это были только мысли, а когда я рассталось с мужем и мама мне транслировала, что я ей мешаю и у нее из-за меня проблемы с ее мужем, это стало той самой последней каплей. Если я не нужна маме, значит и жить не зачем.
  • Н.
    Рефлексия по текущей ситуации в данной системе:
    такая мини миниатюра их жизни и постановка на тему Лисицы и Волка "битый небитого везет"))))) Заебали мягко говоря все эти бедные лисички, которые мягко стелят и красиво поют, а более ответственные несут , везут, помогают и все такое. НО ! взаимный запрос всегда ж) Поэтому вывод такой- все руг другу даны во благо. Для развития и эволюции. И эволюция для каждого будет своя. Одному перестать пиздить и ехать за счет другого ибо когда тот самый другой отрезвеет , то со всей накопленной злостью скинет и можно кувыркаться, так что не выживешь и времени менять ничего уже не будет. А другому тоже прекрасный способ проявить свою силы , почувствовать свою силу и показать ЗУБЫ. Как бы он это понял, если бы не лисичка. Вывод всей басни таков, что всегда есть точка выбора, тебе куда? В жизнь или в смерть. Все как в текущей ситуации с МК)

    Далее текущая ситуация по системам:
    1. В системе я и родители делает так только мой родной брат, но он уже был послан на свое место сразу после урока перед мк. Такого мракобесия я не видела давно. Пай забрали у вампира. Было с одной стороны страшно моментами поднималась чувство вины , но это ж именно тот крючочек на котором все и держалось. После МК смело заявляю и делаю (заблокировала нахуй везде его контакт) ибо всех вампиров и мертвечину нахуй.
    2. В системе Я и социум. Попала в схему где чувствую что среди троих в проекте , кто занимает одну позицию, везу я побольше. Проект крутой, начальница крутая поэтому свое я буду дело делать до конца хорошо. Озвучу, что в следующий проект таким составом не пойду.
    3. Система партнерская. Я сразу на двоих местах так уж вышло. Первое и второе пока мое. После МК поняла, что как раз я не стала обслуживать корявую схему маленького мальчика. НУ в целом мы оч юные встретились и когда родился ребенок все дружно подняли лапки. Но мне как Женщине, которая отвечает за свое потомство выдали много сил, чтобы понять, справиться и нести эту ответственность за двоих. После МК почувствовала себя супер героем. Что на матерях одиночках и предпринимателях держится этот Мир. Прочувствовала эту фразу со всем достоинством. И даже Мужчин обвинять то не хочется и не можется ибо те же Женщины их воспитывали , но без должных знаний. Просто почувствовала, что пора , чтобы в России было уже иначе. Возродить институт Семьи. Где Мужчина и Женщина на своих местах и при своем функционале. А для этого нужны знаний. Слава Богу, что интуитивно я всегда чувствовала и знала, чтобы не делал отец моего ребенка, я не позволю ребенку в это вмешаться ибо в нем всегда половина папы и всегда половина мамы и отрицая хоть одну часть, он будет отрицать и себя .
    Я Женщина на которой оч долго ехали мальчики, а не Мужчины. И дело не в количестве заработанных денег. Скинула с себя юнца, оставила дозревать, не мое это дело как Женщины растить его. Сразу в поле появился новый человек. Кто он и что в итоге будет понятно в следующей серии увлекательного нового жанра кинематографа)
    4. Я и личность. Не понимаю пока как на текущую ситуацию переложить. Но мне все здесь нравится . Я пошла учиться на Расстановки, Единственное что я бы добавила это побольше финансов и возможностей на свою красоту сексуальность и все прочее. Все что в рамках ситуации здесь и сейчас я делаю. Больше путешествий и красоты и люкса добавить в свою Жизнь это прям ДА)
    5. Я и родитель. Здесь мне все тоже сейчас нравится. Я хочу еще бейбика вот если только и времени для совместного времяпровождения.

