Свидетельства Решений и Действий
в Жизни Человека после программ Марины Кошмариной:

Поймала себя на том что:
Я не действую в интересах ребенка. Я действую только в интересах своего высокомерия и травм:
- не подаю на алименты на бывшего мужа. Постоянно пытаюсь доказать, что я мама - лучше, чем он - папа.
- я не говорю вслух ребёнку, что ее отец - козел (что я его таковым считаю). Я говорю что он прекрасный и замечательный, но в душе я его ненавижу и презираю. Иногда это прорывается наружу. Стараюсь сглаживать фразой "мама и папа тебя любят. В остальном мы сами разберемся". Но у ребенка точно есть симптомы (сутулость, косолапость, бледность, круги под глазами, хотя инфекциями болеет максимум раз в год. Чисто я в детстве)
- ненавижу школу, в которую ходит ребенок. Только потому что это по прописке у отца. Сама привязалась к этому району, запрещаю себе переезд, вижу в этом только усугубление проблем.
- откровенно боюсь делать какие-то важные большие шаги. Потому что уже попробовала - и огребла по полной так, что еле выгребла (разводилась, переехала за 2000км, тут же словила астму, осталась одна, друзей-поддержки-хорошую работу не нашла, пришлось вернуться, и тут всё по новому кругу)

Я вообще постоянно что-то кому-то пытаюсь доказать. Маме - что я мама - лучше, чем она - мама.
Пру против любой системы, пытаясь доказать, что я лучше знаю как лучше мне и моему ребенку. При этом использую их ресурсы в своих интересах.
Веду себя безответственно с ребенком, с ее обучением, со своим и ее здоровьем, делаю вид что не могу найти работу с более высокой ЗП, поэтому не могу обеспечивать ребенку здоровый досуг и "вынужденно" оставляю ее с бывшим мужем, его женой и мамой, которых презираю. С которыми не в состоянии найти общий язык. Вообще ни с кем не в состоянии найти общий язык.

Пока что мне хватает знаний, только чтобы проанализировать факты, придумать очевидные действия и выполнять их.
- работаю с эйчаром над составлением грамотного резюме и подготовке к собеседованиям. Не бесплатно. Если будет интересное предложение с переездом - перееду не раздумывая.
- перевезла ребенка к себе (2 года она жила с отцом)
- сама переехала в лучшую квартиру рядом с бывшим мужем, чтобы ребенок мог беспрепятственно общаться с нами обоими
- расширила квалификацию и работала практически на работе мечты
- с астмой разбираюсь с гомеопатами-остеопатами
....
Но это все уже состоявшиеся факты . Сейчас ощущается затык в том, что я не вижу глубже и шире, куда дальше. Проблемы ещё есть и я не понимаю, как их разрешить. Основное что уловила в себе после просмотра урока - это всё ещё огромное высокомерие. Гнев, ненависть. 2 недели после оплаты мне казалось, что ничего не происходит. Но на самом деле происходило. Меня само пространство реанимировало ПОСТОЯННО. Без трэш-контента, но ощутимо. По утрам меня неведомо какой силой выносило БЕГАТЬ (2 месяца назад меня катали в каталке, потому что я не могла ходить от гипоксии, ТК словила очередной астматический приход). Бежала и не могла остановиться. Той энергии что я прочувствовала через себя за это время хватило бы чтобы добежать до Москвы (из СПб). Каждый раз задавалась вопросом, как использовать эту энергию во благо.
Муж пришел в гости к ребенку без моего ведома и спроса - впервые в жизни с ним не сорвалась на истерику, но настойчиво выставила за дверь, не дав ему сманипулировать и не манипулируя своей астмой.
Решительно делаю задания эйчара. В прошлом году в такой же ситуации лежала пластом и не могла пошевелиться. Тепло попрощалась с прошлой работой, из них тоже тянула ресурсы.
Одновременно объявился бывший любовник и 2 претендента. Честно призналась себе, что от первого мне нужны только деньги, а двоих просто проигнорировала.

Когда спросили на МК кто сделал задание не на 100 %, а написал для галочки, на тяп-ляп, я не села на место, а продолжала стоять. Первая мысль-это стыд, т. к. в зале находились мои знакомые. Затем я стала себя уговаривать, но я же написала, просто мне не хватило времени высказать все свои мысли. И так всегда, оставляю ВСË на потом и в попыхах делаю недостаточно хорошо. Но вот этот стыд не давал мне покоя. Я толком и не помню, что там дальше говорила МА, как в тумане. И в итоге, я ВСË равно села.

Раньше, если я где-то лукавлю и хочу показаться лучше, чем я есть, меня это никак не беспокоило. Но после МК меня прям накрыло. Это сколько же я упустила, прослушала не взяла знаний, прокручивать в голове эту тему стыда. А могла спокойно сесть на место и впитывать в себя информацию.

И это столкновение с самой собой случилось. И это круто!

Работа над ошибками!
Хочу раскрыть тему смерти моего младшего брата подробнее.
Это ребëнок моей мамы и отчима. Он появился на свет, когда мне было 13 лет. Будучи беременной мама продолжала употреблять алкоголь и после его рождения не переставала пить. Были такие моменты, что я приходила со школы и дома никого не было кроме младенца. И не знаешь, что делать первым делом, топить печь , дома была холодрыга (мы жили в деревне) или варить кашу голодному, кричащему братику.
В 17 лет после окончания школы переехала в город. В 18 вышла замуж. В 19 забрала брата к себе, устроила его в садик. Затем и мама переехала к нам. Долго жить она с нами не смогла, так как я не позволяла ей пить. Под предлогом зароботка денег, она переехала в Москву. Затем у меня с ней произошел конфликт и она брата забрала к себе.
В Москве она также выпивала. На это раз мой старший брат забрал к себе на воспитание младшего, а затем и маму.
Когда братик подрос, мама стала с ним нянчиться. Он рос очень самостоятельным, но мама, возможно, на своëм чувстве вины делала его каким то инфантилом. Старалась ему дать то, что не додала в детстве.

Вскоре мы узнали, что он гомосексуал.
Следующим шоком было для нас, что он употребляет наркотики.
Год отслужил в армии. Стал жить отдельно с мамой. К наркотикам переодически возвращался. Пытался строить отношения с девушкой.
В итоге в прошлом году его не стало. Нашли мëртвым в лесу. Мама предполагает, что он сам намеренно захотел уйти из жизни.
Ту наркотическую соль, которую он принимал, нужно обязательно употреблять с житкостью, иначе смерть. Когда его нашли, при нëм не было бутылки с водой. Как говорит мама, он всегда носил воду с собой.

Я с братом от него отвернулись, когда узнали, что он наркоман. Я боялась подпускать его к своим детям. Старший брат тоже.
Сейчас понимаю, как маме было больно это всё проживать. Но я интуитивно чувствовала, что его не спасти. И поэтому просто отошла в сторону.
Сейчас имея знания, понимаю, что сделала всё правильно.

Я каждые летние школьные каникулы проводила у бабушки и дедушки в деревне. И там каждый раз были похороны, и не один раз за лето. Старики, молодые мужики. Мы с бабушкой всегда ходили на кладбище, потом на поминки. Однажды мой ободок с головы упал прям в могилу на гроб, который забрасывали землей. Я очень испугалась тогда, все сказали, доставать не надо. Когда мне было скучно, я ходила гулять на кладбище, там было красиво, уютно - огромные липы в цвету, вид на реку. Пару раз в Москве мы с мамой ходили гулять на Ваганьковское кладбище, когда мне было лет 14-15, ей это нравилось и мне было интересно. По итогу, когда мне было 30 лет бабушка уморила себя голодом, не хотела больше жить после перелома шейки бедра. Прожила тяжёлую жизнь в деревне, а умерла в комфорте и достатке от голода. Она сказала " обидели мою душу". Я тогда очень негодовала на то, что никто из 3 её детей не спасли, не вытащили, дали умереть. Теперь понимаю, что слава богу. Мама в моем детстве говорила "выпрыгну с балкона" (16 этаж). Мне было очень страшно. Я сама некоторый трудный период в жизни думала, что хочу умереть, что я ничего не могу решить в своей жизни, лучше всего уйти. И это чувствовали мои дети. Сейчас такого нет, выбралась, хочу жить и я все могу на самом деле.
История девушки очень мне откликнулась, но не сразу загрузились такие осознания, что это прям моя история!
Я также не могу определиться, хороший у меня муж и отец детям или нет. И веду себя как жена алкоголика - он хороший, ведь не пьет, не бьёт, не гуляет. Но я чувствую, что он плохой, что ничего не даёт мне и минимум детям. И дети для меня буфер для выражения моей злости на него. Но на него не могу вылить, думала почему же? Муж дома привилегированный чел, человек высшей касты, который очень занят своими процессами, делами, его трогать нельзя! Утричком в магаз -я, детей в сад, школу - я, и прочее, а он лежит на полу 2 часа каждое утро и делает свою гимнастику, хоть потоп. И легенда такая , что иначе он рассыпется, у него болит спина, и он это делает для нас, чтобы ходить на работу и вообще ЖИТЬ!!! Он не может то, это, пятое, десятое, и на каждый раз у него есть резонные объяснения - плохо чувствует себя, жопу ещё не почесал, в гараж надо, на даче маме помочь. Денег мало зарабатывает и про деньги говорить нельзя, иначе я меркантильная. А я это все принимаю, сглатываю. Назначила старшего сына партнёром, с него требую, его ругаю, вижу в нем взрослого. У него есть поведенческие реакции, от которых у меня волосы дыбом! А муж как слабенький болезненный ребенок, его надо беречь.
Что будет если я весь объем злости направлю на него? Мне его почему-то очень жалко. Я боюсь его обидеть, ведь он такой ранимый. Я помню ситуацию в начале знакомства, когда у меня появилась жалость к нему вместе с чувством вины и она, видимо, стала для меня кандалами на 17 лет брака. А ситуация связана была с пошлой шуткой моей подруги относительно меня с сексуальным контекстом, у меня это соединилось чувством вины за мои непорядочные предыдущие отношения. Плюс к этому муж был очень чистый, практически непорочный мальчик. Муж обиделся и ушёл куда то в темноту в лес( мы были на пикнике загородном)
Я сразу все поняла, Я пошла его искать, он в грусти и тоске, сказал что меня любит. Я сказала тоже. И все, я попалась, с тех пор я не могу быть плохой девочкой, только хорошей.
Делаю шаги к тому, чтобы стать хладнокровной расчётливый сукой!
Надо начать создавать сильную женскую позицию защиты себя и своих детей. А материальный признак первый, который эту позицию закрывает и формирует.
Пока я интересуюсь , что будет с ним, со мной и детьми ничего хорошего не будет.
Вернуть фокус на себя, свою жизнь и увидеть, что происходит с детьми.
Когда моя сила растет, создаётся безопасность для детей, им есть на что опереться, через что выздоравливать.

У моих детей симптомов/диагнозов нет, но! Они для меня буфер для появления злости, агрессии. И как следствие потом чувство вины. Так в отношении кого же я не могу выразить свою злость, агрессию, гнев? Крутится в голове мама, потом бывший муж. Еще не разобралась. На бывшего в последние время, да чего уж там, года 4 точно, часто агрессировала, раздражалась, на его просьбы, вопросы. Я была его любовницей 8 лет при наличии его первой семьи. Сначала злость была из-за обиды, несправедливости, разочарования, что из-за того что я не могла забеременеть ( непроходимость труб) он меня бросил, нашел себе другую, потом по моей инициативе была 4-ая попытка эко и родились двойняшки. Я не детей хотела, я хотела с помощью детей вернуть его. А потом я раздражалась и злилась от того, что он не может решиться сделать выбор. Я переложила ответственность на него, постоянно заводила разговор, чтобы он уже решил, с кем он хочет быть. Но раз за это время ничего не решилось, логично что никому из нас эти отношения не нужны. Я уходила от него на словах в течение последних двух лет несколько раз, какое-то время мы не виделись/не общались, но потом все повторялось снова. Этой осенью поставила точку, окончательно.
На вопрос о блокировании жизни первое пришло, что я блокировала себе свою жизнь, но копнув глубже я вспомнила случай, лет 15 назад в юности, как я бросила фразу этому же мужчине, что если он меня сейчас бросит, я покончу собой и он может через три дня прийти на мои похороны 😭😭😭 . В тот момент я узнала о факте измены, это была не проста интрижка, а там намечались отношения, я боялась, что он выберет ее и вернусь домой к родителям. Отношения продолжились, я усиленно пыталась забеременеть, чтобы привязать его к себе. Бесконечные больницы, но толку не было. Когда расставились после 3 попытки эко, он мне так и сказал, что я ему не даю строить свою жизнь, палки в колеса ему вставляю. Вот она правда… я в динамике мертвых.
Мысли о суициде в подростком возрасте иногда посещали, и даже потом когда повинись дети возникали мысли, что а что будет если вдруг меня не станет. Тут мне больно становилось за своих детей и наворачивались слезы. Я живу ради своих детей. 😭😭😭 какой груз ответственности они несут 😭😭😭
Я часто думала, если бы не дети, давно бы ушла от мужчины
Если бы не дети, мне было бы легче
Если бы не дети, я бы давно пошла работать
Если бы не дети, я была бы свободна, сама себе хозяйка
В этом году умерла моя мама и на некоторое время ( 2 месяца) я взяла на себя бремя по хозяйству в родительском доме ( там огород, живность, папа со сломанной рукой после операции) и я тогда когда разговаривала с подругой, сказала фразу: что если бы не дети, я бы сейчас просто ушла бы в себя, закрылась бы от всех, с утра до вечера занималась бы рутиной ( отвлекалась), а вообще недели на две просто исчезла бы, ничего не делала бы, тупо лежала бы и спала. Что дети подталкивают меня в жизнь, что -то делать, не опускать руки. Так как все это время дети были 24/7 со мной.

Имеющиеся знания создают фундамент для жизненных стратегий.. Гной это злость... Гной из уха моя тема.. Когда родила дочь, помню лежала перемотанная в больничной кровати и на 100% зависима от всех, врачей которые пропустили диагноз с риском на паралич нижних конечностей, от мамы которая пользуясь положением ультимативно определила имя для моей дочери и устанавливащая правила для моей дальнейшей жизни... Помню то состояния что было внутри, сколько было проглочено злости, сколько хотелось тогда сказать, кричать, арать от боли что разрывалась как снаряды в груди, как смотрела на мать и ненавидела её за то что она делала со мной, зная что и даж сказав вслух откажешь мне, я уйду... из страха быть брошенной в трудный момент моей жизни... Я молчала... Сжав зубы, а их я тоже вскоре растеряла.. Крошились как мел... Заложило левое ухо... 13 лет оно молчало, моё ухо в состоянии какой-то пробки, которую врачи не находили.. На приёме, чудным образом всё проходило... И не так давно, но после разговора с мамой, когда были проговорны все границы, все были обозначены места и ответственности, ухо ожило, пробку прорвало, слух вернулся, но стали появляться выделения бледно зеленоватые и только после сна.. Расслабление приходит в без сознательном состоянии... Проявлять злость значит быть плохой, а плохой быть значит тебя не выбирают, блохим быть значит не иметь права на счастье... Ответить на грубость грубостью значит обидеть человека и стать таким же как и он.... Это только малая часть запретов что были в основе моей жизни... Блокирование жизни!
Ответ писать пыталась не раз, но то все были сухие конспекты с видео... Я чувствовала что хочу придать ценности тому, что вспомнила во время просмотра видео, что так бережно припряталось в памяти, что я приняла в той ситуации молчание, подавление злости, во спасение своей дееспособности и жизни, а также и моей только рождённой дочери.. Промолчать, а не злиться, так я делала и в детстве.. Перечить нельзя, злиться нельзя, надо быть прилежной, покладистой и кроткой, во всем и всегда слушаться родителей, взрослых не обсуждают, надо дорасти чтоб иметь право голоса, а как дорасти то??? разница в возрасте она ж навсегда и тогда в голове из-за несоствковки самый простой вариант решения... не Слушать!

Сегодня проснулась с чистым ухом! Одной гомеопатии было сложно справится с проблемой, теперь обозначена причина и есть с чем работать..

Откладывала домашнее задание, хотя видео посмотрела сразу после открытия доступа.
Запрет на злость из родительской семьи, где в ответ на агрессию пьющего отчима можно было получить, проявлять злость - опасно для жизни.
в результате аутоагрессия, тренировка навыков терпилы и отсутствие границ, которые привели к желчекаменной болезни в 30 лет.

Открыто проявляю агрессию лишь на детей, и на работе,но не жестко.
разрешила себе защищаться в общении с мамой, чьи команды иногда автоматически "беру под козырек" для исполнения.
мне кажется, что в моменты злости я выгляжу ужасно и меня перестанут любить и я снова буду брошенным ребенком.

не истерика в слюнях, а злость. "Злой, неуравновешенной, готовой трахею вырвать". Я должна выглядеть уравновешенной, проявлять гнев является слабостью, это стыдно. Мы выше этой агрессии. У всех есть разрешающие факторы

"я запрещаю себе злиться на взрослых, даже если имею весомые основания на нее, но разрешаю злиться на детей, потому что они не могут ударить в ответ"
страх и жалость к маме активизировались, когда папа ее бил, а я просила его это не делать и была готова убить. Лет в 12 мне хотелось ударить его сковородой и убить, прекратив все это, но испугалась наказания и тюрьмы.

Страх и жалость по отношению к бывшему мужу, когда боялась, что он покончит с собой из-за долгов и у моих детей не будет отца, что я останусь , как мама и бабушки одна с детьмия

я никому ничего не должна ради того, чтобы жить!
чья-то жизнь не ценнее моей.

Ответственность на матери в том, что происходит в доме.
Муж курит айкос в квартире: за столом, на диване при просмотре семейного кино рядом с ребенком. Внутри бешусь, сокрушаюсь, что вредно ребенку и мне. Молчу! Открываю окна, отсаживаюсь. Молчу!
Я- мама, которая не действует в интересах своих детей. Мама без женской сильной позиции защиты детей и себя.
Почему нельзя указывать мужу, что делать или не делать? Потому что боюсь, что уйдёт, оставит без финансирования. Придется пойти работать, а я не работала уже 8 лет. У меня нет своей квартиры, на нее нужно заработать, а как это делают взрослые люди я не знаю. Полностью обеспечивает меня финансово. Я в детской позиции. ( Не могу иметь детей)
Я езжу на муже, питаюсь его энергией жизни, он человек с харизмой, умный, любящий жизнь и берущий от жизни всё что хочется. Муж «пихает» меня в жизнь «встряхивает», ездим на мероприятия, связанные с его увлечениями и его друзьям. А я замерла, моя жизнь идет мимо меня. Я не живу как могла бы, не проявляюсь. Не транслирую ребенку счастливую личность, здоровые отношения между мужем и женой. Надо что-то менять, а я не знаю как. «не знаю»- это мое слово паразит.
Я в поле мертвых, угасшая, с прохладными руками и ногами.
Мой муж мне изменяет. Я отрицала себе. Доказательства сами нашли меня. Застала его с другой за петтингом. Покаялся. Я не признала истину! Мой муж мне изменяет! Снова не назвала себе вещи своими именами. (Я же «стухла» сама виновата) Мое обоняние пропало. Не различаю запахов. Секса с тех пор нет. Не признавалась себе про его измены, потому что нужно будет принимать решение уходить, опять же оставаться без финансирования мужа!
Моя клиническая депрессия- подтверждение моей воли в угасание в поле мертвых. А также - как «прикрытие» не совершать действия, не идти в самостоятельность и дееспособность. Получается мне выгодно.
Посмотрела урок - разматываю «клубок» пиздеца моей жизни. Горько. Злюсь на себя. Противно. Не хочу так. Хочу быть живой и взрослой, самостоятельной и дееспособной. Хочу быть матерью, на которую мой ребенок сможет опереться.
Спасибо Марина Андреевна!

Моя семья живёт с самоубийцей. я - самоубийца. Жизнь - как на качелях, то я тону (жизнь неинтересна, я - неинтересна, со мной не о чем поговорить - сколько себя помню эти вопросы, с работы я выползаю от напряжения и усталости, спина отваливается, денег не хватает, живу вместе с сестрой на её территории долгое время и не съехала до сих пор, на выходных не могу встать с кровати), то выплываю (начинаю брать жизнь в свои руки, слежу за тем, что ем, решаю вопросы по здоровью). Общение сократила по минимуму с родными/друзьями. Потому что не хочу в свои проблемы тянуть их. По жизни - динамика в смерть. После эфира мне стало страшно. Я же на самом деле не хочу умирать! Я хочу Жить. Я живая. Я Живу! Я очень переживала, что не успею занять место на МК по базовым системам. Мне надо получить знания, как жить по-другому. У меня папа пьет. Спасибо маме, что нашла в себе силы развестись. Я не помню, чтобы он говорил о смерти. Но пьёт он явно не от хорошей жизни. В детстве я пыталась его учить. Говорила: "папочка, может не надо пить?". он мне резко сказал, что это не моего ума дело, я заткнулась в 7 лет. Манипулировать в ~13 лет : либо дочь, либо бутылка. Мой дедушка (отец папы) спился, мне было 12. Я пыталась спасти отца, плакала, боялась, что он умрет, как дед. Сейчас не лезу, это его жизнь, созваниваемся 3-4р в год. инициатор - он. я говорю себе, что мне всё равно, отец живет жизнь, как он хочет, а у меня свои тараканы.