    Подвиг Героя.
    1. Уже сделала на домашке. Заблокировала брата, чтобы не написывал со своей хераборой обвинениями и претензиями. Я ВЫСОКОЭФФЕКТИВНЫЙ ЭЛЕМЕНТ СИСТЕМЫ РОДИТЕЛЬСКОЙ, Я ЗАНИМАЮ СВОЮ МЕСТО РЕБЕНКА, МЛАДШЕЙ СЕСТРЫ И СТАРШЕЙ СЕСТРЫ,. Я СМОТРЮ В СВОЮ ЖИЗНЬ И ПОЭТОМУ ДЕЛАЮ ТО, ЧТО МНЕ ЗДЕСЬ И ВАЖНО ДЕЛАТЬ, ПРИНИМАТЬ ОТ РОДИТЕЛЕЙ ПОДДЕРЖКУ, СЛОВА,ЛЮБОВЬ.
    2. Не включаться быстрей всех делать и отвечать. Дать коллегам проявить свои таланты. Я ВЫСОКОЭФФЕКТИВНЫЙ ЭЛЕМЕНТ СИСТЕМЫ Я И СОЦИУМ.

    Я ЗАНИМАЮ СВОЕ МЕСТО СОТРУДНИКА, Я СМОТРЮ В СВОЮ ЖИЗНЬ И ПОЭТОМУ ДЕЛАЮ ДЛЯ КЛИЕНТА,ЧТО ОТ МЕНЯ ЗАВИСИТ, ОТВЕЧУ НА ВПРОСЫ СЕГОДНЯ ТЕКУЩИЕ,
    3. Сделала. Прекратила общаться с мальчиком. Написала об этом Я ВЫСОКОЭФФЕКТИВНЫЙ ЭЛЕМЕНТ СИСТЕМЫ МУЖ И ЖЕНА, Я ЗАНИМАЮ СВОЕ МЕСТО ЖЕНЫ, Я СМОТРЮ В СВОЮ ЖИЗНЬ И ПОЭТОМУ ДЕЛАЮ ПРИНИМАЮ И ОТДАЮ ОДНОВРЕМЕННО, ДЕЛЮСЬ ЦЕННОСТЯМИ И ОБЕПЕЧИВАЮ БЕЗОПАСНОСТЬ ДОМА, Приготовлю вкусную еду сегодня)
    4. Пошла учиться на Расстановки , досмотрю сегодня инфу по ним . Я ВЫСОКОЭФФЕКТИВНЫЙ ЭЛЕМЕНТ В СИСТЕМЕ Я И ЛИЧНОСТЬ. Я ЗАНИМАЮ СВОЕ МЕСТО ЖЕНЩИНЫ,РАЗИВАЮЩЕЙСЯ ЛИЧНОСТИ Я СМОТРЮ В СВОЮ ЖИЗНЬ И ПОЭТОМУ УЧУСЬ, УЗНАЮ НОВОЕ,ЗАБОЧУСЬ О СЕБЕ И О СВОЕЙ ТЕРРИТОРИИ НА КОТОРОЙ Я ЖИВУ,
    5. Я ВЫСОКОЭФФЕКТИВНЫЙ ЭЛЕМЕНТ СИСТЕМЫ Я И РОДИТЕЛЬ. Я ЗАНИМАЮ СВОЕ МЕСТО РОДИТЕЛЯ. Я СМОТРЮ В СВОЮ ЖИЗНЬ И ПОЭТОМУ ДЕЛАЮ ФОКУС ВНИМАНИЯ НА РЕБЕНКА,. Выберем пуховик новый, сделаем поп корн, посмотрим вместе кино, поиграем в карты.