А еще у меня дикая злость, аж до скрежета в зубах на начальство, но срываюсь на своих коллег. Я старшая на производстве. За все косяки и проблемы коллег начальство спрашивает с меня. А меня бесит отвечать за поступки/работу других людей. У меня много обязанностей: следить за работой на производстве, обучать новеньких с нуля (чтобы без косяков), параллельно успевать делать свой пласт работы. Я чувствую , что загоняюсь, а большинство моих коллег работают в спокойном режиме. Я понимаю, что это моя потребность быть в напряжении, ведь тогда я потеряю контроль над ситуацией, дам слабину и мы не выполним рабочий план. Я поговорила с начальством. Часть моей работы делегировали на другого человека. Но злость не ушла. Потому что теперь еще ответственность за коллегу, который делает мой пласт работы. Слежка за всеми - все соки выпивает. Я смотрю на принцип работы коллег рангом выше - и стараюсь измениться. Когда думаю - что "много на себя взяла" и расслабляюсь, меня догоняет мой же хлыст , что я "недостаточно работаю"

Когда девушке задали вопрос: "Почему на объект, который угрожает жизни и здоровью, здоровой атмосфере, запрещено нападать? ", мне стало очень тяжело дышать, в груди появилась тяжесть, камень, не хватало воздуха. Это длилось достаточно долго, наверное, даже ещё какое-то время после просмотра. Просто дышала. Пока что я не поняла, что это за реакция. И со мной впервые такое, когда люди говорят о своих ощущениях, реакциях, я не понимаю, как это? Говорит другой о себе, а ты что-то чувствуешь?
Злость- это очень сильная энергия.
Фактом является то, на что у нас есть воля. Воля на счастье- человек счастлив, воля на страдания- человек страдает.
Почки- это тоже в том числе тема смерти.
Что выбирает здоровая женщина-любовь или деньги? Здоровая женщина всегда выбирает деньги, потому что тема любви у неё закрыта с родителями.

Я тоже хотела умереть в 18 лет. Всё внимание почему-то было старшей сестре, то одно у неё, то другое,а мне хотелось обратить на себя внимание( тогда получается не умереть,а привлечь внимание?). У меня не было друзей,я была одна. Почти не ела, выпивала несколько таблеток элениума и спала. И никому до этого не было дела, это даже никто не замечал дома, хотя таблетки лежали на видном месте. Не помню точно, как это прекратилось. Я переехала учиться в другой город и надеялась, что там начнётся новая лучшая жизнь.
Будучи уже мамой, когда бывала очень расстроена сложностями, при сыне говорила , что хочу сдохнуть и не видеть всего этого. Ужас

Я не верила, что людям каким-то образом приходят деньги, как бы возвращая стоимость мк. Долг по алиментам сыну составляет что-то около 300 000рублей, последний платеж, который поступил на мой счёт был рублей 56))). Я даже уже не смотрю сберсчет, куда должны приходить алименты, а тут бац! Смотрю, что общая сумма денег на сбере увеличилась. Оказалось, что мне пришли алименты 15 000!!! Я не знаю, как это работает.

Ещё в тему мк появились мысли. Я вижу, что мой сын (17 лет) стал очень медлительным. Раньше я просто думала, что есть люди активные, энергичные , резвые, а мой сын вот другой спокойный, медлительный. Слушала видео, которые МА рекомендовала посмотреть до мк, а там говорится, что есть энергия жизни и энергия смерти. И вот эти медленные люди как раз живут в энергии смерти! А ещё сыну не интересно ничего, кроме комп.игр. А зависимость- это тоже динамика смерти! Сын медленно разговаривает, медленно ходит, никуда никогда не торопится, ничего не хочет, практически на все вопросы отвечает- не хочу, не знаю. Но он таким не был! Если у него эта динамика, значит она от меня. Только я пока не поняла, куда смотрю я, как его изменения связаны со мной, потому что я активная и быстрая. Очень хочу разобраться. Осознание того, что сын находится в динамике смерти ,меня очень пугает.

У моей мамы сильная динамика смерти. Чего с ней только не было до моего зачатия. Черепно-мозговая и травма позвоночника в результате наезда автомобиля, преследования со стороны мужчин, и тонула, и от пожара спасалась. Моя бабушка, её мама, не хотела её рожать. Пыталась организовать разными способами выкидыш. Прыгала с тяжестями с табуретки, что-то ещё делала. До мамы был аборт. У папы тоже была динамика смерти. Он много пил. Очень много. Два года его нет в живых. И вот эти два человека сошлись. Я родилась с обвитием. Т.е. уже в утробе матери пыталась слиться в небытие. И я отказалась от грудного вскармливания. Но я жива. И несу динамику больше мамы. Т.к. меня слегка сбил автомобиль, я три раза тонула, у меня есть травма поясничного отдела, с сосудами головного мозга тоже не ладно, ко мне домогались мужчины, тушила пожар на этаже дома, где снимали с мужем квартиру. Я несколько раз пыталась уйти из жизни. Тяжесть сильная. Будто на меня сгрузили столько, что вынести невозможно. Сутулюсь сколько себя помню. В какой-то момент заблокировала, законтейнировала в себе эту динамику. И тогда уже суицидалка проявилась у мамы. Мне уже было за 20, когда она начала. Сейчас, вспоминая свои попытки, я помню отчаяние, невыносимость. Показушности не было. Но очень хотелось вместе с тем, чтоб пришёл кто-то взрослый и сильный и спас меня. А раз его нет, то туда. Я оплакивала сама себя, свою смерть. Один раз дошло до врачей. Вся родня меня поездом ела за этот поступок. Ты дура, это грех, терпи, позор какой семье.
Всё вокруг говорили, что мать у меня шальная. Со временем мне перестало быть её жалко. К ней появилась злость. А вот папу было жалко всегда. Мне очень хотелось его спасать. Но он всегда был неприступен, никогда не жаловался и хотел скорее умереть. Сам так и говорил: сдохну как пёс. А мне плакать хотелось, сердце разрывалось, но не плакала. Когда пошла на кк3 и узнала про выбор души, то стала смеяться с выбором души отца, стала отсекать желание спасать и проваливаться в жаление. Я смирялась и смиряюсь до сих пор. Чувство вины, что не спасла.
В отношении мамы у меня раздражение. Она постоянно ставит меня на место своей мамы, жалуется мне, прям ищет этой жалости. На прошлой неделе так и заявила: ну почувствуй мне хоть как-то! Неужели тебе меня совсем не жалко?
А у меня камень в груди. Не для того, чтобы бросить. А в качестве панциря, чтоб не пробили мою душу. Там и так всё шатко.
Вспомнила, что когда родила, то, гуляя с сыном, я нашёптывала ему: мы с тобой самые родные, мы с тобой будем самыми счастливыми, ты теперь будешь моим счастьем, моим светом, моей гордость и т.д. Т.е. я привязывала его к себе и сваливала на него ответственность за своё счастье, возложила на него свои надежды.
Есть понимание, что находясь рядом со мной, являясь моим сыном, он подхватил эти динамики. Несколько лет назад у него возникали мысли о том, зачем вообще жить.
В августе, во время отпуска, во сне ко мне пришла фигура в чёрном и сказала: я за тобой, тебе пора. Но в голове-то знания какие-то уже есть. Я хотела было ей ответить, что мне нельзя умирать,ту меня сын,И я должна жить ради него. И тут же сработал стоп. Нельзя. Так НЕЛЬЗЯ! Даже если это всё, конец, то ни в коем случае не тянуть сюда сына. У него своя жизнь. Он сможет без меня. Конечно, у меня было волнение. Но так же и было понимание, что если я не шевелюсь, не иду в жизнь, если я по жизни дохлая и прячусь, то зачем меня здесь тогда держать дальше.

смотрела и стало плохо от осознаний, сердце сжалось, давление скакануло и лились слезы. А все потому что, в своей семье на месте того, кто стремится в динамику смерти - ЭТО Я!!! У меня будто пелена с глаз упала, о себе. И дети держат меня, чтобы окончательно я туда не ушла. Полтора года назад мне поставили АИТ, гипотериоз. У дочери пилонефрит, хронические отиты, в младенчестве была операция на почке и мочевом пузыре. Остеопат сказала, что дочка очень меня чувствует и берет на себя мой какой-то груз. Недавно чуть не случилось две лобовых аварии лоб в лоб, чудом просто чудом этого не произошло. Так как дети были в машине, они будто меня вытащили, после они сильно втроём заболели. У меня нет желания, что либо делать, внутри пустота, иногда я не понимаю, а зачем я живу. Никому не говорю о своем состоянии, как только начинаю, слышу да ладно, ты же всегда была сильной, это все временно, пройдёт. Да только не проходит. И ещё чувство вины за это, что не могу взять себя в руки.
Вот учёба, приводит меня к жизни, потому я постепенно изучаю продукты Марины Андреевной. И хочу получить
знания, чтобы разобраться почему так, ведь раньше я таким человеком не была.

Никак врубить не могла, от чего я то там была, моя то динамика в чем, самоубийц в моей жизни не было, у меня никто не умирал, у мужа первая жена жива. А потом как поняла, я даже не связывала то, что мой дедушка был самоубийца, он застрелился, пытался манипулировать бабушкой, она не повелась, он выстрелил в себя, но в нашей семье не принято о нем вообще говорить, словно его и не было никогда. Но мои мысли последние несколько лет об этом. И отсюда страхи мои и моей мамы, которая не могла развестись с папой, постоянно играла в спасателя, думала ну как же он без нее, а в друг что. И спустя 25 лет таки решилась, но в дополнение дала наказ мне следить за ним, как он, жив ли. А как я послушная дочь, выполняю, и все время крутится эта история с дедушкой в голове, переживаю. Хотя у папы вроде бы все хорошо, снова женился, но каждый раз по телефону, я понимаю, что ему и жить по сути не хочется. И вот я периодически на созвоне и держу папу разными способами, цепляю за жизнь, уговориваю, попробовать те или иные методики для здоровья, врачей, таблетки, уговариваю приехать к внукам, все чтобы интерес к жизни появился. Не хотела понимать почему каждый
раз у меня такое сопротивление тела, чтобы ему позвонить. Точно также с бабушкой, она со всеми разругалась, кроме меня, мама просила за ней приглядывать, не бросать, узнавать как она, и вот я снова играю в эту игру, сижу и придумываю как же её заинтересовать жить, так как понимаю, от одиночества ей плохо, она сама делать ничего не хочет, только внушает чувство вины, какие мы все не благодарные. Так откуда у меня будут силы то на свою жизнь, откуда это стремление к смерти, детей туда тяну, не желание все это замечать из-за своего высокомерия и отсутствия знаний, я не замечала очевидного, зато на комментарии других отвечала, ну это уж точно не я. А ОКАЗАЛОСЬ СТО РАЗ Я! 3 недели у меня ушло, чтобы это понять

Родилась маленькой, синей. Всю жизнь дистрофия, в народе говорят "не в коня корм".
В 12 лет тонула, откачали на берегу. Примерно в этом же возрасте (+-) игры с сестрой в "собачье счастье" - это когда душат себя и на гране потери сознания перестают... Вообще забыла об этом. Вспомнила после просмотра видео.
Когда узнала об измене мужа, хотелось сдохнуть. Желания сделать с собой не было, но и желания жить тоже не было.
Уверена, что вытаскивали дети...
Дорогие дети, вы больше не причина моей жизни. Моё желание или нежелание жить - вас не касается. Живите свою жизнь!
Дописала, и ладони стали горячими, поднялся кашель, стало очень жарко.
Благодарю.

Свои воспоминания из детства, которые "вдруг" вспомнились.
В возрасте 6-7 лет тонула 2 раза. У нас на пруду недалеко от дома и на море в Геленджике. Оба раза меня "спасали" посторонние люди.
Также примерно в этом возрасте делали со старшим братом сальтухи на кровати, я неудачно приземлилась на шею (или голову) и вдруг понимаю, что совсем не могу вздохнуть, будто перекрыли кислород. Начала бегать по дому не понимая, что происходит, мама бегает за мной, потом видимо что-то назад "разжалось" и я задышала.
В возрасте примерно 12 лет снова тонула, решила прокатить сестру, ктр не умела плавать, на спине, и вдруг она начала паниковать и топить меня. Снова спасли. Отец сестры, мой дядя, который недалеко отошел от пруда, посмотреть грибы. Пруд безлюдный.
Понимаю, что все 3 раза, которые тонула, могли закончиться очень печально, если бы не люди-спасатели.
Всё это за пределами дома - ответственность отца.
У родителей я четвертый ребёнок. Первая девочка, умерла на второй день после рождения, обвитие пуповиной, не правильно приняли роды, мама говорит мол ошибка врачей. Второй ребенок - выкидыш. Третий - мой старший брат. Я - четвертая.
По линии отца - некоторые родственники склонны к депрессиям, потере смысла жизни, невротики.
Его дед - в 60 лет залез на печь, там пролежал лет 5 или 10 и умер, был физически здоров, прошел ВОВ, был в плену.
Его тетка - всю жизнь невротик, ищет у себя рак, постоянно обследуется, говорит, что скоро помрет, к старости начала трястись голова.
Папа тоже склонен к такому. К слову об упомянутом Кашпировском. Мама рассказывала, что когда мы были совсем маленькими, был по телевизору очередной аншлаг с Кашпировским. Папа подошел к экрану, когда он там что-то "заряжал" или "лечил", так постоял, потом начал смеяться долго, как истерика, еле успокоился. Мама со своей мамой (бабушка тогда была в гостях) делали вид, что все норм, старались не обращать внимания. После этого у папы началась депрессия, в течение полугода его ничего не радовало, даже мы, дети. Потом вроде прошло.
Я тоже невротик, склонна к депрессиям. Она у меня в принципе и была, лет в 23-24. На тот момент жила с парнем абьюзером. Тогда поймала себя на мысли, что меня ничего не радует в жизни, от слова совсем, мыслей о суициде не было, но подавленность сильнейшая. Было ощущение, что непонятно, что происходит в голове, будто скоро сойду с ума. В 24 рассталась с парнем и пошла к психотерапевту. Помог убрать все физические симптомы, панические атаки ушли, постепенно мысли и настроение пришли в порядок. Такой "херни" больше не повторялось.
Ещё вспомнила, что в детстве, при каких-то ссорах или разногласиях с родителями часто говорила "вот повешусь - посмотрите".... мда приплыли

Хочу описать общую картину того, как складывалась у меня ситуация ДО и ПОСЛЕ мастер-класса. Эту ОБЩУЮ картину я "увидела" спустя какое-то время.
Предисловие: незадолго до мк я зарегистрировалась на сайте знакомств и было там несколько человек, с кем я общалась.
Когда объявили о том, что будет мастер-класс, сомнений ехать не было и я сразу понимала, что куплю либо вип, либо премиум. И в голове я сразу отметила, что поеду с одним главным запросом - встретить и быть в отношениях с НОРМАЛЬНЫМ мужчиной, хотя и по другим базовым системам были вопросики.
И после анонса, а точнее после того, как я решаю туда ехать мое пространство начинает мотать. А уж после оплаты тарифа вип, его начинает не только мотать, но и крутить во все стороны))))
Сначала оформила премиум, сижу думаю, ну и что мне эти 5 тысяч, ведь если я куплю вип, я буду сидеть на первом ряду, буду четко всё видеть (зрение у меня так себе) и слышать и ТЕМ БОЛЕЕ Марина Андреевна вызывает обычно с первого ряда людей для того, чтобы показывать примеры. И поняла, я должна быть в первом ряду и я должна быть на сцене, ващет у меня запрос как бэ, серьезное намерение... и покупаю тариф вип.
Начальник на работе начинает каааждый день капать мне на тему моей личной жизни, мне ж уже 34 года, а я не замужем и детей нет, это ж где такое видано...

а он лет с 20 в браке, у него 3 детей, единственная жена и естественно всё нормально в жизни. А тут я рядом сижу. К слову эта тема поднималась изредка, мы поржем и забываем.
А тут мне "почему-то" было не до смеха, ведь изо дня в день он мне говорил мол пора, давай уже, возраст поджимает и т.д. я дико злилась, мне хотелось его убить или, как минимум, послать на 3 буквы, что я конечно не делала, он же начальник, а я ещё здесь работаю, я отвечала иногда мягко, иногда дерзко, но это не помогало. А домой приходила и каждый вечер ревела белугой от непонимания.
Помимо этого я поругалась с мамой, попала в небольшое ДТП, где я виновата, потеряла ключи от квартиры, вызывала слесаря и меняла замок.
Приехала на мк в предвкушении, мысли слиться не было вообще ни разу, наоборот большое желание, ведь есть запрос, который я не могу решить много лет ни с психологами, ни сама.

Возвращаюсь на землю, фокус на себя, а не на борьбу и сопутствующие декорации.
Второе, что до меня дошло. Поскольку мне всегда "попадались" не те мужчины, с какими-то косяками, которые были не совместимы с моей жизнью, то цель моя была НЕ отношения, а ЦЕЛЬ - найти косяк в мужике, найти мужика с косяками, чтоб с ним не быть в итоге. Нет мужика - нет проблем.
Следующее. На момент приезда на мк, общалась с несколькими мужчинами с сайта знакомств. Один наиболее начал нравиться по общению. На момент мк с ним ни разу не встречались. Обещаю своей соседке на первом ряду (Маша привет), что моим разрешающим действием в партнерской системе станет - проявление инициативы в общении/отношениях с мужчиной. Чем я собственно и занялась после мк😁 Итог: уже несколько раз виделись, по его словам и действиям на данный момент - это мой идеал мужчины, такой, какого я всегда хотела, но не могла представить, что я буду с таким. Обычно КОСЯК в мужчине я видела на первой встрече. Но тут меня настигли свои сюрпризы. Волеизъявить и Выстоять - прям девиз мой на данном этапе! Началась всякая дребедень: конфликт сравнения, в частности себя с другими девушками (слежка в соцсетях кого добавил в друзья, во сколько часов был и т.д.), конфликт обесценивания себя, накручивание глупых мыслей, страх и дикое желание слиться, ещё год назад я бы так и сделала. И всё это забирает столько энергии и сил.  В такие моменты хочется лечь и умереть. Ведь одной легче. Партнерская система не для эгоистов. Возвращаю себя на землю, своим сопротивлению и навязчивым мыслям говорю "ОТОШЛИ ВСЕ", беру на себя ответственность за Здравость, намеренно не захожу в его соцсети, не слежу и т.д.
Сейчас всё хорошо и я не знаю, как дальше развернутся события, но то, что в моем поле появился ТАКОЙ МУЖЧИНА, уже говорит о многом. Раньше из таких мужчин в окружении были только мои браться, а остальные все с косяками)))
Благодарю Марину Андреевну и ее команду за то, что дают такие знания, организовывают такие мероприятия, благодарю себя за то, что беру эти зания и применяю их в жизнь, иду не смотря ни на что, волеизъявляю и пытаюсь устоять.

В 2008 году муж заболел: панкреонекроз поджелудочной железы, как следствие сахарный диабет. До болезни жили плохо, ругались, назревал развод. Когда муж заболел возникло ужасная злость и агрессия на него, типа жили ужасно, а теперь ещё заболел и мне придется ухаживать и смотреть больного человека. Я очень сильно отдалилась и не оказывала ему заботу, которую должна мужу( из разряда в болезни и здравии). Конечно мы и не развелись, а при скандалах муж обвинял меня в предательстве. В 2012 году рождается сын, и мне пришло в голову мысль, что родила его от чувства вины за своё предательство, как откупилась что-ли. Теперь когда злюсь или испытываю чувство злости или вины идут ребенку и проявляю к нему заботу ласку и говорю ему: мой мужчина. Перекладываю на него своё несчастливое замужество, ищу защиту, поддержку, любовь, которую хочу получать от мужчины. Мой сын играет роль мужчины, которого я вижу рядом с собой????? Что делать? Нет знаний... Не давно выписали с больницы сына:гастрит желудка

1я мысль, вообще не поняла, какое отношение это может иметь к моей жизни
И все же, рефлексия, итог..
С 5 лет я встала на место мёртвого отца, стала мужем для мамы, защищая её лет с 7 от пьяного отчима, считая маму постоянно слабой, все свои серьёзные проблемы решала одна, чтобы не беспокоить маму, в итоге рано вышла замуж, чтобы сбежать, рожаю дочку с врождённым диагнозом, инвалидность, операции, чёткие мысли о суициде, развод, 2й брак, не принятие в новую семью родными мужа, полная жесть.. Бесплодие 7 лет, в итоге снова были суицидальные мысли, банкротство, куча диагнозов, жесть, про меня..

У 2го мужа мать лишена род прав за алкоголь, решала вены у них на глазах, они спасали..

У дочки не вырабатывается кортизол, и следствие внутриутробное нарушение формирования пола, месяц после родов лежания в патологии, думала у меня мальчик, оказалось девочка, пока ждали результат анализа.. Итог, любовь футбол, роботы и тд.. Скорее всего детей не будет, передала динамику дальше, я тоже одна в семье, после меня 3 аборта, общий итог и дети и мужчины небезопасны, одной выжить проще, по роду так.. Сейчас посылают на удаление матки, по женскому роду у всех почти удалена, около 40лет, мне 22 окт 36.. ну даа, конечно это все не про меня)) 4 года в терапиях, надеялась что динамика изменилась, но факты пока про другое..

Пошли осознания… 6 лет назад у моей старшей дочки был гнойный отит, который ничем не лечился и перешёл в мастоидит (восполнение в кости), я тогда вообще ничего не знала про психосоматику, поэтому мы попали в больницу, курс антибиотика, прокол перепонки и потом проблемы с психикой. И именно тогда мне позвонила в больницу подруга и спросила: Что твой ребёнок не хочет слышать? В тот момент мы очень ругались с мужем, он сказал, что уходит, но не хочет портить ДР детям (у одной в сентябре, у другой в октябре) и уйдёт после. Я сразу ответила, что знаю, она не хочет слышать как мы ругаемся.
Тема злости. Я, конечно, безумно злилась на мужа, который меня до этого изводил несколько лет, общаясь с замужней коллегой на 12 лет меня младше, перепиской с ней в Вотсапе, хождением с работы и на работу… Но всю свою злость я выплескивала в основном на старшую дочь. Мне прям тогда казалось, что она нас все время сталкивает, что мы ругаемся только из-за детей. Но сейчас разговор не об этом.
Про самоубийц. В моей семье ни попыток, ни самоубийц я не помню, а в семье мужа точно были (троюродный брат вроде). Но сам мой бывший муж, с которым я была знакома с 16 лет, всегда по молодости говорил, что долго не проживет, до 40-43 максимум, что надо умирать молодым. Я ему по юности пыталась доказать обратное, потом, когда в 28 у нас родилась дочь и как-то опять всплыла тема этого разговора, он уже сказал, что не в 40 конечно, а в 45-46, тут я уже стала считать сколько будет дочке, и реально уговаривала его отношение пересмотреть. Объясняла, что от собственного настроя тоже много зависит. С его 35, когда появилась его молодая подружка, до нашего развода в 38 тема смерти больше не всплывала. Но я честно признаю, что после развода я желала ему смерти, потому что осталась финансово ни с чем: из квартиры он меня выгнал (это квартира его родителей), за машину купленную в браке отдал 150 т.р. Я ушла взяв только детей и наши вещи. К вопросу, что выбирает зрелая женщина… Но самое плохое, что моя младшая дочь, сейчас, уже спустя 5 лет после развода, уже год мне выдаёт, что не хочет жить. Что ее ничего не радует. Я с ней достаточно жестко об этом разговариваю, размусоливать эту тему не даю. И я бы отдала ей ответственность за это решение, но понимаю, что это явно не ее, это динамика родителя. Так неужели я до сих пор его держу?????

Последние пару лет супружеской жизни, а может и больше я спасала мужа. И даже подав на развод, узнав о любовнице, снова его спасала. Все!!! Пошел на х…! Это твое чувство вины, не мое! Не хочешь жить или хочешь жить с другой или один- это твой выбор! Мой выбор МОЯ ЖИЗНЬ и ЖИЗНЬ МОИХ ДЕТЕЙ! Однажды, 20 лет назад я была в динамике смерти. Я выпала из ванны со вскрытыми венами со словами: я ХОЧУ ЖИТЬ и быть счастливой!Мой выбор ЖИТЬ, когда маму стимулировали и сказали не думать обо мне, потому что спасали ее. Мой выбор ЖИТЬ, когда я хотела наказать себя за свое предательство близкого человека. Мой выбор ЖИТЬ, когда предали меня. Значит это не мой человек и мне с ним не по пути. Марина Андреевна, благодарю за ЗНАНИЯ!!! До встречи 22 октября)
12 октября я «сделала» задание. Сделала умом. Казалось была честна, многое осознала. 17 октября почти бывший муж попросил денег в долг. Можешь? В ту же секунду перечислила. Перечислив, ору себе ЗАЧЕМ? 22 октября. Понимаю, что в трех из пяти базовых систем я не на своем месте и в четвертой меня пытается сместить собственная мать. 23 октября-у старшего сына температура 39, болит горло. Продолжаю копать. Марина Андреевна, благодарю за знания куда копать! Только знать МАЛО действовать надо. 31 октября третий раз за полгода вывих левого локтевого сустава у младшего сына. 1 ноября ОН снова просит денег, не вернув предыдущую сумму, просит больше. Не дала. НЕ ПРОШЛО и года ДОШЛО. Вчера дочитала материнскую любовь, передала маме. Сегодня с утра старший сын на горшке, рвет и поносит, температура. Весь вечер сын грустит. Говорит о Боге, жалеет его и хочет умереть (6,5 лет!!!) Сука, хреново копаю!!!! Или неМОЩНАЯ?! Пошла дальше …

После Мк сложились все пазлы.
Моя мама умирала от рака груди на руках отца. Мне 4 года, т.е. весь период ее болезни я очень маленькая и мне не хватает внимания и заботы родителей- все борются с маминым раком.
После ее смерти, папа в дичайшем стрессе и делает все возможное, чтобы не сойти с ума. Занимается моим воспитанием и огородом. Живет ради меня. В мои 7 лет умирает тетя( мамина сестра) еще один важный для меня человек. Потом бабушка и дедушка ( родители мамы). У отца «летит» здоровье , несколько операций на брюшной полости и нервный срыв, до психиатрической больницы. В этот момент он чуть не задушил меня. Я чудом осталась жива. После я живу с мыслью лишь бы с ним ничего не случилось. Встаю на место его жены.
Стираю, готовлю, выхожу в социум для решения его вопросов . И как я была невероятно счастлива за него , когда он снова женился. Но я все равно его спасаю.

Динамика смерти повсюду в моей жизни . Это уже невозможно рассмотреть. Чувствую себя очень уставшей , ноги холодные . Пару раз тонула . Был сильный перелом руки - операция с наркозом.
В юности гробила себя - алкоголь , сигареты , наркотики.
Еще вспомнила, как дедушка по отцовской линии , когда напивался говорил , что удавится и бабушка вечно переживала , не сделал бы чего с собой . И однажды снимала его с петли.
И мой сын очень часто с заискиванием говорит -мамочка я тебя люблю. А мне не хватает ресурса для его воспитания . Точнее не так - весь необходимый функционал несу - развивашки , спорт , здоровье ( Пашу на это, а лошадь) но фактически не присутствую в его жизни. Головой в другом месте нахожусь , не хочу с ним играть . «Покормила , спать уложила и ладно» .
Мой ребёнок растет без мамы !!!

МОЯ ЛЮБИМАЯ МАМА , я не виновата в твоей смерти . Это был твой выбор . Я твоя маленькая дочка и ничего не могла сделать . У меня ощущение , что я до сих пор лежу на твоей могиле. Но я так больше не хочу. У меня есть своя жизнь и мой сын нуждается во мне ! И я его ни за что не брошу , так как это сделала ты со мной!

МОЙ ЛЮБИМЫЙ ПАПА, я благодарю тебя , что ты выдержал , я понимаю, как тебе было тяжело. Но спасать и возвращать тебя к жизни я больше не буду . Ты мой отец , а я твоя маленькая дочь . Я убираю свои руки от тебя и живу свою жизнь, во благо себе и своему сыну. Ты со своей жизнью справишься сам. И я уважаю любой твой выбор.

Любимый мой сын, отныне я разворачиваюсь в сторону своей жизни и даю все необходимое внимание и заботу тебе. Ты не будешь одиноким, как я.

Так, пора проявить некоторые факты.
Спасатель я с самого детства - спасала маму . Молилась за нее, когда она по барам тусовалась, а меня оставляла дома ( отец был на службе), потом она гуляла, папа дома пытался ее бить - я кидалась между ними и тем самым спасала ее. Окончательно я встала на место ее мамы в 9 лет, когда ее мама - моя бабушка , умерла от онкологии в 48 лет. Я помню, как мама рыдала на кухне с бутылкой водки, ей не было дела ни до кого, в том числе до меня. А на бабушкиных похоронах моя тетя сказала, что мама -сирота, и я узнала, что дедушка мне не родной, он мам отчим . ТОгда я окончательно стала ее мамой.
Мама сейчас даже когда приезжает ко мне -выпрашивает у меня вещи, которые уже не ношу ( как в детстве все девочки у своих мам выпрашивают), и как-то я спрашивала своих детей, что им хотелось бы на завтрак, и мама спросила -а меня почему не спрашиваешь? Я -так ты моя мама, это ты меня должна спрашивать. Похихикала, замолчала.
Первые отношения - я тоже спасатель, а он -наркоман на грани отчисления из универа, и конечно со мной он"человеком стал", а потом бросил меня нафиг, с предложением, кольцом, свадебным платьем.
Отношения с мужем -да тоже пыталась спасти..но тут что-то пошло не по плану ? Хочу отдать должное моему мужу -проявить ценность - он стал со мной бороться.
А большую часть нашей семейной жизни я не была на месте жены, я спасала родителей от алкоголя , спасала маму. А он это все выдерживал. С ним я то в позиции матери, то в позиции дочери.
ЦЕнно то, что в работе со специалистом в вашей команде я увидела себя в жпс с родителями, я почувствовала свое бессилие в попытках спасти их от алкоголя.
Я спустилась сверху, из своей гордыни и увидела , что вообще-то они взрослые и прекрасно справляются без меня .
Но в свою жизнь смотреть очень сложно.. ВОобще, вижу по своим ответам ранее, что фокус внимания совершенно не на мне, то на муже, то на родителях своих..
Насчет " человек умер, а вы его воскрешаете" - воскрешала бабушку с 9 лет. она была мне "мамой", я на Бога!!!! была обижена, что забрал ее, на нее была обижена, я топала ногами и воспоминания о бабушке всегда доводили меня до слез. Я так достала свою бабушку, что она мне не хотела даже снится, а если снилась -то в страшных снах. ЧТОбы я отвязалась уже от нее . И это тоже я увидела со специалистом в работе. Я прошу у бабушки прощения за это, за то, что не уважала ее выбор, цеплялась за нее .
Удерживание среди живых - это удержание родителей, прежде всего мамы, но они оба алкоголики , и папа часто говорил, что что-то сделает с собой.. и когда он уходил - мама говорила " бегите, спасайте своего отца".
Я увидела свое бессилие в их ситуации, я занимаю место дочери, а не матери для них. Я убрала от них свои руки и сейчас стараюсь не втягиваться, не весить на их крючки.
Но с мамой у меня есть нерешенная тема -квартира. Квартира, которую по закону получили папа, мама, я и моя дочь. Но мама считает ее своей и отказывается признавать факт того, что нам тоже положена там доля. Говорит, что я должна написать отказ. Даже не так - она хочет приватизировать говорит -пришли отказ. Меня это очень сильно триггерит.
Потому что доля в квартире - это 2 млн рублей и деньги не лишние.
Потому что она нас совсем за людей не считает что -ли -опять же не ценит меня, обесценивание .
и тутвижу пост в канале и комментарий МА: если стать слишком живой, то мама оживет за счет дочери. Поэтому дочь живет в гипс динамике ( недостаточности жизни) -и пазл начинает складываться.
Квартира - единственный крючок, через который я не отпускаю свою маму , я отрабатываю эту свою программу недостаточности -"опять мне не дали"- и не даю эволюционировать ни ей ни себе . Разрешающее действие -написать отказ от приватизации. Мне дали достаточно. МНе дали все, что могли.

Хочется отдельно еще про последние посты в канале..
КОго спасатель когда-то не спас и никогда не может спасти ?- возвращаюсь к фигуре бабушки. Я не могла ее спасти, я не спасла и поэтому постоянно попадала такие динамики. Только когда спасаю, я чувствую свою ценность. моя жизнь не ценна сама по себе.

ВТорое - страх и контроль жизни других людей забирает все силы.. Это действительно так, это есть в моей жизни. И сегодня прилетело очередное доказательство - я решила вернуться к работе и невнимательно составила документ - эта ошибка стоила мне 170 тыс рублей !!!!
Вспоминая свой додекретный период - у меня всегда на работе были потери : в студенчестве часто кидали с оплатой ( работала я с 1 курса), потом пошла на работу по специальности с хорошей оплатой - нарвалась на мошенников - и опять невнимательность !!!! Сменила работу на более спокойную -не ценили, не хотели оформлять декретные и опять выбивала свои деньги.
Деньги даются с огромным трудом . И результат и усилия неравны. Я все время в борьбе - с мужем, на работе, с детьми. Я не знаю, что такое в легкости. Я всегда на стреме - кто-нибудь из детей чихнет - и все , я уже в страхе ..
ЧЬЮ работу я на самом деле выполняю? кто не сохранил чью-то жизнь? из-за кого кто-то погиб ?
У нас с сестрою Разница 12 лет - у мамы была спираль, потом долго ставили бесплодием якобы она к бабке какой-то ходила и потом сестрой забеременела таки. Есть история, что прабабушку захлебнулась в блевотине пьяная и умерла, но бабушка и ее сестра об этом молчали, уходили от темы, возможно, это их чувство вины. Знаю, что по папиной линии прабабушка делала аборт, и попала в больницу, а бабушка уже взрослая бы 16 лет и все за нее делала, пока та в больнице лежала.

Система я и мой партнер. У мужа несколько лет назад был невроз и появились суициидальные мысли. Как я за него боролась и держала, потом чуть не сдохла сама. В перерыве между неврозами
подписалась на Марину Андреевну. И в следующий заход я перестала его держать...приняла для себя его выбор. Сказала: теперь ты сам, я тебя не потащу... И он сам стал выкарабкиваться... До сих пор мне это вспоминает... И подтверждает, что я ничего бы не смогла бы сделать, если бы он принял другое решение.
Ни одного человека, какое бы место он ни занимал в вашей жизни вы не заставите жить или умереть. Есть его воля и волеизъявление.

Я злюсь на слабость, на то что отец не живет, а ДОЖИВАЕТ свою жизнь. Меня тригерят любые его слова, я вскипаю в ту же секунду. Есть идея что я должна с этим что-то сделать т.к. это имеет контекст на мои взаимоотношения с мужчинами и на всю жизнь вцелом.
Я как будто должна оправдать какие-то его надежды и планы на мой счет. Я трачу энергию не в сторону своей жизни, а на то чтобы внутренне доказывать что я ничего не должна человеку который мне чужд

На МК задали вопрос групповой динамики : на какое место выше я не сажусь? В социуме я не занимаю место высококвалифицированного специалиста в сфере интерьерной съемки, я не показываю это социуму! не заявляю! меня находят по рекомендациям. У меня есть все инструменты и каналы выхода на дизайнеров, которыми я не пользуюсь. Есть портфолио и публикации в журналах, в том числе федеральных. Но я просто ссу сесть на место выше, т.к. на месте выше я никогда не была.

Я выучена с детства быть среди топ (сборная города, кандидат в мастера спорта) , но быть середнячком, на котором нет особой ответственности и внимания.

На МК я сидела среди премиум, потому что я и не хотела быть где-то далеко, но и не ВИП же. Мне комфортно в серединке. Только в этой серединке нет роста, есть ожидание чего-то, нет жизни, нет героизма.

КОГДА РЕЗУЛЬТАТЫ БУДУТ БОЛЬШЕ БОЛИ, ТОГДА НАСТУПИТ ПРИНЯТИЕ И ОТПУСКАНИЕ. (на моменте когда писала эту фразу позвонила дизайнер с запросом на съемку)

Занять место выше в социуме, действия: создать отдельную страницу интерьерного фотографа, подписаться на дизайнеров, сделать рассылку с портфолио.

После развода думала ,что умру ,не потому что хотела наложить на себя руки ,а просто от боли которую испытывала.И первое время так и говорила -если бы не ребенок ,то легла бы и умерла .Рядом с ним всегда становилось лучше морально !Какой же груз я возложила тогда на него!!!
Время прошло достаточно ,но заметила несколько раз за собой ,когда плохо ,особенно если касается мужчин ,то внутри есть желание идти к сыну поиграть ,поговорить ,не из позиции с кайфом провести время с ребенком ,а с внутренним ощущением ,как хорошо что ты есть у меня ,об кого можно полечиться
То что я не хочу жить -к этому мой ребенок никакого отношения не имеет ,я убираю свои руки от своего ребенка и не цепляюсь за него.

1. Как ловко мы впадаем в состояние страха, необъяснимого страха Который начинает контролировать наши действия, нашу жизнь. И вот, мы уже в невидимой петле, которую сами себе потихоньку сжимаем, а после и вовсе начинаем отодвигать подножку. Держим курс на самоубийство и убиваем близких нам людей. Как ловко относиться с нами наше сознание в критических ситуациях, пряча истинный смысл. На разборе, Марина показывает картину и ведет нас по пути который логичен, оно так понятно становиться со стороны, но мозг сопротивляется и придумывает оправдания каждому действию. А потом, оп, и ты уже смотришь прямо на свой страх, который ты не можешь даже произнести, потому что это ранит тебя и твоего близкого человека, потому что это правда. До какой степени мы можем дойти в разрушении себя и своих близких, своим бездействием, только лишь леча симптомы а не болезнь.

2. Ответственность, все мы думаем что мы ответственны, у нас есть обязанности, ответственность за близких, ребенка, семью, собаку или кто-то ответственен за нас. Часто ли мы задумываемся об реальной ответственности и как часто мы ее перекладываем на обстоятельства или другого человека?! Очень часто, в наших бедах виноват кто-то, но не мы.

3. Влияние на жизнь как свою так и другого человека, будь то ребенок или взрослый. Мы даже не задумываемся на сколько мы оказываем влияние на окружающих нас людей. В семье каждый человек влияет на друг друга, одна подаренная улыбка, способна пробудить в нас самые добрые чувства или наоборот вызвать злость и агрессию. Каждое безответственно сказанное слово может в нас вызвать разные чувства, в зависимости от собственной реализации мы по разному реагируем на ситуацию. Нужно каждый день влиять на себя на свое настроение, состояние, восприятия. Не забывать что вы не один, вокруг люди, ранимые, не зрелые, с разным образованием и навыком жизни. Важно влиять на себя в первую очередь, быть цельным, быть хорошим человеком, давать этому добро не смотря на трудности. Каждое испытание это отличный опыт который показывает какой мы человек. Этому помогают книги, знания, реализация себя в обществе в семье, нужно смотреть на ситуацию с разных углов, не быть эгоистом. Показывать людям добро и возможно это влияние будет созидательным. Корабль не тонет когда он в воде, он тонет когда вода в нем. Не так важно что происходит вокруг нас, важно то что происходит внутри нас.

У нас никто не кончал свою жизнь самоубийством, вернее не смогли довести до конца, а может и не очень хотели. Из рассказов знаю, что пробабушка вешалась в деревне в туалете, муж ее спас, моя бабушка 3 раза хотела покончить с собой, ее спасал дед, то вешаться, то топиться в прорубь шла. Спасали и поддерживали эту динамику смерти, чтобы вырастить детей, а потом своих внуков... Мой отец тиран, со своими травмами, мама не обеспечила нам безопасную среду - он не бил, но словом и молчанием годами можно убить, поступками, игнором... умер 3 года назад, жить не хотел, он шел целенаправленно в поле смерти и у нас пытался вызвать чувство вины.
Он видимо упивался мамиными страданиями, ее уговорами, чтобы он начал лечиться и следить за собой, только на ней и за счет нее он держался последние годы. Мама жива, она как будто балласт скинула, сейчас реализовывает все свои хочухи, которые не могла с отцом.
У меня было такое чувство вины за своего мужа, мне как будто свекровь передала его жизнь в мои руки, как маленького мальчика и я была его мамой, пока ее нет. Свекровь меня постоянно ругала, "что ты ему тут не запретишь, тут не ограничишь?", и я в эту игру вписывалась, боялась словом, делом обидеть, когда ругались, а вдруг сильно надовила и он выйдет в окно?! Но недавно ему и его матери сказала - муж мой взрослый мужик и он сам несет ответственность за свои поступки. Муж даже переспросил, неужели ни капельки не будешь мучаться виной, если бы я вышел в окно - твердо сказала нет! И когда он гоняет за рулем, сказала гоняй без меня, со мной как с хрустальной вазой, я не хочу быть инвалидом из за твоей дури и на тот свет не спешу.
Боялась за него как за своего сына, а вдруг, а что... а ему прекрасно, сыт, постиран, ухожен... но в семейных отношениях трешак(((
Благодарю за знания, у меня такой треш в голове, я как загнанный зверь в клетке, что делать, как делать/не делать... . Еду на Мк угляблять свои знания, по дороге читать конспекты с КК.
Мне 15 лет, впервые сталкиваюсь с алкоголизмом, моя любимая бабушка пьет после смерти мужа, он был ее опора и поддержка, хотя во время своей болезни измотал ей все нервы. Деду отрезали обе ноги, у него была гангрена, трофическая язва, занимал довольно высокий пост, имел связи, блат и смириться с такой участью он не мог, вся жизнь под откос, умер в 66 лет.
Бабушка себя тоже запрограммировала на этот возраст смерти. Так вот, родители, спасая бабушку от горя, меня отправили к ней учиться, чтобы она отвлеклась, а она меня повернула в поле смерти и помтоянной борьбы за ее жизнь. Я боролась как могла, выливала алкоголь, прятала деньги, ключи.... Она уходила в запой на несколько дней, а потом просила у меня прощения, ей было очень стыдно, а мне было стыдно в техникуме кому то признаться в этом, я подругу свою в квартиру не пускала, чтобы она не видела ничего, я так боялась за своего младшего брата, которого мама тоже привезла к нам из Армении, т. к. он постоянно болел бронхитом, потом он перешел в астму....и мы жили втроем (я,бабушка,брат).
Брат учился во 2 - 3 классе и ему приходилось оставаться дома с пьяным человеком, пока я была до 16.00 в техникуме. Я была на месте его мамы, меня так в его школе и называли,... как я выглядела, что в 16 лет была мамой для 8-9 летнего мальчика?!
Всё это я говорила только своей маме, но она была очень далеко и не понимала весь масштаб бедствия, считала, что я преувеливаю. Звонила 1-2 раза в неделю, а может и того реже, виделись 2 раза в год.
Бабушкина старшая дочь вообще не вникала, ее волновал вопрос наследства.
Первый курс техникума - я падаю в обмороки, часто болею, меня не допускают к экзаменам, учусь тяжело,страдаю бессоницей.
В период проживания у бабушки ко мне приставал родной дядя, потом вычмеивал типо я не так поняла, рассказала бабушке, ограничили общение.
Бабушка так гордилась, что я хорошо учусь, а мне это давалось нелегко, предлагала выпивать вместе с ней, отметить успешно сданную сессию.