    МАРИНА АНДРЕЕВНА И КОМАНДА, БЛАГОДАРЮ ЗА ЗНАНИЯ, КОТОРЫМИ ТАК ЩЕДРО ДЕЛИТЕСЬ!
  • О.
    Сразу после объявления МК видела, что есть “VIP”, думаю - пойду на вип, но как обычно же «институт экзамены сессия» некогда и плюс чемоданы собираю, в отпуск мчу, на самолет купила билеты простые в экономе и сижу злюсь на то, что хочу больше, однако не позволяю себе комфорт и нафига тогда мне зарабатывать больше … в результате, намучилась в полете, по приземлении сразу выкупаю «премиум». Вечером того же дня, переводит мне деньги клиент за услугу, переводит гораздо больше заявленной суммы и меня начинает трясти от этого, говорю проверяйте платеж, а человек отвечает - все там ПРАВИЛЬНО! Ну как же правильно, ведь я ж с*ка стою меньше, зачем мне так много, я лучше убиваться буду с гордым видом за три копейки. Занавес.
  • С.
    Моя динамика: 07.08.2023 умер отец, я испытывала чувство вины, что не хотела / не смогла его спасти (мама заложила динамику спасания отца, всю жизнь боялась его смерти, спасала, откачивала реально физически - я взяла это по наследству, встала на ее место, и даже на место мамы для отца = я - мертвая бабушка).
    Я тянула в эту динамику свою дочь, у нее после смерти деда обострился ранее закончившийся было кашель. Кашляет уже третий месяц.
    Папочка, это правильное течение жизни - дети хоронят родителей. Папочка, это твой выбор - уйти из жизни. Я не имею к этому отношения и никак не могла на это повлиять. Это не моя ответственность. К твоему чувству вины, за которое ты наказывал себя всю жизнь, я не имею отношения. Оставляю все это тебе, папа. И я благодарю тебя, что ты выбрал умереть быстро, не мучаясь и не обременив ничем меня. И я благодарю тебя за оставленное наследство.
    Мамочка, к тому, что ты боялась потерять мужа, я не имею никакого отношения. К твоему страху оставить нас с сестрами без отца, как тебя оставила твоя мама, я не имею отношения. Оставляю его тебе, мама. Сколько в этом страхе оставить меня без отца твоей любви ко мне. мамулечка! Я благодарю тебя за такую любовь ко мне, которую раньше я не видела.
    мама, сколько в тебе силы, что ты столько лет удерживала отца в жизни, несмотря на его негативную динамику.
    Мамочка, папочка, я вас очень люблю, я благодарю вас за все! За то, что у меня всю жизнь был отец, за то, что вы родили мне сестер и я сейчас не одна, у меня есть близкие люди рядом. За то, что моя дочь знала и любила своего деда и чувствовала его любовь.
    Ну а я, даже после вашей смерти, я имею право жить и наслаждаться жизнью, быть здоровой. И показывать своей дочери динамику ЖИЗНИ.
  • Н.
    Наконец до меня дошло что я занимаюсь ИБД . Я ни в одной из систем жизни не являюсь высокоэффективным элементом и при этом дальше ничего и не делаю, самое элементарное даже выполнить домашку после МК или тут. Но при этом я учавствовала в двух онлайн программах, поехала на МК, не раздумывая оплатила ТГ . Но мне моя кукуня постоянно твердит я ничего не знаю, ничего не понимаю. А если напрячься то начинаешь что-то обнаруживать. Я считала что тема смерти меня не касается вроде ничего такого в ней не происходило вроде никого от смерти не спасала, но что-то внутри фонит и вчера после поста М. А про высокоэффективный элемент меня что-то дёрнуло , а точнее ледяные ноги дочери(((и я сразу вспомнила бывшего мужа который чуть что бросался за нож и на моих глазах и детей резал себя , потом всплыла смерть крёстного , а точнее он повесился когда я была беременна дочерью и все деньги которые у меня были и планировались на оплату полиса , чтобы выбрать врача потому что с первых дней беременности была угроза потери ребёнка , беременность была сложная и даже тут я выбрала смерть и отдала эти деньги на похороны😭😭😭😭 тут и памятники вылезли которые я поставила всем на детские пособия которые мне перечислили в хорошей сумме за перерасчет . я выбрала блядь памятники потому что считала это своим долгом😭и тут вопрос к самой себе, чего я ещё так усиленно не хочу видеть
  • М.
    Я пришла с запросом, с четким запросом! Понять до конца , почему у меня нет партнера в системе «я и партнер». Ответ я получила исерпывающий!