Техникум я закончила на красный диплом, уехала учиться дальше в Москву, у меня была цель получить высшее, я была на 100 % уверена, что родители мне в этом никак не помогут и надо самой!
4 курс техникума - у меня перебои с месячными, я набрала вес, выгляжу как хомяк, у меня киста яичников и гинеколог обозвала меня беплодной.
На первом курсе меня считали веселушкой, я много смеялась, думали от парней нет отбоя, а я их боялась как огня. Бабушка по пьяне мне постоянно говорила, что надо быть целомудренной, тогда муж будет ценить, любить и уважать. А у меня не было девственной плевы, я ее потеряла в 7 лет, на качелях, мама была беременна братом, последние месяцы, а я в крови бегу с криком, не понимаю, что произошло. И всю мою подростковую жизнь говорили, что если муж дурак будет, то ему и справка не поможет, а если нормальный мужик, то поверит, почему я не девственница.
А еще бабушка убивалась по нерожденному сыну, сделала аборт в 40 лет.
Уехав в Москву, я как будто вырвалась из плена, я вообще не вспоминала про бабушку, а про ее день рождения через месяц как он прошел.
Через год после моего отъезда, застрелился мой страший двоюродный брат (первенец, любимец бабушки и дедушки - ее внук), был ментом, история мутная, работал в отделе по борьбе в наркотиками, до сих пор ничего непонятно и неизвестно.
Тётка путем махинаций лишила меня наследства на бабушкину квартиру, все это после смерти своего старшего сына, теперь счастливая живет в трешке(счастливая ли?, тоже бухала, даже травилась, но это другая история, там ее моя мама спасала).

Каждый раз, когда мы с братом пересекаемся, мы возвращаемся в тот период, мы никак его не отпустим, держимся за мертвую бабушку и прошлое. Мой мозг многое блокировал из того времени, брат тоже многое не помнит, но мы не можем отпустить все это!!!

Бабушка, я не твой партнер, чтобы тебя спасать и держать на этом свете, бухать и убивать себя это твой выбор, забери свою жизнь себе, зачем ты мне ее вручила?, я не буду тебя спасать, хочешь умереть в 66 лет - умирай, но сама, без меня! И за своего убиенного ребенка сама неси ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, это твое решение, твой выбор, твоя воля!

Мама, я не мать твоему сыну, я ему сестра, неси сама свою отвественность за него и сама принимай решения, занимайся его воспитанием, я твоя дочь, ему старшая сестра и все! Я твоя дочь и тебе не партнёр, не подруга, не сестра, Я ТВОЯ ДОЧЬ!

Я думала не за кого мне держаться, а я держусь за прошлое, никак не отпущу, вот она моя динамика смерти, вот она блокировка жизни. Там много боли, обид и предательства, все искала какую то правду, извинения, осознания людей-зачем?, они живут и в ус не дуют, а я все там!!!
С меня достаточно того времени в Челябинске, он уже другой, время другое, люди другие, я поворачиваюсь к свету, иду в жизнь, в энергии, в силу!
Я хочу жить и жить счастливо!

Когда злюсь на мужа, то подавляю это чувство, а потом выплескиваю на ребенка, на маму или посторонних людей. Мне не выгодно проявлять на него злость, потому что будет нарушена идиллия. Если я буду проявлять злость на мужа, значит и он в ответ будет говорить правду обо мне, которую я не хочу слышать и не хочу смотреть туда. Поэтому я сглаживаю все углы. Живу за счет мужа, у него много энергии, а у меня совсем нет. Много лет назад, когда с ним расстались, я не видела никакого смысла жить, для меня не было ни одной причины и я решила что жить не буду. Была попытка.
Ни одного человека нельзя заставить жить, если он сам этого не захочет. Есть его Воля и его Волеизьявление.
Похвалите меня за то, какая я исполнительная! и буду тяну всех, чтобы быть хорошей девочкой. Посмотрите какая я молодец! ради того чтобы меня похвалили и заметили, отметили меня, я готова стоять на сцене до конца, хоть мне и тяжело, я буду выслушивать весь шлак, что творится у мамы и помогать ей с этим справляться, буду помогать подружкам, буду незаменимой, буду делать то, что мне не нравится и в ущерб себе. Мне нужно одобрение, что бы я знала, что во мне нуждаются.

Я боюсь быть отвергнутой. Если меня отвергнут, то я не захочу жить.
Каждый раз, когда меня отвергала мама из-за моих поступков, когда я увела парня своей сестры и стала изгоем среди своих родственников, я не хотела жить, и это были только мысли, а когда я рассталось с мужем и мама мне транслировала, что я ей мешаю и у нее из-за меня проблемы с ее мужем, это стало той самой последней каплей. Если я не нужна маме, значит и жить не зачем.

Сразу после объявления МК видела, что есть “VIP”, думаю - пойду на вип, но как обычно же «институт экзамены сессия» некогда и плюс чемоданы собираю, в отпуск мчу, на самолет купила билеты простые в экономе и сижу злюсь на то, что хочу больше, однако не позволяю себе комфорт и нафига тогда мне зарабатывать больше … в результате, намучилась в полете, по приземлении сразу выкупаю «премиум». Вечером того же дня, переводит мне деньги клиент за услугу, переводит гораздо больше заявленной суммы и меня начинает трясти от этого, говорю проверяйте платеж, а человек отвечает - все там ПРАВИЛЬНО! Ну как же правильно, ведь я ж с*ка стою меньше, зачем мне так много, я лучше убиваться буду с гордым видом за три копейки. Занавес.

Наконец до меня дошло что я занимаюсь ИБД . Я ни в одной из систем жизни не являюсь высокоэффективным элементом и при этом дальше ничего и не делаю, самое элементарное даже выполнить домашку после МК или тут. Но при этом я учавствовала в двух онлайн программах, поехала на МК, не раздумывая оплатила ТГ . Но мне моя кукуня постоянно твердит я ничего не знаю, ничего не понимаю. А если напрячься то начинаешь что-то обнаруживать. Я считала что тема смерти меня не касается вроде ничего такого в ней не происходило вроде никого от смерти не спасала, но что-то внутри фонит и вчера после поста М. А про высокоэффективный элемент меня что-то дёрнуло , а точнее ледяные ноги дочери(((и я сразу вспомнила бывшего мужа который чуть что бросался за нож и на моих глазах и детей резал себя , потом всплыла смерть крёстного , а точнее он повесился когда я была беременна дочерью и все деньги которые у меня были и планировались на оплату полиса , чтобы выбрать врача потому что с первых дней беременности была угроза потери ребёнка , беременность была сложная и даже тут я выбрала смерть и отдала эти деньги на похороны😭😭😭😭 тут и памятники вылезли которые я поставила всем на детские пособия которые мне перечислили в хорошей сумме за перерасчет . я выбрала блядь памятники потому что считала это своим долгом😭и тут вопрос к самой себе, чего я ещё так усиленно не хочу видеть

Было ощущение в последний 1,5 года , что я в поле мертвых. Сильнее , энергии нет, хочется спать все время. Часто устраивала ИБД.
Еще перед МК смотрела разбор от МА, что если ни чего не происходит в жизни, все ровненько , то вы смотрите в сторону Смерти. И у меня тАкое озарение: вымысле я в поле мертвых, да у меня все время что-то происходит: в июне со старшим сыном проходила медкомиссию в казачий корпус; в июле подала на смену фамилию, вернулась в род ( 6 лет не делала этого), перевела младшего в другую школу; в августе покрестила детей, они просила об этом уже давно, а мне все ни кайф было этим заниматься. Я ЖИВЕЕ ВСЕХ ЖИВЫХ.
Свой Путь героя и поступок обозначила Родителей: проявить благодарность им. Отслеживаю, что детей тянула вскакивать их энергией, мои дети для родителей смысл жизни и с ними нужно проводить Время . Сейчас каникулы, мы уехали в Питер, вернёмся перед началом учебы. К Родителям уже не успеем, а я и не стремлюсь. Поставила свои желания и детей на первое место.
После мк появилось больше энергии, переделала домашку, рефлексируя по ДЗ.
Процесс только начинается, разгоняю поезд 🚂 до скорости Ласточки.
Благодарю и низкий поклон МА, Команде и Всем Участникам

Ощущаю себя высокоэффективным элементом системы Жизнь! Я всегда была и сейчас готова отвечать за свои действия и решения. Были ситуации, где хотелось свалить часть ответственности на кого-то, но я это делала через травмированную часть, истеря, что, мол, я все тащу на себе, а вы (муж, папа, сестра) едете за счёт меня. Потом, когда я поняла, что это же круто, уметь принимать решения и отвечать за них самостоятельно, получилось отпустить и вернуть себе часть энергии. Папа и сестра пошли лесом (это отдельная история, которую пока не могу изложить лаконично), после того как начал задыхаться мой младший сын (4 года), у него аденоидит... Вот уж год как нет приступов 🙏. С мужем идём на другой уровень отношений: я перестала резко быть для него мамочкой и питать в нем инфантильность. Заметила как он превращается в моего сыночка по тому, что его доход упал в два раза, стал реже секс, претензии появились, воспитательные беседы... Я вижу эти завихрения, беру ответственность за происходящее и принимаю решение идти за знаниями и серьезно относиться к системе Жизнь, отсюда в данный момент очень серьезно взялась за мониторинг всех пяти базовых систем, вижу, что местами заносит не туда, но благодаря знаниям и действиям вывожу все на качественный уровень. Я высокоэффективный элемент системы Жизнь!!! На МК я стояла в том небольшом числе оставшихся людей, я плакала от осознаний, душа разрывалась от понимания, что происходит. Но у меня не возникло желания предъявить тем, кто ушел, это их выбор, а это МОЙ и я выбираю СТОЯТЬ! Я осознаю всю ответственность этого выбора! Я откалибрую и облегчу себе свой путь, я отправлю восвояси тех, кто едет за счёт меня, насколько это возможно! Я знаю, что от меня зависит Будущее! Благодарю за эти осознания и ЦЕНЮ все, что сделано и что ещё будет сделано! Во БЛАГО! С огромным искренним посылом Марине Андреевне и всей команде! Особенно Ванюше, который показал мне пример этих невероятно сильных детей невероятно сильных родителей!

После М + Ж я сделала как героиня разбора, позвонила мужу (гражданскому) и ВОЛЕизъявила, что хочу за него замуж, он офигел от напора и заряда и сказал, что готов давно, но это для него ничего не значит. Для меня значит, потому что есть знания о последствиях нарушения правил в системе. После этого начался какой-то сюр: какие-то мелкие враки, типа он сказал, что находится в одном месте, а на самом деле был в другом месте и собирался пойти с друзьями поиграть в бильярд, а мне сказать не мог, т.к. не хотел моей истерики и неадекватной реакции. Потом я ему резко выкатила претензии по поводу воспитания детей (у нас с ним 2 совместных детей, а всего детей у меня 4, две страших девочки от первых двух браков). С мужем мы живёт 10 лет не в браке. В общем, мы подали заявление и вся трэшанина началась после подачи. Перед МК, я была в Москве, а он остался дома (в Таганроге) с детьми, я звоню домой и младшая дочь мне говорит, что папы нет дома, что он со вчерашнего дня ушел и не пришел. Я вообще в шоке!!! Звоню, пытаюсь с ним связаться, телефон не доступен. Через время, перед самим МК он звонит и говорит, что он дома, все хорошо, дети в порядке и т.д. НУ я конечно же, ничего не выясняя, обрушиваю на него волну ярости и гнева, мы очень жёстко ругаемся и я иду на МК с четким пониманием того, что это больше терпеть нельзя, что надо расставаться, а не замуж выходить. На МК я и сказала своей соседке об этом, что это будет мое разрешающее действие. Я ехала домой как зомби, с этой мыслью. Я растерла себе все ноги до крови, только сейчас это вспоминаю. Приехала, его нет, он уехал, как я и просила. На следующий день он позвонил, мы опять поскандалили. Теперь уже у меня в голове пульсировало "что я делаю! Я же этого не хочу!". На следующий день мы встретились и говорили, долго, спокойно, как-то по-другому. Я испытала возбуждение во время разговора и поняла, что запрещаю себе удовольствие! Ведь секс блокирую я, всегда! А он н самом деле очень чуткий и про удовольствие в полном смысле. Это Я не хочу, потому что Я работаю, Я детей воспитываю, Я несчастная, Я жертва обстоятельств.⭐. Я хренею до сих пор.

Это как нужно обесценивать, 10 лет пытаться сдвинуть его с его места МУЖА, ведь он делает очень много: зарабатывает, не блокирует мое развитие, всегда принимает все мои идеи и движения, а я.... Кстати, старшие дети рассказали, что он оказывается уехал с утра на рыбалку, и через несколько часов уже вернулся. Я даже не предположила какого-то нормального варианта его отсутствия. Блокирование! Мастер-класс неожиданно для меня вскрыл то, что я и видеть не могла. А я высокоэффективная ЖЕНА?! На сегодня нет, блять! ЕБШ!!!! И все эти атаки после подачи заявления - это оказывается проверка и попытки сдвинуть меня с места, которым я не очень то и дорожила... После этого осознания пришел проект на крупную сумму. Ночью увидела на почте, офигела. Я иду замуж! Теперь без сомнений и никто не сможет сдвинуть меня с моего места!!! Благодарю за такое осознание, это ппц как ценно!!!

Осознания лезут нонстоп, как грибы после дождя. В теле приятные ощущения энергии, которую хочется куда-то деть. Танцую, двигаюсь, чувствую свое тело. При этом, догоняет: я за последний год перестала общаться со всем своим окружением. Остались только муж и дети. Причины разные. Ни с кем не ругалась, просто так складывались обстоятельства. И сейчас вижу какая забота от пространства в этом. Мои подруги (если можно так назвать) могли приходить в мой дом и учить меня без зазрения совести как общаться с мужем или воспитывать детей, при этом у каждой такая херабора из перинатальных потерь, мужей, которые унижают, родителей и пр. Я среди этого всего общества реально выхожу самым высокоэффективным элементом: я порвала общение с токсичным папой, который отказался от меня много лет назад, сказав, что я для него умерла, потому что не хочу считаться с мачехой (моя мама умерла, потом отдельно напишу про нее). Через 16 лет он появился с проблемами: мачеха его выгоняет, забрала все имущество, их общая дочка, моя сестра, которая тоже от меня отказалась, в тюрьме за торговлю наркотиками (8 лет срока). Я их полтора года тянула, решала проблемы папы в судах по разделу имущества, тратила десятки тысяч рублей на передачки сестре, ездила к ней на свидания. При этом никто из них, ни папа, ни сестра, даже не подумали просто хотя бы обговорить эту историю. Они говорили, что я их бросила и из-за меня мачеха такая стала. Если бы я не убежала тогда после драки с мачехой (она на меня бросилась драться когда я была на 8-м месяце беременности первой дочкой), то все бы было хорошо. Она бы меня долбала, а они все жили бы нормально. Они реально так и говорили, что можно было одним человеком пожертвовать ради спасения всей семьи. То есть пожертвовать мной! А я, такая плохая, эгоистка, выбрала себя и убежала! Господи, не могу складно рассказать все, руки трусятся.... Это был далёкий 2005 год. Мне тогда было 24, я была первый раз замужем и беременная первой дочкой. Жили мы у мачехи и моего отца (дом мачехи), т.к. она настояла на таком варианте, ибо я всю жизнь с возраста 7 лет тянула на себе все хозяйство, уборку, собак, детей младших (сестру и ее сына, который младше меня был на 2 года). Всю жизнь отгребала за все, т.к. старшая и вопрос о моем совершеннолетии я решила лишь в 23 года, выйдя замуж за человека, которого не любила. Тогда я не знала, как ещё уйти от родителей. Но как оказалось и это не помогло. И только беременность на большом сроке, точнее угроза этой беременности (мачеха кинулась на меня с кулаками) активировала инстинкт "беги". И я убежала, в прямом смысле, босиком. Я тогда не знала куда, но точно сказала себе, что никогда в жизни не перейду порог этого дома. Эта ситуация очень заряженная до сих пор, т.к. эту женщину я если где-то вижу, то меня трусит сильно....
.... В общем, папу и сестру послала в ж...пу год назад, когда мои сын и дочь начали задыхаться. У дочери 7 лет резкие приступы обструктивного бронхита, у сына 3 года аденоиды, отек, задышки. При всем этом звонит всегда папа и как ни в чем не бывало задаёт вопросы, когда мы поедем к сестре в тюрьму и что мы ей будем покупать.

Меня вскрыло в один момент, сама не помню как, но я прям в телефон открытым текстом послала его и сказала больше никогда мне не звонить. Он в ответ сказал, что знал, что я конченная и на этом все закончилось. Сестра также больше не позвонила. Подруги слились по разным причинам, когда я перестала давать свои уши для говнослива или когда я кого-то из них стала резко обрывать в советах как мне себя вести. Это все длилось год, ровно год. За этот год я также бросила употреблять алкоголь совсем (прошлый декабрь), похудела на 15 кг, занялась спортом и питанием, бросила психотерапевта за 5 тыщ (2 года сливала туда деньги). Купила ПНДСД, сходила на М+Ж, съездила на МК. И теперь сижу и ох...еваю, и это все время, до октября 2022 года, вот эти все товарищи ехали за мой счет🙀. И какая я молодец, что сбросила этот балласт, частично. Теперь у меня есть знания! Я реально осознаю, что даже думая об этих людях, я продолжаю их тянуть на себе, блокируя свою жизнь и их смерть. Мои дорогие! Я вас вижу, каждого! У меня есть знания и я знаю, что это ваш выбор выбирать смерть. Я к этому не имею никакого отношения. Мой выбор - ЖИТЬ! У меня есть все для жизни: мои родители, мама и папа (написала 100 качеств их крутости, которые есть у меня благодаря им), я как женщина в женской энергии, мой партнёр, сильный и мужественный, мои четверо рождённых детей (нерожденных нет), моя профессия, которую я люблю и никто меня теперь отсюда не сдвинет. Я - ПЕРЕВОДЧИК, один из лучших переводчиков России. Я вижу и становлюсь высокоэффективным элементом во всех этих системах! За мой счёт ехать нельзя! Все делают свой выбор самостоятельно!

После мк летела в самолете домой и кааааак поняла.... относительно разбора выше... мой БМ ветеран боевых действий, прошел всю Чеченскую, Дагестан... на протяжении 14 (!) лет периодически "всплывает" и несет всякую хуебору, из серии "и сам не ам и другим не дам", постоянно говнит и выставляет меня виноватой во всем, но уже лет 10 не получается у него выводить на эмоции, посылаю на х@й, в последнее время он стал написывать свою херню нашему сыну, что типа мама (т.е. я) во всем виновата, не хочет чтобы я с вами жил, лишила сына семьи и тд... (причем я полностью одна воспитываю сына и обеспечиваю, бм не участвует) И, летя в самолете, только сейчас, я поняла, что БМ часто мне грворил, что лучше бы он погиб, пойти застрелиться нах@й, пойти на сво (когда только началось) и подорваться там и всем лучше будет и тд... !!!! Я еще говорила ему ты че несешь подумай о близких... у меня тогда просто не было знаний нужных..... Отошёл нах@й от меня и нашего сына!!! Руки свои убрал от нас!!!! Я свои давно убрала от него и не спасаю, не коммуницирую с ним!
И два года назад, когда БМ заявил, что типа к нам переезжает (!), не спросив вообще а нам это надо, на следующий день сын весь с ног до головы покрылся пятнами по типу крапивницы до отека!!!! Сын сказал, что не хочет,чтобы папа жил с нами.... бляяя...и сейчас он написывает сыну со своими динамиками в смерть, тк я его послала нах@й и заблокировала везде...
Рядом есть мужчина, который для меня во френдзоне, но который идеальный по поступкам по отношению ко мне, к моему сыну, потому что любит нас и имеет серьезные намерения ко мне уже очень длительное время, а я в упор его не вижу и не рассматриваю для отношений!!!! Потому что я была повернута жопой к своей Жизни, к здоровым отношениям!!!!
После мк многое в голове встает на свои места...от осознаний не то,что мурашки по телу, а волосы дыбом даже там, где их нет.... копаю... лопата мне в помощь...

В системе "я и мои родители": прожито много этапов от "родители виноваты недодали недолюбили" до благодарности за Жизнь и принятия.... Раньше я часто учила их как жить 🤷‍‍ особенно маму... Я была на месте бабушки, то есть мамы для своей мамы... Со всеми вытекающими... Мама мне постоянно звонила, по несколько раз в день, что меня жутко бесило! Она мне рассказывала о своих проблемах, в том числе если у них возникали "тёрки" с папой. Я всё это слушала, а внутренне мне хотелось бросить трубку и больше не отвечать на звонки... позднее, когда появились первые знания, я стала останавливать подобные рассказы... Раньше я обижалась на папу, что слишком строг, скуп на проявление эмоций, что многое запрещал, что маме мог грубости говорить и я в каком-то возрасте там решила, что у меня точно не будет как у родителей, что лучше я буду без мужа, чем так....
В итоге я не замужем, воспитываю одна сына - классно чё👍
Вообще, сейчас я понимаю, что мои родители великие люди! Реально о таких только мечтать! Они дали мне самое ценное - Жизнь! (между старшим братом и мной не состоялась двойня, я не знаю кто там был зачат, но по медицинским показаниям мамы беременность прервали) мои родители всю свою жизнь старались дать нам с братом максимум из своих возможностей, они без зависимостей, здоровы (в данный момент уже конечно есть проблемы по здоровью по возрасту), это ли не счастье! Всё, что они делали, это чтобы мы жили хорошо. Жили скромно, но у нас всё было)) мама всю жизнь заботушка обо всех, папа просто надёжный мужик 💚
И, став взрослой, всё что я имею сейчас, я добилась благодаря своим родителям! Потому что я 100% папы и 100% мамы))) дорогой папа, благодарю тебя за Жизнь, дорогая мама, благодарю тебя за Жизнь, я маленькая, а вы большие. Я с благодарностью принимаю свою Жизнь от моих родителей и дальше передала Жизнь своему сыну 🙏

Сейчас я знаю, что к родителям я иду только со своими успехами! А про какие-то проблемы иду рассказывать подругам, специалисту, тд. Чтобы эти великие люди, мои родители, знали, что они всё сделали правильно, чтобы самостоятельно сняли тревожность за свою дочь...

Я много лет держу свою маму от смерти. Сколько раз она хотела куда-то броситься. Но вот ни разу ни сделала. Когда я начинала жить свою жизнь ей все время становилось плохо, надо было жить мою жизнь, контроль, обиды, месть. И надо же было продолжать спасать маму от смерти. Потом бывший муж (хотя он не такой и бывший, до сих пор связаны не пойми чем). То он умирал, тк ему жить незачем. После развода начал пить. Нет, он не спился, но бухает почти каждый день. И его фраза, что если бы не дети и я, то он бы ушёл воевать. Он ищет свою смерть. А я почему-то пытаюсь до сих пор его держать. Бывшего мужа, маму. А сил все меньше и меньше. И вот уже у самой мысли, а может правда и без меня всем будет легче. И дети болеть стали, и учёба под ноль. И фиерией этого пи#ца был сегодня , когда младший сын говорит, я хочу замёрзнуть НА СМЕРТЬ.
Твою ж мать......

Четко осознаю, что второй год живу в динамике смерти. Несколько раз говорила мужу, что просыпаюсь и неинтересно жить, не горит внутри на жизнь. Конечно, теперь с ужасом поняла, что возложила на него тем самым груз за мою волю в смерть. Он мне тоже один раз сказал, что жить нравится, но иногда не хочется. Удивляться тому, что наш шестилетний сын произносит «мне неинтересно жить, мне жизнь не важна», вообще теперь не приходится. Хоть мы никогда вслух при нем об этом не говорили!
Я вижу, как резко ухудшается мое самочувствие весь год. Как будто внутри всё тухнет, разлагается. Слабеет зрение.
Я это вижу теперь ясно.
После МК посмотрела на все базовые системы и везде не ОК на 100%.
Ещё пишу, выписываю, смотрю на отношения с родителями, с мужем,с ребёнком, на работе, с подругой.
Я в ужасе!!! То самое чувство до тошноты….
Сделала несколько разрешающих действий. Четко отрезала словами удушающую любовь своей подруги, которой стало так много в моей жизни, что затошнило. Она поняла и поблагодарила за этот стоп.
Сказала коллеге, которая со мной обсуждает негативно других коллег, что не хочу переходить на личности, мне не нравится это. Позвонила риэлтору о просмотре квартиры (отселить ребёнка в свою комнату), написала психотерапевту записаться на консультацию.
Сестра вдруг назначила мне встречу, чтобы обсудить наши отношения.
Я не понимаю, куда делась та девчонка, которая 10 лет назад светилась как лампочка от жажды жить?! Куда она делась, что с ней стало?!
Все дни после МК плохо. В первую ночь не спала почти.
Знаю, что сейчас я там, где должна быть, потому что закрывала глаза, сглатывала, уменьшалась в размерах, уступала дорогу. Как может быть по-другому, если я себя не ставлю на 1 место своей же жизни?!
Всё внимание уходит вовне. Я каждый раз выключаюсь из системы, в которой нахожусь. Разговариваю с мамой по телефону и параллельно заказываю еду домой. Ну?! Слушаю ребёнка, отвечая на сообщение. Ну?! Готовлюсь к проекту, а сама уже думаю, как облажаюсь. Нуууу?!?!
Я очень хочу жить вкусно! Жить секси! Жить ярко! Смело! Интересно!
Хватит смотреть в пепел прошлого!
Нет его, закончилось. Благодарю его и отпускаю.
Говорю себе сейчас:
Милая, ты самая ценная у себя, ты на своём месте, оно твоё и ничьё больше, займи его полностью! Полностью! На 100%! Не бойся! Смелее!
Быть неудобной - ок! Быть счастливой - супер!!! Отпусти обиды!

Отлично увидела свой паттерн в системах, уходить, не завершив. Сдаться, слиться, решить, что достаточно. Увидела, когда ушла со сцены сама, не достояв до конца. Почувствовала, как ноги подкашиваются, дополнила тем, что не так услышала МА, подумала, что нужно уходить. Ухватилась за это недопонимание, как за разрешение больше не стоять и не держать.
Увидела и то, что раньше стояла и держала, была, например, очень пунктуальной. Потом поняла, что надоело других ждать и разрешила себе тоже опаздывать.
Злюсь на себя, что сдалась раньше времени, пошла по лёгкому пути, поехала на чужой воле.
Не хочу так! Хочу сама стоять, идти, никого на себе не везти и самой не ехать за чужой счёт.

Мои выводы, осознания, важное и ценное очень велико и несоизмеримо с теми словами, которые напишу здесь и сейчас!
Мне было очень тяжело проходить этот путь. Действительно очень сильно физически было трудно, психологические воспоминания меня давили и придавливали, раздавливали буквально.
Но увидев, что больше нет сил жить в этом пиздеце, нет сил дальше проебывать свою жизнь, я шла дальше и дальше!
Мой путь сейчас занял чуть больше месяца и за это время было принято несколько жизненно важных для меня решений:
1. я вижу ценность в себе и своей жизни
2. мой бизнес - это не хиханьки и хаханьки, а это полноценный бизнес со структурой и сервисом
3. подчиниться системе не значит быть слабой и сдаться, а значить довериться и идти рука об руку структурно
4. пиздец из детства давно закончился. и я могу остановить любые неприятные отношения, разговоры в любой момент времени
5. я не несу ответственность за развод родителей. и я такой же признанный ребенок в семье как и мои братья от другого отца
6. клиенты отмечают мой рост, а я получаю благодаря своему росту - клиентов
7. я перестала откладывать свои мечты, а стала делать! пожалуй, это самое ценное!!!
Действия до и после:
- я продаю свои услуги (ДО не продавала)
-работаю с маркетологом, чего раньше не было
- перестала откладывать свою жизнь на потом, а беру и решаю сейчас (ДО - я могла часами лежать и плевать в потолок, но проработав с психологом свои затыки, обнаруженные благодаря воркшопу, мне стало всё ясно и понятно про себя и свою жизнь)
- мне перестало быть страшным проявляться и заявлять свою жизнь, свою смелость брать свое
- я встала на свое место в родовой системе и больше нет нужды бороться с мамой
- я стала официально и законно вести свой бизнес
Результаты:
- мне психологически стало легче - нет нужды тратить энергию на обмусоливание мыслей - беру и делаю
- я заработала 9000р
- мне становится ясным свой путь и как увеличить свой доход в Х5 мне тоже становится понятным

Выполненные действия до и после workshop
1. Решающим моментом в принятии решения идти на воркшоп или нет, послужило осознание что я пропускаю мимо себя кучу возможностей, денег, которые потоком льются со всех сторон. Нужно только увидеть.
2. По стратегии - после воркшопа, создала портфолио, создала профили на порталах с предложениями работы, отправила порядка 10 откликов. С тремя обсудила объемы работ,взяла два небольших проекта.
3. По стратегии - сказала мужу сколько заработала по проекту.
4. По стратегии - говорю с мамой о том, что произошло у меня и от своих детях. Переключаю разговор, когда речь заходит о ком то из ее окружения или тема, которая мне неинтересна.

Результаты благодаря полученным знаниям и совершенным действиям
1. Пространство стало менятся. Муж стал более внимательным, впервые сам сказал, что будет копить на квартиру в Москве
2. Предложили работу копирайтером в крупную дизайн школу. Я отказалась.
3. Очень много стало приходить предложений по развитию, по проявлению в мир. Ничего не успеваю. Пришло понимание что надо расставить цели и приоритеты в жизни. И что надо "все делать быстро")

После workshop:
Сданы задания по стратегиям , благодаря упражнениям с участниками и обратной связи - осознания и новые знания о себе.
Обладая знаниями не хочется действовать привычными стратегиями в ситуациях - личный прогресс .
Стратегия в ситуациях где она не оправдана , я это замечаю , и делаю новые действия , например мы купили дом и внутри себя я избегала боялась переезда - строительство шло медленно, за 3 недели после workshop - резкое продвижение в стройке, то что откладывалось наконец реализовалось + большие покупки .
Стратегия - идентичные ситуации в которых я выбирала замирать раньше за три недели повторились дважды , но с новой реакцией на ситуации они прошли совсем по другому . При проработке ситуации в упражнении, когда я наконец нашла то самое событие - открылась энергия - как результат новые знакомства и контакты.
Стратегия - я была уверенна до workshop что это уж точно не моя, оказалась ещё как моя, но направленная на себя .
Выполняю действия которые прописала в упражнениях к заданиям, ещё не все выполнены и реализованы, но в процессе.
Отслеживаю благодаря имеющимся знаниям теперь о стратегиях мои реакции в повседневных ситуациях , когда есть знания это очень просто делать , и от этого просто освобождается много жизненной энергии , хотя ритм дел не стал меньше , наоборот дела увеличиваются

Благодарна Марине за полученные знания , благодарна себе за то , что выбрала знать и ценю это .

До workshop были только метания по поводу участия – идти-не идти – запрос на деньги, чтобы появились под цель – деньги пришли – залетела на занятия за 30 минут до начала.
После workshop – дала поручение адвокату для составления иска о взыскании процентов по алиментам (до этого всё жалела бывшего мужа, но, видимо, это было ошибкой. Так как он только нападал, а я оборонялась. Теперь включаю другую стратегию – покажу зубки, защищу свое и свое заберу. Стала делать утреннюю гимнастику – это дает мне заряд энергии. Выбираю телефон для покупки с хорошей камерой. Прохожу уроки по грамотной речи и дикции. Записалась на курс по созданию и продвижению своих соц.сетей. Составила список своих компетенций. Начала делать по ним скрипты для себя. Записалась на обучение для углубления своих знаний. ( буду проходить 3 обучения параллельно).Легко говорю НЕТ, если я против.

Первой реакцией было: да ничего ж не поменялось :)))))) А сразу же после этого вдруг понимаю:
1. Появились отношения
2. Меня нашел иностранный стартап с просьбой подключиться и мониторить проект
3. Я стала меньше раздражаться на мамино поведение, просто понимаю, что оно неадекватно — типа что ж возьмешь со старого человека? Она уже не может меняться (те не понимает…)
4. Я начала лучше замечать благодарность и любовь в свой адрес
5. Догоняют осознания еще и инсайты
6. Я пошла в работу с одной классной продюсером — на масштаб
7. Я перестаю работать там, где меня просят остаться, но мне по силам тяжело, тк не остается на свой проект.
ПОСЛЕ workshop
Я честно поехала отдыхать. Я не разрешаю давать мне непрошенные советы, прошу перестать, а если не помогает — кладу трубку. Раньше терпела и била себя внутрь. Я принимаю все больше решений, беря за основу то, как я буду и хочу себя чувствовать.
- свои результаты благодаря полученным знаниям и совершенным действиям
Я начала испытывать и замечать свой гнев, до этого он был вообще подавлен. Я замечаю, когда злюсь, и даже вижу, почему именно злюсь, и это помогает в моменте поменять принятое решение. Например, злюсь, замечаю, что злюсь из-за того, что человек не соответствует моим ожиданиям. И когда вижу это — гнев на человека спадает. И вообще больше замечаю свои эмоции.

Благодаря практическим занятиям я прочувствовала состояние «избегания», я стала явно его замечать. А когда отмечаю это состояние, то уже сознательно могу возвращать себя к действию. Так, за 2 дня я решила вопрос с документами для визы, который откладывала больше двух недель.
Благодаря workshop я сдала документы для визы в указанный срок (уже оплатила комиссию посреднику, скоро пойду сдавать отпечатки)
Я не успела отправить отклики на вакансии, потому что меня саму нашли и позвали на собеседование (я уже прошла 3 этапа интервью)
Я записалась к гомеопату
Я перестала допекать партнера, когда он проводит вечер с друзьями
Я стала приезжать на работу к 11.30
Я стала чаще говорить о совместном будущем с партнером.
Мои результаты благодаря полученным знаниям и совершенным действиям:
Когда я увидела задание по стратегии я была в отчаянии. Я прочитала задания с мыслью: «это невозможно сделать» (и здесь так ярко проявляется мое измененное знание о себе, о своей «беспомощности»). А потом я просто взяла и сделала все домашки, сфокусировавшись на этой цели. Во мне стало так много энергии, что все дни домашек я не могла уснуть до 3х ночи. При этом днем я была полна сил.
Я помнила о действиях, которые мне нужно совершить в ближайшие дни, и это помогало мне не убегать, не замирать, а действовать.
Мне пришло крутое предложение о работе. И хотя поначалу меня захлестнула волна эйфории (должность с повышением до директора, стабильная высокая зарплата, годовой бонус, удобный график) – я поймала себя на том, что испугалась таких быстрых перемен. Я другими глазами посмотрела на свою нынешнюю работу (надоевшая, но тоже с большим количеством бонусов) и засомневалась. Тем не менее я решила пойти в свой страх до конца и пройти собеседование.
Мироздание тут же стало меня испытывать, поставив в ситуацию якобы предательства своей нынешней работы (конец года – сложный период, я «подставлю» начальницу, уйдя в такой горячий момент). Мне страшно «подвести». Но я прорабатываю это чувство, убираю ощущение вины.
Я почти завершила процесс получения визы.
Из бонусов:
-получила подработку на 5000 рублей
-через меня подработку получила мама (12 000 рублей)
-подарили билет на профессиональную конференцию стоимостью 30 000 рублей
-я узнала, что мне оформили возврат за перенесенный летом рейс (сумма к возврату 158 776 рублей)
-мне предложили директорскую должность (после 7 лет на позиции менеджера)
-я впервые побывала в крутом ЖК (меня позвали на знакомство в гости к топ-менеджеру компании, куда я устраиваюсь на работу)

Я осознала свою силу. Я поняла, что я многое могу, несмотря ни на что. И пускай внутри я чувствую себя слабой, а внешне показываю свою силу, я ведь и решения принимаю сильные. Как в поговорке: глаза боятся, а руки делают.
Для меня было очень ценным понять, что некоторые яркие события в моей жизни, которые я вспоминала с болью, и сетовала, почему это произошло именно со мной, на самом деле были мне во благо и способствовали моему жизненному росту.
Я осознала, как хитер мой мозг, и как умело он может выбирать делать все, что угодно, а не то, что нужно. Учусь наблюдать за собой, приглаживаю себе шерстку и нежно иду вперёд через сопротивление.
Для меня очень важным было понять мои отношения с дочерью, возможно не до конца, но я увидела одну из причин наших натянутых отношений и что с этим делать.

Выполненные действия до и после workshop:
Я долго прикрывалась младшей дочерью от мужа (теперь бывшего). Она очень долго спала со мной, но уже после воркшопа я отселила ее в её кроватку, вернее каким-то образом именно в это время она сама ВДРУГ к этому пришла.
Уже во время workshop я поняла, что надо начинать работать над своим интернет магазином и не тянуть кота за хвост. До workshop я нашла разработчика, после - договорилась о дизайне, выбрала домен, обсудила оплату и теперь работаю над способом размещения файлов. Очень неплохо сдвинулась с мертвой точки, учитывая, что до этого мямлила и ныла непонятно чего больше чем полгода.
Я хочу отношений, но избегала отношений. Я пока ещё не сходила ни на встречи, ни на свидания, но я приняла решение об этом. У меня есть намерение. И самое интересное я начала получать внимание от мужчин. Я как будто стала видимой, заметной. Со мной стали вежливы, стали открывать мне дверь, улыбаться мне и даже иногда флиртовать. Ничего грандиозного, но начало, я считаю, неплохое:) И из-за этого мне самой захотелось лучше выглядеть. Я старательнее прихорашиваюсь перед выходом, вернулась к тренировкам( и они намного легче и приятнее, потому что-то это делаю в своё удовольствие, а не из под палки).
После workshop я поменяла свою стратегию поведения с дочерью. Я пошла в лепесточек «надо исследовать» вместо «надо уничтожить». Это гораздо улучшило наши отношения. Не все идеально, но мы смогли начать общаться намного лучше, чем раньше, скандалов стало меньше, а обнимашек больше.
Долго не могла найти репетитора по русскому как иностранному для детей. Уже после первого зума он у меня появился. В данное время он прекрасно занимается с двумя детьми, а в остальном я перевела детей на методику самостоятельного обучения (амер система) и вот уже недели две они прекрасно учатся сами, я только проверяю, что занимает пару минут. Это освободило немало времени, а детям помогает быто более самостоятельными и ответственными.
Результаты, полученные благодаря полученным знаниям:
1. Веб-сайт уже в стадии разработки, а не абстрактная размытая идея в голове
2. Улучшились отношения с детьми, а у детей начали вырабатываться навыки самостоятельности и ответсвенности
3. Чувствую себя сильнее, здоровее. Энергии стало больше. Я все могу.

Выводы и осознания важное и ценное:
1. Осознания не заканчиваются, они постоянно догоняют и раскрываются какими- то новыми грянями и переплетениями, какие- то связи восстанаваиваются, в том смысле, что начинаю понимать откуда ноги растут, где причина и где следствия, где моё решение и где его подтверждения...ооооочень красиво всё это разворачивается
2. Моя точка А и то, что меня НЕ устраивает- показатель того, где необходимо поработать, это как бы указатель, свет, который проливается сквозь замочную скважину, если образно говорить, посмотри именно туда!!!
3. Особенно в отношениях с близкими людьми высвечивается все то, что меня тригерит.
4. Жила в одном шаге от смерти!
Основная стратегия с внешним миром( если можно такое разделение провести)- Замри
5. Основная стратегия с внутренним миром( с собой)- Бей
6. Много Беги( избегание)
7. Но всё перемешано. Там, где надо бежать или бить я замираю.
8. В итоге Замри ооооочень много.
9. Очень много и часто испытываю Злость, направляю её внутрь себя!!!
Болею аутоимунным заболеванием! Болит очень часто горло!!! Хр.тонзилит.
10. Я сама себе придумала, что я никому не нужна и подтверждала всю свою жизнь это знание о себе!!!
В сегодняшней жизни это проявляется таким многоголосьем: нет друзей, нет близких отношений даже с близкими людьми( мама, супруг, дети), не проявляюсь, не говорю, не заявляю о себе, себя ставлю не на первое место, созависима от людей, кто хоть капельку своего внимания мне уделяет, соглашаюсь на меньшее, чем хотелось бы, множественные родинки на теле, аутоимунное заболевание, хр.тонзилит, бронхо- легочное заболевание у сына, сложности с отстаиванием своих границ, выражением своего мнения, своих желаний, своей позиции.
Когда я не разрешаю ситуацию, которую необходимо разрешить, не беру на себя ответственность- получаю минус в деньгах( мои занятия отменяются)
В стратегии Беги- избегаю действий!!! Нахожусь вынужденно там, откуда можно и нужно уже давно уйти, закрываю глаза на происходящее и продолжаю находиться там, как заложник ситуации!!
Детская позиция: я маленькая и ничего не решаю- мой глюк и когда- то принятое мной решение, в последующем подтверждающееся событиями жизни!!!
БЛИЗКИЕ ОТНОШЕНИЯ - это чувствовать себя виноватой, а никому и мне!!!! такое испытывать не хочется, поэтому близкие отношения я не строю. Всякий раз, когда я чувствую себя виноватой, я саморазрушаюсь.
Когда разрешаешь ситуации, появляется очень много сил!!!!
Ничего не происходит только у мертвых!
При рождении мы самые классные, лучшие, умные и успешные!!! Но изменили истинное на ложное, чтобы выжить!
На основании новых знаний я могу принимать новые решения и совершать новые дейстия!!! Если совершать прежние действия исходя из ложных прежних представлений о себе, то это работает против меня!!!

Благодарю безмерно!!!
Марину и всю команду организаторов и поддержки!!!
Шла на воркшоп без ясного понимания- зачем он мне нужен, просто пошла, понимая, что надо двигаться куда- то дальше?
Получила миллиар осознаний, откровений, обратной связи и Любви Вселенной через каждого человека и событие, что случились за это время!!!!