    Все детство моя мама делала из меня своего партнера , папа был вечно в командировках! Я должна была во всем помогать, даже присутствовать в разборках и защищать маму, решать вопросы! Ведь она уже старенькая (а ей было 42-48), все про нее забыли и никто не помогает и тд все только хотят ее довести и ее СМЕРТИ

    Каждое утро начиналось со слов «а чем ты помогла сегодня? А может маме завтрак приготовишь? А может помочь маме с уборкой надо было? А может цветы маме подаришь?! Что полезного ты сделала?! И тд»

    Никогда не интересовались мной, как ребенком! Не учавствовать ни в каких процессах! Я была как в поле ветерок! Если сестру хоть ругали за оценки, на меня вообще не обращали внимания))))) фокус мамы был на ПАПЕ. Цель жизни- чтобы мужчина не ушел иначе- смерть!!! У папы был фокус на работе и постройке дома. Если папа переключался на меня, маму это злило.

    Но когда мне стукнуло 18 лет и мы переехали в тот самый дом, моим партером стал ПАПА! Я встала на это место, ведь мама туда смотрела со всей любовью и вниманием! Папа позволил, а мама ушла на позицию ребенка и жертвы.

    Папа резко начал мне все запрещать, начал контролировать, неадекватно реагировал на парней в моем поле и никуда не отпускал!!!! Начал вести себя со мной, как ранее с мамой! Были жуткие скандалы, но он молчал и ничего не объяснял почему так.

    Мама с вою очередь, начала выживать меня из дома! Вещи звучали жуткие! Утро начиналось со слов когда же я свалю и когда же выйду замуж! Запрещала общаться с отцом и кричала чтобы я себе нашла другого мужчину)))))своего)))))

    Я переехала в Москву к парню (конечно же абьюзеру)папа узнав перестал общаться на полтора года, возобновил общение только когда узнал о нашем расставании. Звонит только в отсутствие мамы. Поздравляет 7го марта, ведь 8го он будет с женой)))))))

    Я ЛЮБОВНИЦА ДЛЯ ПАПЫ!!!!! И мама воспринимает меня любовницей своего мужа! И постоянное чувство вины при общение с отцом перед мамой.

    Я в этом «тройничке» уже лет 15!!!!!!А наверное и больше! Ведь сексом они занимались при мне в однокомнатной кв, когда я была еще маленькой!! Но я все помню..

    От осознания прихожу в ужас… где мой ФОКУС?! Конечно на родителях.. на своих травмах и как сделать так, чтоб не как у родителей……

    И ,как сказала МА, разрешающие действие, это насмотреться на это до тошноты ⭐️ и увидеть их парой!

    Мне больше не нужно выживать и как следствие участвовать в этом! Я взрослая, а у них своя жизнь!