Благодаря, воркшопу сделаны основные  выводы и осознания , что я не живу, а просто  существую. Как может человек жить, если он находиться в ЗАМИРАНИИ ? От чего-то бежит и что-то доказывает. А самое главное сам себя уничтожает используя для этого стратегию БЕЙ.
На физике тела могу сказать, что я прям стала замечать до воркшопа за неделю , что я не умею дышать, и мне очень хотелось двигаться , бежать, идти только не сидеть на месте и после воркшопа училась снова дышать грудью полной.
Мне кажется что у меня ничего не происходит в жизни. Я в одиночестве , в тишине и одна. Вокруг меня никого нет, сын что-то требует и злиться на меня, хочет, чтобы я смотрела на него только, как -будто у меня нет своей жизни, хочет чтобы деньги давала и они были только для него, упрекает меня за мою лошадь. У мамы онкология и она тоже что-то хочет от меня, как будто я виновата во всем, что с ней случилось. Каждый телефонный разговор это боль для меня, это горе, это ужас, это шок когда ты понимаешь и знаешь что осталось максимум 6 месяцев.
И никого нет вокруг я одна никому нет дела до тебя, как ты переживаешь, что с тобой происходит? Либо все исчезли либо тебя трясут дай.
Перечитываю все написанное и), а может это не все хотят , от меня что-то, а я от них ХОЧУ внимания, любви и тепла. Это мне нужно дать.  Я намеренно от всех изолировалась.  Потому что я там в той истории в детстве, я там застряла. Чтобы выйти нужны действия новые, совершать в сторону жизни. Кажется ползу, если это так.
Я наконец пошла в управляющую и по все жкх организациям , чтобы поменять в квитанциях собственника жилья и перезаключить договора обслуживания на себя, 1,5 года не могла это сделать, 1,5 года бывший муж переписал на меня квартиру, а коммунальные документы еще на нем.
Я очень много хожу пешком, очень много. У меня зреет идея купить машину, в кредит, но я понимаю как это будет выглядеть и что нужно для того чтобы платить этот кредит своевременно.
Был один кредит — я его закрыла.

Благодаря информации которую услышала на workshop, нашла ситуацию в которой мной было принято решение не доверять мужчинам. Благодаря этим осознаниям происходит моя трансформация, я вижу как постепенно, меняется мое отношение к мужчинам - я начинаю им доверять. Раньше я всегда делала все по своему, сейчас реально прислушиваюсь к тому, что говорят мужчины.
Благодаря осознаниям полученным в ходе моей работы на программе, смогла другими глазами взглянуть на ситуацию с отцом. Увидела и осознала, что у меня были построены ошибочные суждения о нем. Что знания о себе и об отце, полученные в той ситуации, были моим искажением. И на самом деле отец любил меня и очень беспокоился обо мне. Это повлияло на большее принятие моего отца. И в том числе помогло мне пережить его утрату, которая случилась 5.12. Нет обид на него. Есть только любовь и светлая грусть.

Если нам кажется, что мы можем всех победить то придёт более сильный
Выполненные действия до и после workshop:
- по действиям заказала систему правильного питания,
- переговорила с мужем о новом доме и пришли к обоюдному мнению будет искать землю и строиться, так как знаем, что хотим, какой дом, планировка, сколько земли и в каком стиле, это радует, раньше даже не рассматривал муж этот вариант, важно было чтобы родители ближе переехали.
- Состоялся разговор с прорабом о сроках доделывания ремонта
- Оформила на заводе большой заказ, за который получила бонус
- Теперь перед тем как надавить на работника за косяки, смотрю что было ему озвучено, все пропечатываю, и если после озвучиваний правил происходит нарушение, это момент разруливает директор, ответственный за магазин, оглашаю я ему, что упустили.
Результаты благодаря полученным знаниям и совершенным действиям
- Я стала более эмоциональной, насколько это хорошо будет видно, но неделю как из меня прет, я думаю в любом случае это какие то мои осознания по вопросу чувствительности
- Только начинаю правильно питаться, результата ещё нет, хотя отношение к питанию уже изменилось.
- Благодаря полученному бонусу оправдывается доставка и в дополнение мой заказ забронировали клиенты за 2 дня, а он ещё зарубежом не вышел, потому попросила добавить дополнительный заказ. И поступают ещё
- Нашла способ оплаты инвойса зарубеж, прям в лёгкую все сложилось
- Почти завершили ремонт

Благодаря workshop я перешла на новый уровень!!! Это ПЕРЕХОД! Денежный в первую очередь!!
После workshop поднялась энергия. Во время workshop было возбуждение. В день workshop начались месячные, которых долго не было = ПОТЕКЛА ЭНЕРГИЯ ЖИЗНИ В ТЕЛЕ
Хочется наряжаться и быть красивой. Во все лучшее. Выразить себя через внешний вид. Соответствовать себе внутренней снаружи. ХОЧУ.
Всерьез задумалась заниматься творчеством. Пришло понимание, НАКОНЕЦ-ТО, в чем мой интерес и талант. А это моя продвигающая травма, именно на ней я ехала почти 2 года. Но при этом я поняла, что в сферу таланта идти страшно. Раньше, когда я искала, быстро загоралась, хваталась за все. А сейчас борьба с собой.
Талант на самом деле лежит на поверхности. И когда ты его обнаруживаешь, то понимаешь, что для дальнейшего развития просто не початый край и работы С СОБОЙ.
До workshop «Устала от жизни в целом. Не вывожу ее. Телу тяжело.»
Где моя энергия? Когда я решила, что жизнь тяжелая?
ПЕРЕСТАТЬ СРОЧНО КОРМИТЬ СВОЕЙ ЭНЕРГИЕЙ ДРУГИХ.
Принять решения и совершить действия в отношении ПАРНЕРА, МАМЫ и ПАПЫ.
Еще workshop запустил процессы сепарации в разных сферах. С мамой, с наследством с двух сторон. Я очень многое морально отпустила за эту неделю - многие привязанности. Ушел сильный заряд с темы борьбы.

После моих решений и действий благодаря workshop — мне удалось решить вопрос по бизнесу, который висел в течение недели - я сдала студию и мне пришли деньги- 32000 (до этого звонков не было даже или были, но люди не доезжали и пропадали без объяснения причин)

Ещё я пошла и заказала крутой сервиз, на который смотрела несколько месяцев. Все не решалась, а тут сказала себе: какого хрена ! И купила! И приборы подобрала под него красивые)))

Я осознала, что замыкаюсь внутри себя и обсасываю (анализирую) шоковую ситуацию в которую попадаю т.е. в события переворачивающие мою жизнь с ног на голову. И поэтому я приняла решение - быть одиночкой, в целях выживания свои шоковые ситуации переживать одной глубоко внутри себя, ни с кем не делиться своими эмоциями.
Считаю, что меня это привело к тому, что я выбрала быть «одиночкой», т.е. решать свои вопросы одна не привлекая никого, проживать свои печали и радости внутри себя-наедине с собой-одна, когда я наедине с собой мне легче быть собой, я могу не бояться показывать своих истинных эмоций и чувств потому что их никто не видит, когда я прихожу в стабильность я уже могу быть прагматичной и анализировать сложившуюся ситуацию, т.е. я никого не напрягаю, решаю все сама и если что мне никто ничего не предъявит, что я тебе помог, а ты… а я сама себе помогаю) вот такое осознание выбившее почву из под моих ног. Я считаю именно из-за своих действий я себе выбрала в пантеры мужчину, который постоянно в отъездах, его амбиции больше в предпринимательстве нежели в семье и поэтому у меня идет почти полная свобода действий, потому что я в основном предоставлена сама себе и воспитание детей тоже идет по моим методам.

Результатом после workshop, считаю, можно назвать то, что в тех местах где я была в ожидании начались действия, я жила загородом и растила детей, второму ребенку 5 месяцев, мне было удобно, но старшему ребенку 3,5 года и ему не хватало общения с детьми, в итоге жизнь завертелась так, что после workshop я съехала из дома в город, старший ребенка активно общается с детьми на горках и площадках, есть не удобства с маленьким ребенком, но началась движуха, банально 3-4-х часовые прогулки с детьми, а не сидение на участке и максимум гуляния-уборка снега на территории участка или снежки со мной. Сейчас со страшим ребенком уже сходили на новогоднее представление потихоньку ее социализирую и хочу присмотреть какие-нибудь кружки по ее интересам.

После workshop: перестала писать мужу сообщения о своих чувствах, мыслях, планах. Стала говорить вслух.
В адрес моих детей, я начинаю агрессировать, особенно, когда выпады в мою сторону (“лучшая защита - нападение”) и я кричу на ребенка или смотрю не ласково. Здесь все волнами, когда начинаю “закипать” - предлагала детям покричать, потопать ногами вместе - давала выход ярости таким образом, не в себя, не на детей. Действия совершенные - дочерей увожу в их кровати (особенная старшая приходит), если приходят ко мне ночью.
В род.комитете в двух группах в детском саду, были конфликты, “наезды” против меня, системы - перестала молчать или бежать от коммуникации, пошла в столкновение, проявилась ртом, проговорила правила общения и коммуникации со мной и в чате.

Брат родился сильно недоношенным, мама сразу забеременела. Папа настоял чтобы меня родили мама не хотела.
Я думаю что в какой то момент папа тоже не хотел жить. У него была язва 12перстной кишки но в итогу удалили полжелудка ( ошибка врачей) он год лежал на диване умирая а в больницу не шел. Мама все тащила на себе. 2 погодок. Потом кое как его запихала в больницу. это при том что его отец был большим начальником и мог устроить к хорошим врачам. Мама все терпела. Денег вечно не было. У меня все детсво юолел делудок просто дико. что аж встать не могла. бесконечные больницы. У нас была машина но папу нельзя было напрягать и мы таскали баулы продуктов пешком из дальнего магазина где дешевле. Мама - спасатель. Мне тоже надо всех теперь спасать. Мне вечно кажется что все несамостоятельные и не функциональные. Папа умер на кухне от сердечного приступа. очень резко в 48 лет. Я теперь понимаю что он так и хотел. Динамики жизни не было вообще. Не хочу больше никого спасать. Изъявляю волю на счастье

Я тоже срывалась на дочь, хотя причина истиная была не в ней, а например это реакция на мужа или какие-то обстоятельства благо я это отследила и больше этого не делаю, либо быстро осознаю и трансформирую .
В момент , когда на мк стояла не сцене поняла, что тащу на себя нашу семью ,наш быт.. все что нам окружает, и мне конечно от этого не весело, мне надоело. Мне тяжело одной из своей точки А все тянуть за всех.. потому что иначе это будет замирание,и мой уровень комфорта никуда не продвинется. Да, конечно это надо мне для себя, но нас в партнерстве 2-е .., нас 3-е в семье.Двигателями должны быть оба, а не один.
И поэтому я понимаю,и осознала на МК что ушла с места жены… потому что пришлось, потому что муж свой функционал не выполняет полноценно.Я убрала руки от мужа, достаточно давно, невозможно тащить неподъёмный неподвижный камень.Мне кажется он все таки минимум в динамике замирания , причём на грани смерти. И руки его от меня не убраны.
Я конечно тоже «хороша» это все терплю , вместо того, чтоб открыть рот и прояснить и выразить свое недовольство и все разьяснить .
А ещё у меня вопрос по видео: почему сексом с мужем не заниматься, потому что он мертвый???…
Вот мне с мужем на уровне мозга прям не хочется, тк мужские обязательства не закрывает в полной мере, конечно я вместо расслабления только и думаю о том , как построить новый дом , как сделать то и другое… и третье. Какой тут секс то..?и конечно чтоб мне это получить мне надо идти в социум, а на работе я и получаю удовольствие, я люблю что делаю и получаю деньги.И на месте родителя меня не доконца хватает , и вижу, что муж то за дочку взялся, пытается поставить на место меня. Хотя , мне кажется и роль родителя у него достаточно хорошо выходит .

После МК в Москве, который мне стоил в три раза дороже, чем у человека живущего в Москве. И на эту сумму было самое важное - БЫТЬ ВЫСОКОЭФФЕКТИВНЫМ ЭЛЕМЕНТОВ НА СВОЕМ МЕСТЕ! 💥 Просто снос! Делать задание для галочки ✅ это про меня. Думала, вот я же уже смотрела на онлайне это и писала в тетрадку, что там нового! А все новое!
Я делаю для галочки все! Жена для галочки ✅ мать для галочки ✅
Я максимально не хочу напрягаться, чтобы стать хоть немного лучше себя прежней! Муж мне всегда говорил, на мои кривляния что у меня что-то не получается: «разве ты не хочешь стать лучше? Разве не хочется быть чуть лучше мамой чем сейчас?». Я думала да отвали ты! Тебе надо ты и делай, а я напрягаться не хочу! И что я тогда психую что сын не хочет в бассейн ходить, тк тренер дает задания. Легкие задания блин! Просто ни одного напряга! И вечная моя фраза: «у меня нет сил!». Да бляать и сын теперь говорит: «у меня нет сил ложку поднять!». Занавес:».
Где я напряглась чтобы быть высокоэффективными 20ю процентами? На каком месте?! Злость на себя такая!
Так и в этом видео! Для галочки улыбается, что все у них нормально! Где бляать нормально? Что нормально? Что за уровень нормы то такой? Он не высоэффективный муж! Он вообще мертвец ходячий!
Такая злость на себя!
Прилетев с Москвы - я поехала на новую квартиру, где мой муж ебашит с утра до ночи чтобы сделать мне! Мне! Бляать гардероб! (Муж который высокоэффективный и скоро сотрется на хрен! И помрет, все на себе тащить!). Поехала взяла шпатель и ебашу теперь с понедельника с перерывали на поесть. Ребенок заболел и ни хера! Меня не выбьет, берём за шкирку в уголок с мультиками, игрушка, а я продолжу! Переезд в субботу! Это от меня зависит в какую квартиру переедем! Не только от мужа! Он купил мне квартиру в том месте где я хотела! Все. Теперь плечом к нему и шпателем шкрябаем!
И это не про яйца у бабы! Это про партнерскую систему! Это про брать-давать! А то ишь берет и берет, берет и берет! ЭГОИСТКАМ НЕ МЕСТО В ПАРТНЕРСКОЙ СИСТЕМЕ!

Не вижу мужа! Не вижу ребенка ЖИВОГО!
Фокус на мертвых трех девочках в прошлом браке!
Фокус на прошлой жизни без ребенка живого - как там было лучше!
Это больно! Очень! Жена на кладбище! Ее и ебут без сил раз в месяц!

А еще я стабильно не зарабатываю, потому что «придется делиться с мужем».
А зареклась я не делиться с мужчинами деньгами, когда в 2013 году жила год в Тайланде и нашла себе Альфонса которого содержала от сигарет, то аренды хаты и машины! Это пиздец! Тут моя лавочка с «давать» закрылась, когда пришлось сбежать из Тая поджав хвост ибо морально не смогла справиться с абьюзером и сказать: «руки на хуй убрал от меня и моих денег!». Моих! Моих денег!

Моя мама в поле смерти и меня с братом туда тащит. А в этом поле она потому что не убирает руки от отца, который пьет! У меня органы алкоголика, хотя я не пью! Я постоянно мучаюсь с ЖКТ и все хуже и хуже становится! Мой брат 41 год с женой не заводят детей! Я уверена по той же причине они и стали фричайлд! Дети алкоголиков затянуты мамами в это поле.
Но мой выбор - отделиться и больше не лезть в эти истории спасательства и сопереживания мамы, осуждения ее как женщины! Это ее выбор. И выбор отца умереть от инфаркта и не усилить как его внук пойдет во взрослую жизнь!

И последнее! Даже даже!
Мои родители великие!
Я написала качество их в себе, что вижу и что отрицаю!
Хочу выделить по одному главному!
Мама, спасибо что дала такую страсть и эгоизм в профессии, когда хочется учиться у лучших, страстно выполнять свою работу! Делать то что ты хочешь! Чувствовать свое и не свое! Спасибо за эту ведьму внутри меня, которая исцеляет других!
Папа, благодарю за твою невероятную общительность и легкость в общении с любым незнакомым человеком! Так умеет перезнакомиться со всеми в очереди только ты! И я❤️

Ответственностььза безопасность детей вне дома лежит на муже. Всегда я включаю львицу ( 3 раза было) по сыновьям , по дочке меня клинануло чтоб шел защищать вплоть до того, что домой не пущу пока не решишь 😂 буду разговаривать с ним, что для системы это важно. Почему то раньше не задумывалась. Он не конфликтный человек от слова совсем. Но я и не требую ведь конфликта, я за решение вопроса и обозначения себя. Блин. И тут же в голову пришло, что меня возбудило представление его как льва защищающего своё семейство, хотя с либидо у меня прям проблема, может это ключ. Круто.
Фактом будет то, на что воля человека. Вчера оплатила участие, утром позвонила подруга, которая была с детства очень близка. Сильное слияние было и до сих пор отголоски. Мы прекратили крепкую дружбу несколько лет назад болезненно. Остались приятельские отношения. Чувствует меня на расстоянии ) звонок в подтверждение. Я в невероятном потоке сейчас и из меня хлещет жизнь. Она это чувствует и сказала что очень хочет приехать и на мои восторженные рассказы о происходящем в моей жизни «научи меня так». В дальнейшей переписке поняла что ( не знаю как называется её динамика)выходить из неё она не собирается и я почувствовала что ко мне хочет присосаться пиявка и меня общение опустошает. Я не готова питать её динамику «я ничего не чувствую и делать с этим ничего не буду» хммм похоже на динамику смерти. Я не хочу чтоб она приезжала. Сумбур сейчас в голове по этому поводу. Мне нужно научиться общаться с людьми не питая их динамики. Абстрагироваться. Это их выбор. С ней чуть не включилась в спасателя, во время себя остановила.
Злость. За несколько часов до оплаты участия, я не могла выехать с участка, так как случилась авария со светом, а ручное управление сломано. Такси свободных не было, а мне забирать детей и я очень злилась на мужа, что он не решил вопрос с воротами, хотя я просила много раз. Очень злилась. Раньше моя стратегия была не обидеть и подавлять злость ( что однажды вылилось в жуткую атопию с язвами и вторичной инфекцией у старшего в маленьком возрасте ) сейчас же я всё ему сгрузила, что я злюсь и это была его ответственность. Злость прошла , свет дали как только я отправила сообщения. Но. Когда я приехала в сад у младшего ребенка случилась истерика которых я в жизни не видела у своих детей. Я не могла его переодеть. Он валялся по полу полуголый и орал. Воспитатели были в шоке, весь день он был в норме. Пока думаю о чем это. Не до конца сгрузила или это уже просто была развязка и я на верном пути и совершила правильные действия. Он кстати в итоге пожаловался на голову. Я отменила все планы и мы поехали домой понаблюдать за ним. Всё нормализовалось . муж впервые адекватно отреагировал на мои замечания . Я не перенесла свою злость на третьих лиц

В жизни были близкие люди замахивались на попытки манипуляции/игры "самоубийство". Ставила в жёсткий игнор человека. Муж пытался сказать что-то типа " ты ушла и жить вроде не за чем" несколько лет назад, когда пыталась уйти. Всерьез не восприняла. Вернулась,но не из-за этой манипуляции, больше по расчету, чем из-за чувств. Но после этого бонус-урока вдруг вспомнились люди и, блиииин, - а какой у меня нерешенный вопрос, что я до сих пор притягиваю таких людей. Вслух буквально недавно (до того, как про МК узнала) проговаривал ему, что он взрослый человек и сам осознает все последствия своих действий - он мне муж, а не ребенок. Это слова. А мои ощущения - я как воспитатель в дет.саду. Ребенок (6лет) занял место мужа - я все свое время с ним (не имею работу, за которую получаю деньги) - школа, кружки, занятия, домашка, воспитание (бывает муж начинает повышать голос на ребенка, я одергиваю мужа - а это - тадаммммм- его попытка показать что он альфа в семье и я его женщина??(вопрос к себе). При этом, денег, что он зарабатывает порой не хватает на элементарное. Собирался поговорить о повышении ЗП ещё год назад,но.......... вишенка на торте - секс начал уходить, ещё когда сын был маленький. Теперь совсем "ушел". Место мужа занято сыном ☠️ а с детьми не спят.
класссссссный мультик я себе нарисовала. Меня мало что устраивает,но я всё ещё с этим мужчиной - не могу осознать в каком направлении себя "подтянуть", что бы найти работу не на убой, а из любви и зарабатывать на все кружки ребенку - ещё один "бонус" - нет ощущения, что я ЗАмужем = нет ощущения безопасности и тыла рядом с мужем. К вопросу динамики отца - если на ребенка "нападают", вступаюсь, проясняю и очерчиваю "с моим ребенком так нельзя" я. От него либо "всегда будет такой человек", либо "ну а что, идти жаловаться?". Относительно себя я готова была потерпеть,но отсутствие защиты ребенка ("ну вот если ещё раз" сказано мне, а не учителю, закрывшему его конечно же "случайно" в классе - вечером этого дня оплатила МК) - напомнили о том, что при его фразе "я за детей порву", его дочку от первого брака в саду избивали , а в школе одноклассник пытался задушить ...что надо бить, если тебя задевают объясняю я, на тхэквондо я потащила сына, муж не спорит,но и не поддерживает "бей! Бей так, что б больше не смотрели даже в твою сторону". Бляааааааа 🦄

Только ща счёт работы с телом мы не выйдем на результат желаемый, также как и только с психикой работая. Работать нужно на всех уровнях. Если на одной чаше весов симптом у ребёнка, то на другой чаше что?????
Гной это злость. И здесь мне вспомнилось, хотя уже забылось, что у моего младшего ребёнка у дочери с рождения гноились глаза долго, до месяцев 10-ти, наверное. С рождения.
??? В отношении какой ситуации я оставляю злость внутри себя? В отношении чего у меня в тот момент была жесточайшая непримиримость??? Эти вопросы я задала себе, старалась погрузиться в те состояния чувства и эмоции, три года назад, когда родилась дочь, а сыну было 3,5 года. Помню непринятие тотальное своего сына и как будто себя в нем, он не такой, не тот, не хочу его забирать из садика, видеть, выслушивать опять что он там натворил, а ваш Миша то ваш Миша это…. Я злилась на себя что такие чувства испытываю к своему ребёнку, ведь такого не было, это желанные дети, до примерно 2х Мининых лет было полное принятие была абсолютная материнская любовь. От этого страшно, я смотрела фото видео когда он был маленький, вспоминала чувства какие испытывала, эмоции, как любила его, а сейчас одна злость осталась злость на себя что не могу справиться с этим, исправить, что не могу ничего. Миша тем временем делал всякую дичь , дрался, вёл себя как дурак в саду, появилось это все примерно когда у меня случилась внематочная беременность, после которой я сразу забеременела дочкой. Злость была на Мишу, а на самом деле на себя, я не понимала и взялось и откуда. Видеть его не могла, а гной в глазах мл дочери был.
То, что происходит на территории дома-ответственность МАМЫ. На тёр дома происходит треш, но я, как и моя мама, когда отец дрался, устраивал скандалы и драки дома, она не защитила нас тогда, и я сейчас не защищала сына, а сама стала тем отцом, который бьет, обзывает, унижает своих детей!
Дети для меня буфер для выражения злости.
Злость-сильная энергия.
Здоровая женщина всегда выберет деньги, а не любовь, тк удовлетворила свою потребность со своими родителями.
Материальный признак- это первый признак, который сильную женскую позицию защита себя и своих детей.

В итоге тема глаз, чего я не вижу не решаю в своей жизни?? Тема продолжается. Когда дочке исполнилось 3 года, обнаружилось что у неё очень плохое зрение, врачи говорят с рождения, левый глаз +7, правый +5.

Ценность, которую я взяла на МК гораздо выше цены, которую я заплатила, учитывая, что опоздала на самолёт обратный и пришлось ночевать в Москве и криво косо потом добираться до Новосибирска. Происходили со мной мощные процессы, голова моя была не там совсем, адекватно я воспринимать ничего прсле мк не могла, по глупому запуталась и опоздала. Хочу прописать что я чувствовала когда лежала на полу на мк в роли неродившегося ребёнка и сверху на мне лежала моя подруга в роли ребёнка родившегося. Сначала меня колбасило физически: тошнило, трясло, низ живота стал каменным и болел на протяжении всего времени, ноги затекли и я рыдала как только легла на пол. У меня была замершая бер, потом родился сын, потом внематочная, потом родилась дочь. Так вот когда я протряслась минуту, начала дышать, я четко ощутила себя моим сыном, а сверху то тяжелое как каменная плита на мне лежащая - это ответственность, ожидания, что он старший что он должен быть таким и сяким каким я придумала он должен доказывать что он живой (перед сыном была замершая и в беременность с ним я боялась потерять и эту беременность и разговаривала с ребёнком, чтобы он жил, держался там изо всех сил, шевелился, просила его шевелиться чтобы чувствовать что он живой) и вот это вот все я на него сгрузила. Когда я лежала, я не хотела держаться руками за человека сверху, мне хотелось убрать руки, не касаться «этого», я рыдала и рыдала и после и во время, это было круто и мощно и больно одновременно. Он всего лишь ребёнок!!! Я взвалила на него все тяготы всю боль непонятные ожидания! Боже 🙈 он ребёнок смотрит на меня, а мама сама как ребёнок.

Также меня прошибало на теме на мк когда тема касалась папы. Что у всех нас есть родители мама и папа.
А у меня нет папы. Ну он как бы есть, но живет в монастыре мужском, и до этого бил маму, дрался с дедом, было ужасно, зарыто там у меня многое конечно.

Все ожидания нужно переводить в действия. Воплощения в жизнь ждут только мертвые.
Если ребёнка не замечают в семье он будет делать действия чтобы его заметили. Хоть как.
Ценности нужно проговаривать и признавать. Знания-ценный элемент системы жизнь. Прояви ценность что ты не знал и узнал здесь и тогда система жизнь поддержит тебя. Развитие происходит только благодаря знаниям.

Дышу. Внутри ураган. Я в очках мне нужно сильно на ТГ. Анонс есть, анкета, денег не хватает. Проваливаюсь в старое снова, не хочу так, дышу пишу. Была сумма на ТГ, слетала на МК, с приключениями, теперь не хватает на ТГ-это мой дракон внутри шепчет. Но я то знаю что ценность моей поездки велика-это не потраченные деньги, это знания, уникальные, плюс процессы зарущенные. Если ресурс не вернулся, значит недостаточно действий или они не те, нужно работать ещё с полученными знаниями, задания не доделаны… а я топаю ножкой как маленькая девочка, дай муж мне на ТГ!!! Как всегда, собственно. Нужно потрудиться, Даша! По взрослому. И все будет ⭐ а драконы не верят 😂👹 у меня как раз ДР, ТГ на след день-идеально !!! Но нет, не в этот раз. Сначала действия потом ресурсы. Любые.

Мне делали 4 раза операцию по поводу аппендикса , перетонит был, сколько же было во мне злости ! и на что?

Все мои мысли, силы, чувства остались на моменте, когда я ухаживала за болеющей мамой. Это было 13 лет назад. Мне 35 , я живу 13 лет с чувством вины что недодала , не разбиралась в болезни, не таскала по врачам , не оббивала пороги…Мамы нет столько лет, а я до сих пор там и не отпустила. Все эти годы я искала «заменитель» мамы в начальнике, подругах, даже бывшем муже….Ведь я маленькая , мамы нет , тащите меня… Всю жизнь я считаю что мама была лучше , мудрее , сильнее , что я ей не гожусь в дочери , не заслуживаю своего места. Только на МК до меня начало доходить что это был её выбор, что я уже не ребенок, что я давно уже взрослая и сама должна нести за себя ответственность.
Дорогая мамочка я люблю тебя и отпускаю. Я иду в жизнь одна, несу ответственность одна и я заслуживаю свое место.

После МК накрыли такие чувства! боже мой сколько же всего находится ВНЕ фокуса нашего внимания и не осознается. Я всю свою сознательную жизнь противостояла своим родителям. все их убеждения, нравоучения, советы- все в штыки! только сейчас после мк осознаю, что не была на месте ребенка.
Не смотря на то, что я поздний , очень желанный ребенок. Когда мне исполнилось 9 лет, мои родители взяли из детского дома ребенка, девочку 1,5 лет, мулатку. они ездили в детский дом со мной , выбирать ребенка, и хотели другую девочку взять, но остальные были под вопросом дети ( которых могли забрать родители в течение трех лет) и только она была 100% отказницей. с момента появления девочки у нас дома, большая часть забот о ней, а впоследствии и воспитание ее легло на меня. Я быстре всех как ребенок нашла к ней подход и растопила ее сердечко. она сильно привязалась ко мне . естественно я сразу же стала мамой! мамой по сути вообще чужому ребенку! ‍♀ А родителей я перестала воспринимать как взрослых, они же не смогли справится с тем, что сами на себя повесили. постепенно я хватала любую ответственность, мечтала побыстрей вырасти... мама для меня была вообще как ребенок, соответственно мое место было на месте ее матери. Отец - постоянная критика, недовольство, какие то свои навязывались установки, я бунтовала против всего. только после МК я осознанно захотела занять свое место, место ребенка! мама и папа : взять чужого ребенка это было ваше решение, выбор этого малыша тоже и ответственность за ее воспитание вы взяли на себя, я ваш ребенок! Дорогая Диана ты не мой ребенок, ты мне и не сестра, но это не значит, что я меньше тебя люблю! ведь любить можно много кого в своей жизни! я всех благодарю за опыт, но я начинаю жить своей жизнью ! ❤️ у меня есть мои дети, я- личность, я жена, я мама, я дочь, я - сотрудник.

После МК каждый день продолжают вскрываться все более глубокие слои осознаний! Меня накрывали слезы первые три дня, а потом все как будто обострилось во всех системах!!! я начинаю думать, почему так, знаний получила достаточно, на многие вопросы свои услышала ответы, прописала ценности, про родителей. совершила первые действия в отношении родителей. А накрывать продолжает! в терапию ходила я, а сильные изменения начались у мужа, он активно начал занимать свою позицию и выполнять свой функционал, и мне бы радоваться, но мне ПЛОХО!!!!! Что ж такое! Начинаю осознавать, что я мужа водрузила на позицию своего "плохого" отца. и качаю энергию и эмоции, которых мне так не хватило в детстве! а как он уходит на работу, мне прям плохо эмоционально становится. А ведь я была на МК среди тех, кто остался стоять на сцене до конца. Куда же моя динамика((((... явно не в жизнь. Продолжаю слушать эфиры Марины. снова куча осознаний. И вот оно главное, зачем, ради кого, я пришла в терапию, прошла все онлайн программы, совместное мероприятие Марины и Светланы Анатольевны, пришла на мастер класс по системам.?! БОЖЕ МОЙ, все абсолютно все я делаю для кого-то!!!! я пришла из за диагноза ребенка! я хотела трансформаций ради семьи, детей , мужа!!!!! А где я????????? и я поняла, почему на этом мастер классе в конце был мужчина Илья- то самое дорогое, но изначально "пустое" место(((((((( я всю жизнь свою живу и делаю что то ради кого то и для кого то, но я совершенно не знаю СЕБЯ! я никто! я могу поддержать всех, вдохновить, но сама я даже не знаю чего хочу. 😭😭😭😭😭😭😭 Заполнила анкету на ТГ!!! туда я иду только ради СЕБЯ!

Задание сделала на отвали,осознаний было значительно больше,но писать было ЛеньМоя основная проблема .После МК, скорее я могу теперь только копать и только вперёд с ускорением.Моя первая консервная банка вскрыта.ОРУ,РЫЧУ,РАЗОШЛИСЬ,-Я СТАРШАЯ дочь у моего отца,и это мое место по праву рождения.Я больше не замираю просто о воспоминании о моей младшей на один год сводной сестре.Пухлой девочке которую отец привозил на все каникулы в нашу однушку.Она могла легко обнять , 😘 отца,а я его первый раз увидела в восемь лет,а в мои 10 лет родилась моя младшая сестра А потом,в 47 Отец умер от онко,реально сгорел за пару месяцев,и я долго винила себя за его смерть,что я была плохой дочерью.Когда родилась моя старшая дочь, отец сказал,вы не на что не способны, только баб рожать,,и ,через год его не стало., Дорогой папа ты так и не узнал,что ты смог предать Жизнь,своим дочерям,а мы своим детям,у тебя две внучки,и четыре внука,я передаюЖизнь,своим детям,у меня три внука от старшей дочери.И я думаю,что это самое ценное,что ты сделал своей жизни.А весь Треш,что вы творили с мамой в своей жизни,меня не касается и я. не смогла склеить ваши отношения и удержать тебя в Жизни,это был твой выбор и сейчас по прошествии 28 лет,я принимаю твоё решение уйти, через онко.

Новые действия в каждой системе:
1. Я и родители. Снимаю квартиру и уезжаю с детьми. 1 декабря.
2. Пишу качества родителей, благодарю их и вижу, какие они великие.
3. Делюсь результатами своими и своих детей.
4. Я личность. Отдыхаю. Спа-салон.
5. Я и партнёр. Действия? 27 декабря подаю на развод.
6. Я и дети. Пою песни и читаю стихи и сказки сыну.
7. Не играю с дочкой. Я - её мама, а не подружка.
8. Ещё раз обращаюсь за детскими пособиями.
9. Заказываю костюмы драконов для семьи
10. Я и социум. Фотосессия для соцсетей.
11. Продолжаю вести канал в телеграм, добавляю инстаграм и вк.
12. Доделываю документы по дому и перевожу ипотеку на брата. До конца года.

Со своей жизнью я не сайт несла ничего. Вообще считала что всё у меня нормально. Ну нет каких-то трэшаков. Поэтому решила что поеду за знаниями. За пару дней до вылета я говорю домашним, что вокруг что-то происходит, но у других я это вижу. А что происходит у меня не вижу. К вечеру увидела, когда поехали на концерт и у сына в машине начался конъюктивит. На следующий день у него заложило нос, а кошки сделали операцию. Старая рана закровила- абсцесс и некроз тканей. А вечером муж спросил ну теперь ты видишь что происходит у тебя? Вижу – гной со всех сторон. Вспомнила про урок с гет курса, гной – злость. Тут же вспомнила что на днях злилась на папу, за то что грубо ответил маме. Надоело на это смотреть всё детство и сейчас, как он может грубо ответить а потом долго молчать. И самое страшное что не хочется чтоб это повторилась. В субботу перед мастер классом легла спать с больным горлом, а проснулась от того что пересекла спину. В воскресенье перед вылетом на мастер-класс горло была в норме. Возвращаемся, а в понедельник я без голоса. Вторник заложен нос, нет температуры и нет голоса. Зато есть гнойные пробки в горле. В четверг появился голос и герпес. Я все ещё думаю что особо в жизни у меня нет проблем. И он на днях узнала что у среднего сына пиелоэктазия почек, цыпки или дерматит на руках, у старшего повышены оксалаты в моче, тоже почки. Вижу!

Блокирование жизни. Очень интересно получилось. Вчера об этом поговорили с мамой а сегодня я понимаю что блокирую жизнь сама себе.
Всю неделю в голове крутится фраза о том, что говорит родителям только хорошие новости. И вчера как раз об этом с мамой мы разговаривали. Как я увидела это у себя?
Почти две недели мои родители уезжали в гости, а мы оставались в доме одни. В один из дней я вышла во двор убирать листву, высохшие цветы и готовить двор к зиме. Я копошилась весь день на улице, на грядках и вечером даже не хотелось идти домой. Меня никто не загонял, никто не переносил свои чувства на меня. Я наслаждалась тем, что я делала. И в этот момент я вспомнила маму, которая точно также выходит во двор, работает на земле, возится со своими посадками, наматывает километры, а мы загоняем её домой. Мы думаем что она устала, что ей надоело, что ей тяжело. А она, как я сейчас кайфует, отдыхает, ей нравится то, чем она занята. Она не устала!
Пока родители были в отъезде, я делала то, что хотела я, сейчас в моменте. Почему же с ними я не успевала, откладывала? Я не могла заняться тем, что хотела, потому что надо помочь родителям. Но придя помогать я не помогала, а сидела в их компании. Они справлялись сами и помощь не нужна была. Получалось, что я ни там, ни тут.
Проблема во мне. Это я сама блокирую себе жизнь, ещё и к родителям лезу. Вот уже несколько дней, без оглядки на других я занимаюсь делами своими и это жизнь. У меня планы расписаны,идеи воплощаются, я чувствую течение жизни

Всегда думала что всё нормально, меогочисленные аборты матери, мой аборт, смерти с коротким перерывом отца, свёкра, младшего брата и развод, показали мне всю мою динамику стремления в смерть событийный ряд мне помогал,, авария без сильных повоеждений, заставила задуматься, дети так точно несут мою динамику, мало что интересно им, развлечения и интернет зависимость.
Все время считала, чтоттащу какие-то динамики мужа, а сама «хороша», только сейчас начала задумываться, - может он просто сбежал, к другой жизнеспособной, у которой нет этого стремления в «не жить».

Мои родители: мама всегда холодная, обесценивающая все и всех, знающая как правильно и все это деструктивно. Папа очень добрый, мягкий спокойный, всех спасающий. Во мне вообще не было злости, я не могла даже начать ее испытывать, это было запрятано глубоко и давно. Помню лет в 20 была за рулем, папа рядом, какой то придурок выскочил передо мной, создав аварийную ситуацию - у меня адреналин и злость, вырулила, стала ругаться, а папа говорил - не надо, оставь, вдруг у человека что то случилось, например не с той ноги встал и т д, я говорила - ну как же не ругаться, мы могли врезаться и т д, а папа спокойно стоял на своем, что нервничать не полезно, таких много, все же хорошо. Сейчас понимаю, что таких моментов было очень много, это была как подмена понятий, а злость же куда девать, и все копилось внутри.
Долгое время гордилась, что мой папа всегда спокойный, сейчас понимаю о чем это.
4 года назад разводились с мужем, я была немного в коме и не могла адекватно реагировать на его выходки по разделу имущества. А он повел себя гадко, забрав дохрена что, в тот момент я даже не понимала что можно злиться, переживала развод, подруги мне говорили, где твоя здоровая злость? а я отвечала - значит так надо!
Сейчас, через 3 дня после МК с утра огромное раздражение на всех пришло, родителей, того бывшего мужа (позвонил и спросил, в курсе ли я что дети между собой ругаются - нет бл… не в курсе!!!!!!, это он их взял на несколько часов), раздражение на детей, мужчину своего, с которым летом познакомилась (он из другого города). Его устраивают отношения на расстоянии и растянуть бы еще все лет на 10, меня же нет, так как жить хочется каждый день. Он говорит, что сложно пока воссоединиться, надо много действий сделать, а я слышу слово СЛОЖНО и мурашки.... - так как ожидание - не про жизнь.
Чувствую, внутри себя много процессов - мысли, ощущения. Но все держу внутри, как два мира. Вчера почувствовав эту злость, пошла на пробежку в лес - выбегивала это и кричала в лесу.
Появилось внутри сильное напряжение, симптомы ОРВИ. Эта злость кажется начинает выходить наружу.
Что я буду теперь делать? - посылать всех, вот пока не наемся (в дело конечно), разворачивать любые ситуации где мне комфортно и смотреть - есть ли тут место для здоровой злости.

Что повторяете за родителями и против чего бунтуете?
Повторяю Инфантильность в определенные вещах, целеустремлённость, из любой ситуации найти выход ,
Я была на месте родителей для родителей, также как и мои родители .
Против чего бунтуете: против инфантильности, это может показаться странным, что и повторяю и бунтую. Но в это и конфликт. Я это увидела.

Кто в жизни за счет вас едет?
Мой бывший муж, я его спасала, пока он был в зависимости
Родители, те иногда мне кажется, что они немощные. Как только я перестала это делать. Они сами со всем справляются

Чему противостоите?
Я противостою устрою системы, я занимаю не свои места и делаю из себя ту, которая умнее 🙉. А где нужно быть взрослой, например развивать свои консультации и зарабатывать деньги, я в жертве или в детской позиции.

На что хватает сил и смелости?
На доказывание, что я была права, это жрет мой ресурс. Я сама у себя жру этот ресурс, который дается для жизни. А я его проеб..ваю
С чем боретесь и что доказываете?
Доказываю, что я права в своем своей тупости.

На что имеете смелость бороться? Почему тяжело занимать место - высокоэффективного элемента?
Держусь за старое, привязки к материальному миру: квартира, машина.

Где притворяетесь? Притворяюсь, что не справляюсь.
А… на самом деле я справляюсь, у меня все получается. Я смогла снимать сама квартиру. Я смогла после этого сходить на тренинг за свои деньги, на мастер класс .

Делаете что-то для галочки?
Работаю в компании бывшего мужа.

После МК чёткое осознание ,что я сдвинута во всех системах . Борьба с сыном за место кто главный . Я ему ни мама ,а сестра , причём младшая . Илье 18 лев ,воспитываю одна . Илья чётко держит оборону главного в нашей семье ,а у меня не хватает знаний ,как восстановить баланс . Моя мама поставила его во главу угла ,тоже сдвинув меня . Я ,задаю себе вопрос ,почему я это допустила ,в чём моя выгода ?! Пока чёткого ответа ,понимания нет .
Когда ехала на МК ,оказалась в центре Москвы . Я в юности очень любила гулять пешком по центру Москвы . Я знала каждую улицу ,каждый переулок . Мне чтобы гулять не нужны были деньги ,красивые наряды . Я жила ,училась в Подмосковье ,но на выходные в любую погоду ездила в Москву гулять . В этот раз шла смотрела в витрины кафе ,магазинов ,люди сидят отдыхают ,гуляют ,а я наблюдаю в замочную скважину.
После МК ,в метро зашёл мужчина,очень хорошо сложенный ,уверенный в себе . Мужчина сел на против , начал смотреть на меня , улыбаясь ,видно я вызвала интерес как женщина. Мужчина смотрел пристально ,не отводя глаз. Я , не смогла принять вызов игры ,флирта ,а как маленькая девочка отвела глаза 🤷‍‍ Лишь бы куда смотреть , только не в глаза мужчины ,в глаза Жизни . Не выросла ,я до взрослой женщины ,которая знает чего хочет от жизни ,какого мужчину хочет рядом с собой . Я осталась той маленькой девочкой ,подростком. Неуверенной ,которая затравила себя и обесценила . Нахожусь в раковине и боюсь от туда войти . Я подростком себя вообще не помню ,вытеснила из памяти . Гадкий утёнок ,да ещё с лишним весом . Вот и приходят в мою жизнь мужчины дети . Мы делаем друг другу больно ,оттачивая наши травмы 🤷‍‍
Вижу в себе ,что нашу много обиды и боли . Прям стала палачом для мамы ,наказывая ,обвиняя её во всем . Культивирую эту боль и обиду . Наказывая себя и всех вокруг . Моя мама очень много делает для меня ,моего сына ! Забота ,любовь ,терпение . Моя мама служит для нас 😭 но у меня разворот в прошлое ,фокус на прошлом ,боли и обиде . Блокируя жизнь ,принять этот дар Жизни . Открыть глаза и оценить ,то что происходит сейчас . Увидеть ценность вокруг ,во всём что у меня есть ,что меня окружает . В моей маме столько принятия 🙏
Обижаются дети ! Взрослые не обижаются ! Взрослые берут ответственность за свою жизнь, действия,поступки и отвечают сами за это ,никого ни обвиняя . Я нахожусь на месте маленькой девочки ,которая не хочет брать ответственность за свою жизнь ,потому что больше не кого будет обвинять в своей жизни. Система жизнь не может давать маленькой девочки ,взрослые дары ! Маленькая девочка не сможет принять ,оценить ,увидеть ценность !!! Капец пишу слезы в глазах ,но пишу от ума . Подхожу близко для глубокого осознания ,но там как будто посторонним вход воспрещён 🤷‍‍ Умом понимаю ,но бег по кругу.

Ещё обратила внимание,самое дорогое место в зале ,я услышала как ценное ,а кто услышал как пустое . Мне ещё много придется работать ,что бы признать ценность Жизни!!! Ценность всему миру,людям ,себе !!! НО для этого мне надо убрать гордыню ,высокомерие ,осознать что я уже выросла и мне никто ничего не должен !!!!