    Фокус на себе и на свое место!
  • Э.
    Было ощущение в последний 1,5 года , что я в поле мертвых. Сильнее , энергии нет, хочется спать все время. Часто устраивала ИБД.
    Еще перед МК смотрела разбор от МА, что если ни чего не происходит в жизни, все ровненько , то вы смотрите в сторону Смерти. И у меня тАкое озарение: вымысле я в поле мертвых, да у меня все время что-то происходит: в июне со старшим сыном проходила медкомиссию в казачий корпус; в июле подала на смену фамилию, вернулась в род ( 6 лет не делала этого), перевела младшего в другую школу; в августе покрестила детей, они просила об этом уже давно, а мне все ни кайф было этим заниматься. Я ЖИВЕЕ ВСЕХ ЖИВЫХ.
    Свой Путь героя и поступок обозначила Родителей: проявить благодарность им. Отслеживаю, что детей тянула вскакивать их энергией, мои дети для родителей смысл жизни и с ними нужно проводить Время . Сейчас каникулы, мы уехали в Питер, вернёмся перед началом учебы. К Родителям уже не успеем, а я и не стремлюсь. Поставила свои желания и детей на первое место.
    После мк появилось больше энергии, переделала домашку, рефлексируя по ДЗ.
    Процесс только начинается, разгоняю поезд 🚂 до скорости Ласточки.
    Благодарю и низкий поклон МА, Команде и Всем Участникам
  • А.
    В нашей семье мы с братом росли как два зверька. Держались вместе, так было безопаснее, не так страшно и не так одиноко. Мама много работала, ее постоянно не было дома. Сейчас я понимаю, что с того момента я встала на роль мамы своего брата, я его кормила, делала с ним уроки, следила за ним, всегда спасала из всяких ситуаций (а они с ним случались постоянно просто ребенок-беда, то у него что-то украдут, то потеряет, то ногу сломает, то обижают его, то украдут и так далее). При этом для мамы он стоял на роли партнера (они спали в одной кровати до его 12 лет). Когда ему было 13, мама вышла замуж, а когда ему было 15, вышла замуж я. Он воспринял это как предательство. Закрылся, перестал учиться, перестал общаться, стал сидеть ночами, начал впадать в дипрессии. Ему поставили маниакально-дипрессивный психоз. Пять лет бесконечных качелей, которые вымотали всех. Лекарства, от которых были галлюцинации. Там много всего было. Он говорил, что не хочет семью и детей, чтобы его дети мучались также, как он. В итоге, за неделю до своего 20-летия он покончил с собой.
    На тот момент, моей дочери было 2,5 года. Первые три месяца я была просто в ступоре, я не могла плакать, меня только постоянно тошнило и начались проблемы по-женски (постоянная мазня), потом меня прорвало, у меня были истерики, постоянные дипрессии, злость. Он снился мне год и звал с собой. Смерть приходила ко мне во сне и предлагала отдать ей дочь и мужа, и она взамен вернет мне его. У меня было ощущение, что от меня отрезали кусок и я осталась на свете совершенно одна. Сейчас я понимаю, что фактически, лежала с ним в могиле. Мне не нужна была моя семья, мне не нужен был никто. Я тянула силы из дочери и мужа. Все вместе со мной обслуживали динамику смерти. Естественно, в семье начались серьезные проблемы по всем фронтам. Только когда я родила сына, ему было 2,5 года и из-за его проблем со здоровьем я начала учиться и ситуация началась меняться, я только тогда поняла, что моя семья не мама и брат, а мой муж и дети.

    Дорогой мой братик, это твой выбор - уйти из жизни. Я не имею к этому отношения и никак не могла на это повлиять. Это твоя ответственность. К твоему чувству вины, за которое ты наказывал себя всю жизнь, я не имею никакого отношения. Оставляю это тебе, мой дорогой братик. Я благодарю тебя, что ты выбрал умереть быстро и чисто, оставив себя в моей памяти улыбающимся и умиротворенным. Сколько в этом было твоей любви ко мне!
    Дорогой мой братик, я твоя сестра, а не твоя мама. Я много времени занимала не свое место, прости меня за это, я тогда не умела иначе. Я благодарю тебя за все годы, которые ты был в моей жизни. С тобой вместе я чувствовала себя не такой одинокой. Я тебя отпускаю. Я имею право жить и наслаждаться жизнью и быть здоровой после твоей смерти. Я выбираю ЖИТЬ. Я целая. Я живая.
    Дорогая моя доченька. Прости меня, что столько лет я была готова променять тебя на умершего брата. Я все перепутала. Ты моя дочь, а не он. Прости, что столько лет я тянула твою энергию и блокировала ЖИЗНЬ, находясь одной ногой в могиле с братом. Я дала тебе жизнь. Я даю тебе динамику в ЖИЗНЬ. Дорогая моя доченька, прости, что не хотела твоего рождения. Прости, что столько лет я не была тебе мамой. Я встаю на свое место. Я большая, ты - маленькая. Я - твоя мама. Ты - моя дочь. Я дала тебе жизнь. Ты имеешь право ЖИТЬ.