Еду и прям осознание накрыло ,теперь фокус внимания смешаем не то что мне не дали ,а на то что мне дали и дают !!! На то что мне приходит в этой жизни ,а приходит очень много .

В жизни за мой счет едут: племянница (помощь в финансах), ее мать (не сестра мне) в помощи финансовой моей племянницы ее дочери в том плане что у нее маленький заработок а денег надо, отец (когда может сам сделать ждет что я это сделаю)
2) я противостою: перекидыванию ответственности что человек сам легко может сделать а не делает, стратегии «дайдайдайдайдай», когда мозг не напрягают а ой я незнаааааю, инфантильности
3) хватает сил на выполнение своей ответственности и как оказывается на игры в многие роли одновременно но вскоре привет последствиям которое ложит на лопатки что сил нет встать; борьбу; решение задач; саморазвитие; новые начинания и познания; на получение новых знаний; на развитие и улучшение. Смелости хватает на новые действия и самостоятельность
4) Борюсь: сама с собой, своими сопротивлениями, с манипуляциями. Доказываю: я сама могу (мама много за меня задач решала в обучении с посылом я лучше сделаю ты не справишься; борьбой с манипуляциями доказываю людям что вот те то врут а я вот честная такая
5) Имела смелость бороться со всякой хераборой которая встречается на пути к моим целям. А оказывается можно и делаю по новому «отошли все»
6) тяжело занимать место высокоэффективного элемента думаю потому что это ответственность, держать место, действия совершать и иметь зубы. Легче ж на диванчике ножкой эээть
7) притворяюсь с обратной связью с близкими увыы. Когда вижу их эмоции, их счастливых и когда у меня спрашивают оценки ну как тебе? Я: ооо классно, супер но имею другое мнение внутри. И еще снаружи вся такая сильная непробиваемая а внутри то слабинка все равно есть
8) делаю для галочки: огородные дела
После МК осознания догоняли еще и догоняют до сих пор. Горжусь собой точка А-4 года назад после расставания с бывшим страхи, как же я теперь, боюсь выити из дома даже в магазин (социофобия) точка Б- свободное проявление и блин!!! Я одна сьездила в незнакомый город! И без страха а в кайф!!!
Результаты МК: в системе есть абортированный брат/сестра, дала место. Я не второй ребенок , я третий ребенок и мне с этим норм!
Не спасаю! Столько энергии во мне остается, не разбазариваю!
Рассказала о своих успехах, вот у меня то то потому что вы мои родители такие! Такого сияния в глазах никогда еще не видела! Ярче звезд.
Свои душниловские качества трансформировала в плюс и они оказывается такие кайфовые!
Я благодарна родителям за свои результаты низкий им поклон.
Сколько себя помню(30 лет!!!!!!!!!!) практически все мои действия были направлены на то, что вот наконец то отец будет мной гордится, уважать, любить. Ага, щас. Обратной связи теплой не было никакой. Это как ребенок смотрит на желаемое сверху и оно на высоте недосягаемой, он ставит книжки, стулья, падает. Пытается снова думает ну вот сейчас будет! И опять провал. Ребенок уже весь побитый от того что вечно падал, измотанный а все равно старается. И приходит осознание и принятие ну да, не говорил ни разу, не могу я дотянуться, получить, ну не любит ну и ладно. Встает, разворачивается и уходит счастливо заниматься своими делами.
Любовь была, в результате ее появилась я. Хоть чуть но была. Благодарю его за то что поставил на ноги, вырастил, научил самостоятельности, этого ДОСТАТОЧНО!!!
Благодарю маму за любовь, тепло, заботу, уют.

Благодарю за знания!
Ни одного человека нельзя заставить жить. На что есть волеизъявление, то и будет проявлено. Если воля на жизнь, то жизнь, если воля на смерть, то смерть. Пока я буду считать, что я имею отношение к воле и решениям другого человека, я буду поддерживать его динамику и питать её своим ресурсом.
В родительской семье проявлять злость было нельзя. Я чувствую внутри меня очень большой объем злости и непримиримости по отношению к маме. Злость на мужа ему не выражаю. Объектом, на который выливается моя злость, являюсь я сама, либо её совсем скрываю внутри. Было 2 случая, где я была между жизнью и смертью, и оба случая объединяет большой объем чувства злости внутри, которое для меня было невозможно вывести наружу. В родительской семье, кмк, была динамика в смерть. Одно время папа пил до приступов, мама его буквально вытаскивать с того света. Сестра наркоманка, её тоже мама несколько раз вытаскивала буквально из могилы. В один день маме надоело, она сказала папе: хочешь сдохнуть - твоё право, больше вытаскивать не буду. Этот день я помню до сих пор как один из самых счастливых дней. Тогда мама наконец обратила на меня внимание, спросила меня, как мне хочется провести с ней время, и мы поехали как я хотела. Мне её так не хватало. Будто она реально повернулась ко мне лицом. И мне внутри посветлело.
С мужем помню тот момент, мы ещё встречались, произошло ДТП и он сбил человека насмерть. Мне кажется, я тогда взяла вину на себя, что он от меня так поздно ехал. А потом его друг сказал, что я должна оставаться на ночь и утешать будущего мужа и следить, чтобы он с собой ничего не сделал. А я получается, взяла эту ответственность. Я должна утешать от боли и горя и возвращать к жизни (омг). Тело отозвалось на утешать. Быть той, ради кого живут. Пздц. Это тяжело.
После 18 лет отношений чувствую себя полностью истощенной, будто все соки из меня выпиты. И даже словила себя несколько месяцев назад, что устала жить.
А я не жить устала, а тащить и кормить ресурсом устала. Я хочу жить! Я выбираю жить! Руки прочь от меня, и я убираю руки и сиську. Я не мамка, не нянька, и не причина чьей-то жизни. Я не имею отношения к твоим решениям!

Так, пока мысли немного разрознены.
Просто выпишут пока что есть.
Я сопротивляюсь Жизни.
Какие факты:
Нет секса, нет детей, нет денег, нет энергии...я выключена как в энергосбережении
1. На Мк чётко увидела, что я реально включаюсь как лампочка, когда Жизнь ко мне подходит сама, когда есть рядом люди. Сама не иду. Когда рядом никого нет, я выключена.
То есть другие люди рядом это как условие для моей жизни. Когда они есть - я включена, я живу. Когда никого нет - это состояние замирания, выключения, пустота, одиночество, т.е . Смерть.
2. Когда мы повернулись к Жизни, я плохо видела свою Жизнь - другие люди загораживали мне её. Глубоко внутри хотелось проорать: отошли все! Но очень быстро эта мысль убежала. Просто пыталась разглядеть свою жизнь сквозь других людей. Но по большей части я видела людей, а не свою жизнь.
3. Лопата - отдельная терапия . Через неё увидела, насколько мне не ценна моя жизнь и мой жизненный ресурс, насколько я легко хотела от неё отказаться. Меня накрыло на том, что нужно было заплатить за доп багаж. Я поняла, что смертеподрбно поддерживать свой жизненный ресурс и вкладывать в свою жизнь. Я обесцениваю свою жизнь.
4. Я поняла, что боюсь завершить отношения, тк боюсь остаться без людей рядом, т.е остаться в выключенном состоянии. Но при этом одновременно я не иду в улучшение отношений, тк это меня истощает. Я зависла. С людьми мне плохо и без людей мне плохо.
5. Ощущение, будто я могу жить жизнями и проблемами других людей, заботой о них. А для себя нельзя. Моя жизнь - для кого-то. Я как функция.
Такая кривая схема- сначала отдать ресурс другому, а затем жду, что меня напитают.

с момента оплаты МК, каждый день. Пишу тетрадь. Сегодня решилась наконец написать.
Злость и непримиримость на маму, ее нет в живых уже 9 месяцев. Я не была на похоронах, я ее не видела с 2019 года.. Благодаря тому , что СВО я не поехала, я злюсь на неё всю жизнь за ее нежелание жить. Я не могла до нее достучаться. Злюсь, что после операции она себя не берегла. Злюсь, что я играла роль хорошей девочки. Мама всегда говорила, что лучше ей умереть и тогда мы все будем спокойно жить. Злюсь, что я жила и старалась для нее, чтобы она жила. Злюсь, что не могу ее отпустить и трепаю ее имя. Я всю жизнь боялась быть отвергнутой мамой. Я всю жизнь искала маму в своих мужчинах. Я всем им молчала и не показывала свою злость никому и никогда, всегда терпела и копила все внутри, только изоыгала эту злость на сына и ни на кого больше, только на сына. Я все время боялась, что они меня бросят и своим терпенние и сексом я пыталась их удержать. Живу из отношений в отношения, страх быть одной.
Была на МК онлайн в прошлом году , после заболела ровно так же , как и сейчас на ровном месте, только сейчас в аккурат перед МК .
В это же время в прошлом году я поняла, а потом подтвердилось, что маме осталось немного времени. Предпоследний разговор с мамой и ее слова "ты меня только никогда не забывай". Потом после я не звонила и не говорила с ней, просто не могла от боли, злости, непонимания, как так. И уже на протяжении 9 месяцев не было ни одного дня и минуты, чтобы я ее не вспоминала в мыслях и вслух.
Я живу в замирании, а особенно чётко понимаю, что замерла, с конца августа прошлого года когда говорила с мамой она была в больнице, диагноза еще не было, но тогда я поняла, что это начало конца. Мир рухнул я рыдала и говорила, мамочка я для тебя сделала все что могла, почему ты себя не берегла. Я уехала, не обременяла внуками, помогала деньгами тебе нужно было только жить. Теперь ничем не могу помочь, все я бессильна. И помню потом эту звенящую тишину внутри и вокруг. Тишина. Перед смертью мамы сильнейший бронхит, просто месяц дышать не могла.
Была в терапии, думала что решила, но нет. Послушала разбор и охренела, увидела свою жизнь, как мультик.
Хочу жить, дышать свободно.
Посмотрела на херабору своей жизни на здесь и сейчас понимаю, что такими темпами упаду и пропаду.

Медленно, но выполняю домашние задание. И много чего всковырнула в себе, того тайного , что не хотела признавать раньше. Моя злость на маму это мое эгоистичное отношение в первую очередь к ней и размышляя над этим потянулась ниточка эгоизма моего, моего эгоистичного отношения ко всем людям которые были в моей жизни. И это я шагаю с высокомерной позицией по жизни, по отношению к людям и всему что происходит. Это очень больно признавать, но я говорю этому да и признаю я высокомерная, я эгоистка и это не идет в пользу мне, я потребитель, я беру, я не умею и незнаю, как отдать да и брать не очень получается. Такое ощущение, что я мертва, а мертва потому что, я об этом заявляю здесь и сейчас, и это очень сильно поднялось после М К я признаю, что я в своей жизни никого и никогда не любила и не люблю. И это ужасно, сейчас я могу сказать это ужасно , потому что ты осознаёшь, что там где сердце у тебя пустота, холодно и пусто, там сгусток злости, пустоты и черноты и мне очень хочется достать его и если бы это было возможно я бы прям физически это сделала, я представляю, как я эту гнусную черноту достаю оттуда. Мне страшно открыться и позволить любить, сострадать, отдавать и принимать, но я понимаю , что я не живу. Бог дал мне все, только нет любви в моём сердце. И сегодня, и вчера как только я это поняла я ищу ответ, как открыть своё сердце.
В какой то момент я выключила в себе эту функцию любить, когда и почему? Хочу очень найти ответ на этот вопрос.
Мужчины в моей которые былм , мои мужья дорогие спасибо вам за все и сегодня я наконец честно могу сказать я вас никого не любила, я просто за счёт вас выживала и закрывала свои потребности. Благодарю вас , что помогли мне выжить. Сегодня хочу по другому, хочу открыть свое сердце и делать и жить с любовью к себе, к миру, к жизни.

Я также храню верность своему отцу, не смотря на то что была замужем дважды, фамилию не меняла и говорила своим мужьям, что у меня самая красивая фамилия и сына записала на свою девичью фамилию.

Перед мк ночью вскрылся мой истинный запрос, я думала, что это отношение с мужем ( хотя и там тоже есть что докручивать конечно)) мне пришло чёткое понимание, что нужно разрешать отношения с моим папой! Именно это я и озвучивала девушке с которой работала в паре на мк. Папа всю жизнь пытался меня поставить на своё место, я старшая дочь в многодетной семье. Сначала на меня легли обязанности няньчить младших брата и сестру, у нас достаточно большая разница в возрасте. Потом ко мне стали предъявлять претензии, что я не зарабатываю деньги, а когда стала подрабатывать, то не давала эти деньги родителям и всё в этом духе. Сейчас мы в процессе продажи нашей общей недвижимости и отец ведёт себя как маленький мальчик, скандалит и орёт, не хочет идти с нами на переговоры, делает всякие пакости, что бы мы не продали квартиру, в которой он живёт( у него есть где жить и другая недвижимость которую он к примеру может продать и купить что захочет), это квартира наша, детей и мы приняли решение её продать. У меня сначала было много злости на папу потому что вместо того, что бы мирно решить этот вопрос, он устроил какой-то детский сад, а сейчас я просто хочу быть на своём месте, на месте дочки моего отца, я завязываю все семейные вопросы тянуть на себе , т к я старшая дочь, мирить всех, находить точки соприкосновения, думать как бы папочку не обидеть. У меня давно уже есть своя семья и я направляю фокус внимания на неё, я не бессмертная и тянуть не себе, даже родных людей не буду! Пусть сами гребут в сторону жизни и прикладывают для этого усилия! Папа - я твоя дочка, а ты мой папа! Ты взрослый,а я твой ребёнок, не наоборот! Я благодарна тебе, Вам с мамой, за то что Вы дали мне жизнь! И все мои достижения в жизни- это Ваш вклад в меня! Благодарю Вас за это!

Я несу ответственность за себя и своего ребёнка и действую в интересах себя и ребёнка. Фокус внимания на себя!
Ко мне не имеют отношения решения других!
Я никого не заставлю жить! И умереть это волеизъявление человека! И я здесь не причём! Факт- на что воля человека- счастье или страдание, человек выбирает сам!

Часто бываю спасателем. Был в прошлом опыт с парнем, который при расставании угрожал, что покончит жизнь самоубийством! Как мне было тяжело и страшно, страх вины за его поступок, спасти, помочь! Но когда это стало очень часто мне просто надоело и я решила, что он манипулирует, что если хотел бы, то за столько раз уже сделал бы.

Да, выше это выводы! Но после МК много пришло осознаний. Хочется поделиться своей историей жизни. Впервые.
Много пришло осознаний, захотелось покопаться у себя. Я тоже жила в иллюзии, что всё нормально у меня. Читаю скрины девочек и понимаю, что долго бегала от себя и пора копать. Очень много подавленных эмоций, попробую рассказать. Мама с детства учила, никому ничего не говори, да, я и сейчас с трудом пишу, мне кажется будто что-то запретное. Отец всё моё детство пил,правда был спокойный, но сколько раз откачивали, пытались спасти, чтобы выжил, фокус внимания на смерть, но это был такой позор. Мать тянула на себя всю семью. Я недавно поняла, что она вышла замуж не по любви и любила другого мужчину, который ей предлагал замуж будучи замужем за отцом, но она не согласилась и жалела обо это. Как это теперь я вижу, отец видимо и запил на этой почве, возможно чувствовал нелюбовь. Она всегда была властная, решительная, мужик! Отец тихоня, нюня, каблук. Потом отца посадили за мелкое воровство по пьяни, и это пипец стыд семье. Мать до сих пор вспоминает это, как ела год крупу и растила моего брата. Даже в тот момент ей предлагали замуж, но нет, жалко, стыдно и всегда под пеленой неплохой жизни. Отец пришёл на побывку из тюрьмы и появилась Я! О боги, как это сложно, ведь он просто хотел удержать Мать, а получилась я, и это я узнала не так давно. Я как раз та, что жила в иллюзии, когда родители всем улыбались и вроде неплохая семья, дети, ну батя иногда пьёт. Но мать его не простила и не простит и смыслом всей жизни это мы, дети! Брат и я. Я вторая в семье. Сколько позора в семье и говорить об этом нельзя! Вспоминая и ком горле и носу. Потом я уехала из семьи учиться и как теперь понимаю это круто. Мы смысл жизни мамы, её надежда, нельзя разочаровать. Частые сравнения с другими чётко поселили во мне неуверенность и сомнения. Постоянно оглядывалась на подругу, невольно её копируя, но было бы что. Как сейчас понимаю нечего! Отношения ради отношений, не понимала как выбирать парня. Была попытка изнасилования, и всё равно надо молчать, никому не говорить, потому что мама пошла бы разбираться и шум в городе. Я опять уехала. Отношения с парнем. Странная ситуация с ним, вроде всё неплохо, но теперь понимаю, что у него был фокус внимания на смерть. При расставании часто угрожал суецидом. При мне хотел спрыгнуть с балкона, без меня говорил, что вены вскроет. А я спасатель, я бы была виновата в его смерти. Но всё же в какой-то момент мне это всё надоело и мы расстались окончательно. Я стройная, красивая, яркая. Есть поклонники, но я сомневающаяся, выбираю из тех, кто выбирает меня, пытаюсь строить отношения. Будто зацепиться. В какой момент я решила торговаться с собой и соглашаться на меньшее? Когда у стала выбирать не себя? Я не понимаю! Мне сделали предложение замуж и вроде всё хорошо, но в последний момент я отменила свадьбу. Мать разочарована! Говорит, что какие только гадости я творю, а ей приходится всё скрывать и сглаживать. Дальше было изнасилование! Как страшно об этом говорить, никто не должен знать. Страх умереть, потому как он меня отпустил на кладбище, страх беременности, просто страх, пустота, опустошенность. Помню, что даже поплакать нормально не получалось! Я сильная, я справлюсь. Маму не хотелось расстраивать, хотя она потом узнала. Знали несколько человек и эту тайну я несу по сей день.

Это стыдно, будто я виновата! Хотя это было раннее утро, будто меня кто-то проучил, будто за мои поступки, за мой отказ в браке. Так мне было обидно и вопрос за что! Подавленные эмоции, прохождение через все инстанции, следование и всё в пустоту. Я так чётко всё затёрла в памяти, что вспоминая недавно в каком году это случилось я с трудом вспомнила. После этого я набрала вес, несвойственный для меня, с которым я борюсь до сих пор. Он не большой, но качели, никак не удаётся прийти в форму. Видимо чтобы стать незаметной, укрыться в себе. Вышла замуж, ребёнок! Но иногда вспоминаю как там тот, которому отказала в браке. Может он лучше. Похожая история с мамой. Вроде всё неплохо, замерла.

Подавленные эмоции, ярость, злость, которую видимо вымещаю на муже. Маме не нравится муж, часто говорила,что смирилась с моим выбором. Что не такого хотела, а на вопрос какого и где и у кого лучше, молчит! Своя жизнь личная говно и моя похожая. Всё в какой-то момент отражалось на моей семье, на наших отношениях, проекция мамы на мою семью. Муж стал побухивать, я его часто обвиняла (как мой отец и мать). Он был виноват. В какой-то момент меня стало накрывать, алкоголь по выходным, после чего ещё хуже на душе. Но в какой-то момент СТОП! БОЛЬШЕ ТАК НЕ ХОЧУ! ЧТО НЕ ТАК, НАДО ЧТО-ТО МЕНЯТЬ И НАЧАТЬ С СЕБЯ!
Поменяла фокус внимания с родителей на свою семью! Не мнение мамы, а моё. Я строю свою семью в позиции взрослой. Я мать, я личность, я партнёр, я жена! Я беру ответственность за свою жизнь! Мне дожно нравится, а не маме! Всё изменилось, у мужа дела пошли в гору! Сын намного лучше здоровьем, хорошая атмосфера в семье. Но. Всё равно периодически меня накрывает не прожитые эмоции о которых могу вспоминать про себя и на бумаге. Мне это помогает.
Я рада, что встретила Вас! Многое стало на свои места, многое становится понятным. Я копаю и у меня получается. Благодарю!

записала все в конспект …и замерла …в принципе как обычно в своей жизни….
Я - самоУБИЙЦА!!!дошло только с 5 раза прослушивания !!!это я последние 2 года своему сыну в уши твержу всякую ху…ю и прямо в уши , прям ору …это я , за последние 2 года ХОЖУ , а в голове «зачем я живу? зачем мне такая жизнь??»…..это я маме своей год назад высказала, что я жить не хочу , нахер мне такая жизнь , у меня ничего нет !!!!это моя мама бросила трубку и исчезала, чтобы не спасать меня , не выслушивать , не помогать и вообще , сделала вид будто меня нет , нет моей боли !!!!это я кричу на сына и сыну в уши , чтобы мама наконец-то меня услышала, заметила !!!!это я «сука- мать» в полной жопе , и от того что мне даже некому сказать , помогите , услышьте меня , всю грязь выливаю на сына , и это я ему в уши говорю , что я жить не хочу больше !!!!!!!говорю сыну , так как рядом никого нет !!!!и это мой сын меня спасает своими лишними 15 кг ., астматическим бронхитом и аллергией .
Это мой сын живет с самоубийцей каждый день !!!!

И я не то что еду, я ползу к Марине !!!для меня это пипец как важно !!!моя мотивация - здоровая я и здоровье моего сына и моих будущих детей !!!моя мотивация ЖИТЬ!!!!!мне страшно , что если я ничего не изменю в своей жизни , я похерю жизнь своему сыну !!!мой сын - моя самая сильная мотивация !!!
p.s. платье и белье черное куплены.. сегодня выезжаю!